GitS-files

      Огромная аудитория была переполнена до краёв. Десятки, даже сотни людей — разных, но неумолимо похожих друг на друга — словно множество не совсем точных копий оригинала. Да, собственно, так оно и было — в помещении толпились фанаты «Призрака в доспехах» в целом и Девятого Отдела в частности.       Стульев не хватало категорически, за посадочные места шли настоящие бои. Штук семь припозднившихся «Арамаки» под лозунгами «уважайте старость» требовали уступить им место. Хитрецам вторила пятёрка «Бато», заявлявших о себе, как ветеранах множества боевых действий. Несколько «Тогус» сверкали полицейскими жетонами, мол, «место должно быть реквизировано в интересах следствия». Три «Бомы» упирали на инвалидность по зрению. С полдюжины «Сайто» «ненавязчиво намекали» собеседникам, что те — на мушке. Пара «Исикав» не теряли надежды взломать кибермозги сидевших прямо через блютуз, чтобы жертвы добровольно уступили им место. (Коварному плану мешало отсутствие то ли связи, то ли мозгов как таковых.) Наконец, несколько «Кусанаги» сперва пытались зависнуть на тросах напротив окон аудитории, но вскоре были вынуждены перебраться внутрь помещения, банально замёрзнув на свежем воздухе. Как ни крути, а бронекупальник + кирзачи до колена — не лучший наряд для весенних +3 по Цельсию. Лучше всего устроились хитрые косплейщики татиком, облепившие все стены, а несколько особо ушлых — вообще на потолке разместились. А чё?! В каноне так было!       Тихие перешёптывания и громкие споры, бахвальство собственными костюмами и поливание грязью чужих — всё это сливалось в единый гул пчелиного улья. Словно орда насекомых ожидала появления своего предводителя, своей матки. Собственно, в каком-то смысле так оно и было — сегодня все они собрались здесь, чтобы послушать самого Дайсуке Арамаки! Во плоти!       — Ну чего, пара минут до начала осталось, — заметил едва ли не единственный на всю аудиторию «Года».       — Ага, — «Смеющийся человек» кивнул своим напяленным на голову и раздутым до шара пакетом, поправил кепочку, от нечего делать крутанул гривообразно надетой белёной покрышкой с выведенной синим цветом цитатой из «Над пропастью во ржи». — Слушай, а чего у тебя за линии стыков на черепе, как у кибертела? Года ж «натурал».       — Да я вообще-то гель-маску Бомы делал, но она, блин, сперва в машине под печкой потекла, а потом на улице, пока из машины нёс, задубела — ну, вот и…       — А… — понимающе, но слегка разочарованно протянул «Смеющийся». — А я-то думал, в полку глав.гадов прибыло. Видел, кстати, Кудзэ?       — Видел-видел. Только это не Кудзэ, а Тогуса. Парень вообще поваром в местной столовой работает — вот и засыпал случайно мукою свой парик…       — А… — настроение «Смеющегося» окончательно разошлось с прозвищем.       — Слушай, ну, хочешь, я этого Арамаки на воздух подниму, а?! Даже заряд под стульчиком лекторским установил!       — Ха! А врал, что Бомой хотел быть!       — Аллё! Бома ж подрывник! Эксперт-взрывотехник.       — Хотя какая разница?! Он же всё равно до стула не дойдёт.       — Это почему ещё?!       — А я самострел у двери приладил. Хочу проверить, так ли этот Арамаки неубиваем, как на экране кажут.       — Дебил! Я ж не взрывчатку, а фейерверки там установил! Для пафосного вступления! — подскочил «Года поневоле». — А ну, немедленно убери свой самострел!       — Только через мой труп! — гордо вскинул пакет «Смеющийся».       — Ну, если ты так настаиваешь… — прямолинейный собеседник затянул шуршащую горловину пакета на чужой шее.       Неизвестно, чем бы закончилась завязавшаяся потасовка, если бы в этот момент в аудиторию действительно не вошёл Арамаки. Собственной персоной!       Зал замер, боясь вздохнуть.       — Что за?! — прохрипел начавший задыхаться «Смеющийся».       — Третий звонок уже прозвучал, — тихим, но властным голосом произнёс шеф Девятого Отдела, подходя к кафедре. — Думаю, можем начина…       — Простите! Простите! Я опозда…       ХАДЫШЬ! — рявкнул дробовик, выгрызая в полотне двери хорошую такую дыру. Незадачливого «Прото» лишь чудом не снесло вместе с древесиной, и сейчас парень весьма каноничным образом рухнул на пол.       — Хм… — невозмутимо, хотя скорее даже с лёгким интересом дёрнул бровью Арамаки. — Оригинальная система штрафов для опаздывающих. Себе, что ли, на заметку взять… — он и в самом деле коротко черканул что-то у себя в записной книжке, а потом обратился уже непосредственно к аудитории. — Ну что же, давайте начнём!       Зал восторженно заулюлюкал, зааплодировал, украсился красочными вывесками-баннерами, но мигом затих, лишь стоило старику поднять руку.       — Знаете, когда меня попросили выступить на этом мероприятии, я сперва не очень понимал, о чём мне тут вообще говорить. Просто в силу того, что практически вся информация, которую я мог бы рассказать, относится к гостайнам, или малоинтересным для простого гражданина военным тонкостям вроде толщины бортовой брони у татиком.       — 95 миллиметров! — свечой взвился с первого ряда лобастый очкарик. (Кого он отыгрывал и отыгрывал ли вообще, если честно, впоследствии так и осталось загадкой.)       — Мда? Не знал, — искренне удивился Арамаки, одновременно делая в блокноте заметку «Стребовать с техотдела объяснительную о перерасходе средств якобы на усиление бронирования татиком». — В общем, раз уж мне запретили разглашать тайны государственные (Хотя, как я посмотрю, это ещё вопрос, кто кому тут подобное интересное поведать может), то буду я разглашать тайны личные. Тем более, что личной-то жизни у моих подчинённых и нет.       Зал бурно зааплодировал. Это было поистине подарком судьбы. Скачать чертежи и ТТХ новейшего шагающего танка? Да вы что, забыли торренты обновить?! А вот узнать, на каком (или даже чьём) боку спит прекрасная Майор — это ли не джек-пот?!       — Например, наш штатный снайпер, Сайто, — продолжил, тем временем, Дайсуке. — Его любимые занятия…       — Покер и похер! — подскочил всё тот же головастик. — В смысле, сон в режиме полного пофигизма.       — А вот и не угадали, — хмыкнул глава Отдела. — Покер — лишь способ дополнительного заработка, а, как вы выразились, «похер» — авторский курс медитаций. Между прочим, тоже бешеные деньги приносит. А настоящее хобби — украшение стен монограммами королевских и императорских семей.       По залу прокатился разочарованный вздох.       — Простите, а чё в этом такого особенного? — ряда с пятого поднялся громила, которому стоило косплеить скорее Бато. Короткие блондинистые волосы были кустарно покрашены в чёрный чуть ли не гуашью, рубашка на груди была не столько стильно распахнутой, сколько тупо не сходилась на имеющихся объёмах.       — Он выводит их дырками, — мягко улыбнулся Арамаки, уже явно предвкушая «приход» слушателей от грядущих доз информации. — От пуль. Разрывных. Прямо через окна. Соседские. И исключительно в присутствии хозяев квартиры.       Действительно впечатлённая аудитория выдохнула дружное «Уууу!» и заскрипела ручками.       — Подождите! — не желавший мириться с поражением, в бой вновь вступил давешний гик. — Но ведь у него же все окна квартиры на залив выходят! Так что ближайшие соседские окна — только на противоположном берегу!       — Вот именно! — весомо произнёс Арамаки, назидательно поднимая палец к потолку.       На этот раз зрители выдохнули уже более проникновенное «Ых!» и заработали писчими принадлежностями вдвое активнее.       — Кто там у нас дальше? Один из его напарников, Бома. Конечно, некоторые скажут, что он прост — ха! — как яйцо вкрутую. Просто хороший подрывник, просто хороший оперативник, просто хороший товарищ. Но не тут-то было! Ну-ка, на разогревочку, какой у него цвет волос?       Повисла короткая пауза.       — Эм… а разве он не лысый? — осторожно заметил как раз-таки «неудавшийся Бома».       — Ну, лысый-то, может, и лысый, хотя это скорее вопрос к выбору кибертела. А вообще говоря, он блондин.       — Чего?! А доказательства какие? — заволновались дальние ряды, сжимая под стульями камеры и втайне надеясь переснять себе в личный архив компрометирующие фотки юного Бомы, засовывающего петарду в собственный горшок.       — Доказательства? — усмехнулся Арамаки. — Да вы на сына его гляньте! Не бывает таких «пшеничных», если хоть один из родителей не светловолосый.       — Что?! — сообщение произвело эффект (ха!) разорвавшейся бомбы. — У него есть сын?!       — Ага. Да ещё какой! На темени хвост, локон — на пол-лица! Неформал! Причём именно неформал, а не нетрадиционной ориентации — за намёки и закатать в асфальт может. Одним словом — весь в папашу характером пошёл. Да и профессией, если задуматься, тоже. Правда, справедливости ради, из Академии искусств товарища выперли — уж больно сюрреалистичными у него скульптуры выходили. Зато на экране засветился — это да. В каком-то молодёжном фэнтези-сериале в роли участника то ли бандформирования, то ли международного ОПГ. (Даже здесь в контре с папашей!) Как же персонажа-то его звали? То ли Дай-жару, то ли Дай-вдарю, то ли Дай-дёру. Наверное, последнее — знаете, ещё футболки такие одно время были модными, типа «ПИРОТЕХНИК. Если видите, что я бегу — старайтесь не отставать».       Кто-то из присутствовавших грохнулся в обморок.       — Ну что, набрали обороты? Хорошо! Двигаемся дальше! Знаете его любимый рецепт?       — Рождественская индейка с соусом из тротила, приготовленная методом многократного подрыва направленных зарядов! — подскочил неуёмный всезнайка.       — Надо же! — хохотнул Арамаки. — Эк вас двухсекундная сцена обманула. Зачем так усложнять?! Обычные бобы, правда действительно под фирменным соусом. Ладно, ещё вопрос. Знаете, чем он зарабатывает на жизнь?       — В домашних условиях изготавливает бомбы из подручных средств и продаёт их на чёрном рынке? — предположил кто-то с дальнего ряда.       — Не, для подобного хобби у нас Исикава есть — о нём, кстати, попозже поговорим. А Бома делает всякое взрывающееся исключительно в рабочее время и по спецзаданиям. Вы же не думаете, что он — настолько идиот, чтобы ещё и дома тем же заниматься?! Для отдыха нужна смена деятельности! Ну, ещё версии?       По залу прокатилась волна перешёптываний, однако чёткого ответа не последовало.       — Хорошо, вопрос попроще. Как думаете, какова его роль в Отделе?       Вот тут действительно настал определённый ступор. Не то, чтобы этот сотрудник был совсем уж бесполезным, но… Ну сами посудите! Бато — честный рубака, прямоходящий бульдозер; Исикава — мегахакер и просто обладатель стильной бороды сисадмина; Сайто –снайпер экстра класса и вечный покерфейс; Майор — вообще универсализм, возведённый в абсолют. Да и остальные — если не столь продуктивны, то весьма стильны и антуражны. Падзу — бывший якудза, едкая отрыжка преступного мира; сам Арамаки — протёртый с кайенским перцем старый хрыч, способный заставить подчиняться себе даже захвативших его бандитов! Тогуса — и тот уникален! Единственный «штатный смертный», влившийся в коллектив этих небожителей.       Ну, а Бома? Ну да, антивирусы периодически делает, по Сети неплохо лазает — но ведь и до Исикавы не дотягивает. Ну да, пострелять может — но до Сайто или Майора даже близко не допрыгнет. Ходячий шкаф? Ну так, а Бато-то на что?! Даже глаза у обоих искусственные. Ну, разве что лысый.       — Что? — громко усмехнулся Дайсуке из-за кафедры, когда уровень шума на рядах превысил критическую отметку. — Наверное, решили, что это просто парень для галочки. Так сказать, массовка, «чтобы было»? — похоже, общее настроение старикан считал верно. — А вот и хрен вам с перцем! Он — главный спонсор всей нашей тёплой компании.       — Да вы гоните! — выкрикнул «Ну зачем я только стал Годой».       — Конечно гоню! — не стал отпираться Арамаки. — Но о моих алкогольных пристрастиях поговорим позже. А Бома — действительно один из важнейших источников финансирования Отдела. Вы просто не поверите, какую гору денег способны сгенерировать несколько коробок детских переводных татушек вкупе с усидчивостью и контрактом на дубляж и каскадёрские трюки в очередном фильме «Три икса: Пора б остановиться».       