Loneliness

Кухня. Летний зной врывается сквозь открытое окно, от чего ужасно трудно дышать. Гробовую тишину нарушает, лишь, шум изредка проезжающих по двору машин и смех играющих на площадке детей. Светлые персиковые стены кажутся темными, заляпанными грязью, они, будто, давят на меня со всех сторон, что хочется кричать и бить о них кулаками, пинать их и рвать обои. На столе грудой стоят пустые грязные чашки испод кофе. Струшивая пепел, я задеваю вываливающиеся из пепельницы окурки, и мне приходит в голову, что стоит, наконец, сменить ее. Поднимаюсь и вяло бреду в сторону туалета, куда выбрасываю, обычно, табачный мусор. Голова немного кружится, напоминая, что голодовка – не лучшее решение проблем. Нет, я не решила расстаться с жизнью подобным способом, хотя, чего врать, мысли о суициде уже посещали меня. Однако, не смотря на все мои жизненные неудачи, было в этой «штуке» что-то такое подкупающее, что не позволяло мне все бросить. По сути, моя жизнь давно пошла коту под хвост. Началось все с того, что семья, в которой я была уверенна на все 100, как мне казалось, разваливалась на моих глазах. Родители ссорились, мать часто звонила мне в слезах, с просьбой приехать. Ненавижу семейные ссоры. Я помню еще из детства, как во время редких, но значимых, ссор, стояла у двери в спальню родителей, готовая ворваться в любой момент и, что есть мочи, кричать о том, чтобы он не бил ее, чтобы они не кричали и больше никогда не ругались. Господи, детская наивность. Я передернула плечами, отгоняя ребяческий кошмар. Сейчас не многое изменилось. Я все та же маленькая девочка, боящаяся, что, столь любимая мною семья, исчезнет и мне некуда будет прийти на праздники, не с кем посидеть за большим накрытым столом, попеть песни и повспоминать детство. Примерно, так и вышло. Приезжая домой я встречаю, лишь, маму, вымучивающую спокойную улыбку и, сквозь зубы, твердящую заветное «Все хорошо». С отцом же мои отношения держатся в рамках «Привет-Как дела?-Пока», что не может, с одной стороны, не радовать, а с другой же, жутко напрягать. И все бы не казалось, наверно, таким тусклым, будь рядом человек, способный поддержать и успокоить. Еще, буквально, недавно он был. Мы любили друг друга так, как не мог любить никто. Весь мир был только наш. То время, что мы пробыли вместе, казалось ничтожно маленьким, по сравнению с теми мгновениями, когда нам приходилось расставаться. Но что-то все же пошло не так. Кто придумал, что настоящая любовь – вечна? Ложь. Я даже могу показать место, где она похоронена. То самое место, где разрушились все мечты и ожидания, место, где вся вера в человека, в наше будущее, рухнули под грудой осколков лжи, впивающихся в искалеченное сердце, ошметков надежды и обломков любви, не поддающейся никакой реконструкции. В тот момент, весь мир вокруг рухнул, разлетелся на сотни миллиардов частей, сердце на несколько секунд просто замерло, а после, будто молотком, пропустило удар, вырываясь из груди и причиняя адскую боль. Никогда я не смогу забыть этого. Друзья.. хах. Как бы не так. Что самое интересное: когда помощь нужна кому-то – ты из кожи вон вылезешь, но постараешься помочь хотя бы советом. А вот, когда помощь нужна тебе – все, как один, твердят «Все наладится, не волнуйся». Я знаю, что оно наладится, но сейчас мне, блять, что делать?! Сейчас, когда хочется выть в подушку, когда губы уже искусаны до крови, когда уже просто обессилено наблюдаешь за черно-белой жизнью из окна! Что делать, а? Люди, на самом деле, безумно страшные существа. Они дарят тебе наибольшее счастье, и они же жестоко топчут все хорошее, что вас связывало. Никогда не получается быть уверенной, что ты нужна, что тебя всегда примут, что бы ты не сделала, что придет время, и будет кому подать стакан воды. Никому нельзя доверять. И какими бы сильными не были старания, в итоге, все равно остаешься один. Одиночество – это все что, у нас есть. Все, в чем мы можем быть уверены. Очередная сигарета, очередная чашка кофе и все по новой.