Над аудиторией повис дружный присвист удивления.       — И, наконец, самое сочное на десерт. Знаете, сколько нулей было в сумме контракта с Кока-Колой, по которому он стандартные белые глазные имплантаты заменил на красные, м?       Свист подрос в децибелах и продолжительности.       — А теперь прикиньте, сколько ему же заплатила уже Пепси, чтобы он хотя бы названия конкурентов не добавлял.       Кто-то зааплодировал, на другом конце подхватили, и буквально через несколько секунд все присутствовавшие хлопали в ладоши, отдавая дань уважения такому таланту.       — Ну ладно, давайте-ка двигаться дальше, — шеф, выждав с минуту, властно поднял руку, жестом усмиряя слушателей. — Себя, с вашего позволения, пока обойду стороной, зато об уже упомянутом Исикаве могу и рассказать. Впрочем, зная характер нашего хакера, скорее это он сам сейчас о себе расскажет, — старик с прищуром оглядел помещение, повернулся к ближайшей камере. — Исикава! Я же знаю, что ты и так уже взломал всю сеть! Предстань уж перед людьми! Не во плоти — так хоть на экране!       Как ни странно, мощный проектор под потолком действительно ожил, зашевелился, запыхтел, прогреваясь, и выплеснул на большой экран над головой докладчика картинку…       — А-а-а-а! Ктулху! — несколько особо впечатлительных зрителей запрыгнули на колени к соседям.       — Р’льех вгах’нагл фхтагн! — с чавканьем отлепил от лица ворох разнокалиберных проводов Исикава. — Простите, если напугал!       — О-о-о-о-о! Да! Это она-а-а-а! — сладострастно выдохнула одна из девиц, завидев густую бороду.        (Кажется, из-за дверей послышался голос одного из охранников «А девочка точно не на слёт фанатов Вурст шла?»)       Однако подобная реакция вовсе не смутила опытного интернет-сёрфера и хакера, за день от нечего делать взламывающего с полсотни порносайтов, чтобы разместить на них баннеры фондов помощи бездомным животным и голодающим детям Африки.       Напротив, бородач был явно в своей тарелке — можно даже сказать, в своей миске. С лапшой быстрого приготовления, разумеется.       — Всем привет! — поздоровался он с аудиторией, параллельно отправляя палочками в рот первую порцию длинных нитей. — Вы уж извините, что я ем. График ненормированный, за нормальной едой не сбегаешь. Шеф вообще зверствует. Кстати, ребята! В порядке спойлера! Вы правда думаете, что его настоящая фамилия…       — Исикава! — с нажимом произнёс старик.       — Что, не нравится, дорогой вы наш Арамаки? Тогда дай, сука, мне мою зарплату!       В зрительном зале несколько человек зашлось в кашле. Причём не столько от наглости хакера, сколько от одной специфичной догадки.       — Так, работничек! — старик демонстративно погрозил пальцем подчинённому. — Не отвлекайся! С тобой люди поговорить хотят!       — Эм… — неожиданно подал голос всё тот же очкарик-зануда. — Исикава-сан, а вы там, случайно, не оптоволокно ли едите?       — М?! — удивлённо вскинул бровь хакер, машинально подвигал челюстью, сглотнул. — М! — уже более утвердительно, даже как-то просветлённо кивнул он. — Так вот оно что! А я всё себе голову ломаю, что ж так плохо заваривается и на зубах скрипит! Спасибо!       — И-исикава-сан! — начав заикаться от нежданной похвалы, ботаник осмелился на личный вопрос. — А-а чем вы увлекаетесь?       — Ну… — он в задумчивости почесал подбородок, коротко простучал по клавишам. — Например, за людьми маньячу, случайных встречных по базам пробиваю.       — Кру-у-уто! — заворожённо выдохнул очкарик, и тут же зачастил. — А-а я обожаю изучать различные футуристичные технологии, например, вчера я ходил на…       — Киборг-экспо 2048, даже ставку на роботобой делал. Да, я уже в курсе.       — Кру-у-у-уто! — ещё более проникновенно выдохнул парень. Наверное, такая же интонация была бы у девчонки-подростка, чью машину на её глазах только что «арендовал» её любимый певец, «оплатив» всё это действо воздушным поцелуем. Или даже настоящим, пусть и коротким чмоком в щёчку.       — Так, Исикава! — спохватился Арамаки. — А ну-ка пшёл вон обратно в своё логово! Хорош уже взлом кибермозга без прямого подключения практиковать!       Бородач пожал плечами, клацнул по какой-то кнопке, и изображение с экрана исчезло.       Зал стал оживлённо обсуждать произошедшее.       — Э-гхэм, — тихонько кашлянул шеф Отдела, вновь ненавязчиво привлекая к себе внимание. — По правде сказать, после известных событий я периодически сомневаюсь, а не неучтённый ли он клон Марсело Джарти… Но это так, за скобками. Итак! — он сделал несколько шагов в сторону, не то разминая ноги, не то стараясь ещё больше усилить контакт с аудиторией. — Кто у нас ещё остался неохваченным?       В этот момент один из сидевших с дальнего краю парней выхватил у соседа явно дорогую камеру и вскочил с места.       — Э! — спохватился и тоже поднялся на ноги хозяин девайса, когда воришка преодолел уже почти половину расстояния. — «Падзу», сволочь!       Но «сволочь» явно считала переход права собственности делом состоявшимся, а потому гнал к выходу уже на третьей скорости. Мимо Арамаки. Идиот.       Лаконичная подсечка, кувырок, грохот, ХРЯСТЬ! И вот достопочтенный глава Девятого Отдела уже восседает на скрюченном в три погибели горе-щипаче.       — Ну что же, — старик поправил чуть ослабившийся от всех этих пируэтов узел галстука. — Как говорится, по заявкам трудящихся, расскажу про Падзу, — он перевёл взгляд на так и оставшегося стоять потерпевшего (хотя теперь это был ещё вопрос, кто является потерпевшим в большей степени: сам хозяин камеры, или задержанный шефом Отдела). — Однако я попросил бы в дальнейшем излагать свои пожелания в более вежливой форме.       Горе-оператор зарделся и откровенно мечтал если не провалиться сквозь землю, то хотя бы применить термооптический камуфляж. Разумеется, ни того, ни другого не случилось.       — Итак, Падзу! — Арамаки, сдав задержанного на руки подбежавшим охранникам, вернулся за кафедру. — Начнём, как обычно, с разминки. Как, по-вашему, он отреагировал на предложение Майора в момент вербовки?       — Я не сплю с одной женщиной дважды! — гик был на боевом дежурстве.       Старик смерил очкарика пристальным взглядом, легонько кивнул:       — Рад за вас.       Задохнувшийся смехом зал стёк на пол и под впереди стоящие стулья, а не врубившийся до конца гик гордо выпятил грудь.       — На самом деле, — продолжил шеф, практически не дав зрителям восстановить дыхание. — Первым делом Падзу присвистнул — долго и выразительно — потом поиграл бровями «кого это я вижу?!», словил от Майора оздоровительную зуботычину, и уже только после всего этого действительно сказал приведённую вами фразу.       Зал ещё раз дружно выдохнул воздух пополам со смехом, а так ничего и не понявший гик — усердно законспектировал уточнение к ответу.       — Ну хорошо, вопрос потруднее. А что ему на это ответила Кусанаги?       Аудитория с надеждой глянула на всезнайку, но тот на этот раз не порадовал ни контекстным юмором, ни даже вариантом ответа.       — Что, сдаётесь? — выждал старик ещё несколько секунд для верности. — Правда ни одной версии? Не знаете, что она ему ответила? — коллективное отрицательное мотание головой. — Я тоже.       Зал выдохнул разочарованное «ну воооот» — многим такой облом пришёлся явно не по душе. Неужели даже у Арамаки нет идеально полного досье на своих сотрудников?       — Нет-нет! — хитро усмехнулся престарелый выжига. — Вы не поняли, — умело подождал ещё мгновение, давая аудитории прогреться покруче всякой нити накаливания, и, наконец, ливанул бензинчику от души. — «Я тоже»!       Косплейщицы (и даже один косплейщик) Мотоко прослезились от умиления и очередного осознания степени крутизны их любимого персонажа.       — И вы знаете, он сразу ей поверил! Даже слова поперёк не вякнул!       — Да она что, нож ему к горлу приставила, что ли?! — возмущённо выкрикнул один из фанатов.       — На метр ниже, — поправил Арамаки.       Смешки стали нервными.       — Ну и, пожалуй, самое главное про Падзу. Знаете, почему он любого боевого киборга одним перочинным ножиком как консервную банку вскроет? Угадайте-ка, где он им так орудовать научился?       Уже почти привычная пауза на поиск подвохов.       — Так он же экс-якудза, — ляпнул кто-то очевидное.       — Не спорю, — кивнул старик. — А вот ножиком он так научился орудовать на кухне. Армейской. В России.       Ещё одна волна нервозного хихиканья и перешёптываний.       — И потому в первый день знакомства с Бомой едва не зарезал его за сходство с картофельным клубнем.       Зал на секунду замер, а потом загомонил. Кто-то удивлённо присвистнул, кто-то озадаченно крякнул, кто-то зашептал «ну надо же», кто-то с другого конца вторил «я же о чём-то подобном всегда догадывался!»       — Ну ладно, — умелый оратор решил аккуратно сменить тему разговора. — У нас ещё осталось несколько сотрудников и непростительно мало времени, так что давайте-ка двинем дальше. Итак, Бато. Вот знаете, человек-абсурд, как бы дико это ни звучало. Например, если честно, я так и не знаю, то ли ему просто не повезло влюбиться в Кусанаги, то ли он банальный мазохист. Ну, либо просто на ошибках не учится, в очередной раз подкалывая или вызывая Майора на поединок, а потом получая собственным же кулаком по голове.       Некоторые слушатели в полголоса сообщили соседям, что они были бы вовсе не против, если бы Кусанаги обошлась подобным образом с ними, а не с Бато. Соседи, как правило, отвечали, что они бы на месте Бато нарывались побольше и почаще.       — При этом как сама Мотоко к нему относится — вы лучше меня знаете, — продолжил тем временем Арамаки. — Хотя, если разобраться, Бато — мужик вполне видный. Может, и брутальный несколько, но многим девушкам это нравится. Да что девушкам! Один раз к нему обниматься-целоваться одна из наших операторов полезла.       Зал затаил дыхание, боясь упустит хоть одно слово.       — Правда потом выяснилось, что это всего лишь из-за неправильного алгоритма синхронизации в то тело загрузился ИИ одного из татиком — старый хрыч с садистической улыбкой обломал ожидания присутствовавших. — Зато в другой раз он уже самостоятельно, пусть и нелегально, приказал одной из этих «блондинок» сделать ему тайский массаж, — зал снова напрягся. — И она даже выполнила приказ. Правда, Бато забыл уточнить, что делаться он должен босиком, а не в шпильках.       Парни в знак солидарности дружно поёжились, девушки — столь же синхронно расцвели в торжествующих ухмылках, мол, «что, надеялись хотя бы на роботах-женщинах отыграться — так фиг вам!»       Неожиданно Арамаки поднял палец, призывая всех к тишине, чуть наклонил голову, словно вслушиваясь в что-то. Похоже, его вызывали по внутренней связи.       — Хорошо, Бато. Понял тебя, — произнёс старик, в знак подтверждения легонько киваю. — Подожди минуту, не прерывай связь, — он посмотрел на аудиторию уже более осмысленным взглядом. — Господа! К сожалению, вынужден сообщить, что моё свида… простите, встреча с премьер-министром перенесена на более раннее время, так что придётся немного ускориться, — народ начал тихонько роптать, но Арамаки вновь призвал их к молчанию властным жестом. — Зато, в качестве компенсации, я готов предоставить вам небольшую прямую связь лично с Бато! Техники! Проектор!       Агрегат под потолком вновь ожил, и на экране появилась физиономия Бато, обрамлённая рамочкой онлайн-вызова.       — Привет всем, девочки и мальчики, — поздоровался громила в своей прямолинейной манере. — И чтобы сразу не было иллюзий о том, что вы сейчас попадёте к нам в отряд! Лично я люблю забрасывать полосу препятствий боевыми гранатами, чтобы…       — Бато! Бато! — одёрнул подчинённого Дайсуке. — Вообще-то, это не новобранцы и даже не кандидаты!       — Да? А кто тогда? — экс-рейнджер, похоже, не до конца верил словам шефа. — И почему некоторые на стенах, как на татами сидят, а другие — явно с оружием?       — Это фанаты, — сварливо пояснил Арамаки.       — Оу! — Бато слегка смутился, но быстро нашёл выход. — Ну, тогда парочка полезных советов вам лично от меня. Во-первых, никогда не пытайтесь объяснять боевым шагающим танкам, что такое «благотворительный пин-ап календарь». А во-вторых, следите, чтобы эти самые танки ни в коем случае не попытались объяснить это уже гиноидам-операторам! Хотя, признаться, некоторые разворо…       — Так! У нас проблемы со связью! — с нажимом произнёс старикан, волевым усилием прерывая трансляцию. — Ладно! Бежим дальше, на финишной уже, что называется! Мотоко! Во-первых, вы, наверное, знаете, что её приглашали на шоу «Розыгрыш»?       — Да! — опомнился давненько уже молчавший гик. — Но ведь она отказалась! Шоу банально не состоялось!       — Не совсем так, — ухмыльнулся старый пройдоха. — На самом-то деле, она даже пришла в студию, и даже начали всё это безобразие снимать, но в эфир это так и не вышло.       — Почему? — ожидаемо расстроились многие из присутствовавших, параллельно уже прикидывая, где и как можно раздобыть копию бесценной записи.       — А вы попробуйте-ка пошутить над боевым киборгом, когда он не спешит прерывать приветственное рукопожатие!       Народ понимающе захмыкал.       — Коль скоро мы вспоминаем её способы ведения беседы — угадайте-ка, какой её любимый приём выдавливания показаний из несговорчивых преступников?       — Взлом призрака? — с наиболее очевидной версией поднялся кто-то с задних рядов. Гик, похоже, посчитал ниже своего достоинства отвечать на столь простые вопросы.       — Нет, — с хитрым прищуром усмехнулся Арамаки.       — Опять рукопожатие? — на это раз всезнайка всё же предложил свою версию.       — Нет, — обвёл взглядом усиленно шевеливших извилинами слушателей и, наконец, сжалился. — Она просто привязывает допрашиваемого к стулу, сам стул под небольшим углом откидывает назад, а сама садится ему на колени.       Залу потребовалось несколько секунд на обработку информации.       — И?       — И задаёт вопрос заново.       — А если преступник по-прежнему отмалчивается?       — Двигается к нему поближе и опять спрашивает.       — Да хватит уже вам! Невозможно одним женским шармом и похотливыми мыслями подследственных вытягивать признательные показания! — не выдержала одна из девушек, косплеивших Мотоко. (Хотя парень, сидящий рядом выше и имевший счастье оценить чужие формы, вовсе не был готов подписаться под её словами.)       — А при чём тут шарм?! — искренне удивился Арамаки. — Может, конечно, он и вносит свою лепту, но, по-моему, веса боевого киборга под 200 кило, да на коленочки (или, тем более, на пах) — вполне достаточно.       Некоторые из зрителей невольно закашлялись.       — Продолжая тему шоу в частности и выходок нашего Майора в целом, — шеф глянул на часы и заговорил чуть быстрее. — Однажды Кусанаги участвовала в благотворительной акции типа «Попроси подарок у Санты».       — И как? — вытянули шеи все присутствовавшие, уже предвкушая очередную порцию бесценных сведений.       — Ну как-как. Узнали её, разумеется, за считанные секунды. Правда, именно из-за этого очередь к ней была самой длинной. Причём с подозрительно высокой долей парней. Причём чуть ли не половине из них было явно 16+. Знаете ли, шапка набекрень и распахнутый полушубок на голый корсет весьма такому способствуют.       Кажется, у большинства парней в зале только что появились планы на следующие рождественские каникулы.       — Ну и, продолжая тему костюмов… Однажды Кусанаги изгваздала всю экипировку по самое не балуйся, а единственной сухой и хоть как-то подходящей по размеру одеждой в штабе Отдела оказалась форма для гиноида-операторши. Майор, конечно, несколько опрометчиво переоделась в то, что было, за что и словила едкое «Ну надо же! Оператор с модулем апгрейда внешности до Майора!» от Бато и «Где мой кофе, женщина?» от Исикавы.       Народ на задних рядах покатился со смеху, в красках представляя себе сцену.       — Правда, справедливости ради, следует отметить, — мудрый Арамаки решил притушить чужое веселье, напомнив о последствиях необдуманных шуток над Мотоко, — что потом Бато бегал уже от самого обычного оператора, в которую, правда, был загружен боевой модуль самой Кусанаги, а крепости и температуры кофе, принесённого-таки Исикаве, хватило, чтобы насквозь прожечь его любимую клавиатуру.       Зрители стали поспешно скрывать даже намёки на улыбки.       — Более того, эта хитрая особа настолько вошла во вкус подобного использования штатной техники, что периодически вовсе оставляет вместо себя одну из операторш, а сама — шляется по магазинам!       — Эм… И что, никто в отделе или из сотрудников других ведомств этого не замечает? — праведно возмутился один из «Бато». — У них же, как минимум, цвет волос разный!       — Молодой человек, — проникновенно произнёс Арамаки, позволив себе лёгкую ухмылку умудрённого опытом аксакала. — А вы вообще давно пытались различить цвет волос женщины, когда на ней из всей одежды — только бронекупальник и кирзачи?       Оппонент зарделся и пробормотал что-то невнятное.       — То-то! — повёл бровями мужчина. — И, заканчивая уже тему одежды. Знаете, почему Кусанаги ходит именно в таком наряде?       — Фансервис! — вырвалось едва ли не у всей аудитории. У парней — с благоговейным трепетом, у девушек — со скрытым презрением к примитивным мужланам.       — Оптимальная форма одежды, наименьшим образом сковывающая движения! — раздался одинокий голос гика.       — А вот и не угадали! — ухмыльнулся старик. — Просто когда я первый раз в жизни с нею встретился, она выглядела такой молодой, что я купил ей рожок мороженого. С двумя шарами. И теперь эта бестия мне мстит все эти годы!       Народ нервно захихикал, а сам Арамаки начал ненавязчиво передвигаться ближе к выходу.       — Слушайте! Вы тут нам столько всего про неё понарассказывали! Не боитесь очередной мести, раз уж она такая злопамятная?       — Злопамятная?! Да просто злая! И память не в меру хорошая! — хитрец уже явно рисовался, но вдруг переменился в лице. — Тогуса?!       Не отключенный вовремя проектор вновь ожил, выводя изображение находившегося на связи бойца Отдела.       — Шеф! У нас проблемы! — с ходу заявил он.        — Что?!       — Майор! Она в беде!       — Народ, заканчиваем! — гаркнул Арамаки, срываясь с места.       — Подождите! — окрикнули его несколько голосов. — А хоть пара слов о Тогусе?!       — Да чего о нём говорить?! — скривился Дайсуке, останавливаясь уже в самых дверях. — Должен же в отделе быть хоть один нормальный человек, с которым шеф может нажраться в хлам, а?! А то в этих киборгов сколько ни залей — всё равно стёклыми как трезвышко будут! Сплошная растрата ценного продукта! — он уже выскочил наружу, но ещё на секунду вернуться для добивающего. — А ещё у него жёнушка — очень даже ничего! — и рванул прочь на третьей скорости, оставляя за спиной нарастающий гул восклицаний.       На самом деле, особо бежать-то ему и не пришлось — у аудитории ждала замаскированная татикома, да и добраться нужно было всего лишь к другому концу здания.       — Что тут у вас? — гаркнул Арамаки, выбираясь из стального чрева и недовольно глядя на Тогусу.       Экс-детектив, уже державший револьвер наготове, показал взглядом на дверь.       Шеф нахмурился, чуть прищурился, не понимая, чем вызвана подобная паника, но тут всё прояснилось само собой.       — Н-нет! Пожалуйста! — донеслось изнутри помещения.       — Майор?! — тихонько выдохнул Дайсуке, а его брови непроизвольно полезли на лоб.       — Пожалуйста! Не надо! Я не хочу! Кто-нибудь! Пожалуйста! — это действительно был её голос, только буквально захлёбывающийся в слезах. — Умоляю! Почему вы такие грубые?! Жестокие! А я — такая… такая… хрупкая, и…       Шеф ещё раз смерил недоверчивым взглядом табличку на двери, вывел перед внутренним взором план этажа, отыскал нужное место и, нахмурившись, решительно постучал костяшками по косяку.       — Эй, Майор! Какого рожна ты так жалобно стонешь?! Одна, да ещё в туалете?!       — Да _б вашу мать, люди! — немедленно прогрохотал ответ. — Вы дадите мне хоть пять минут в неделю побыть обычной, нормальной женщиной, а?!