Муза

Сегодня я в очередной раз писала портрет. Только на этот раз в руках были карандаши, а не кисть и краски, что странно. Потому что работаю почти всегда акварелью или маслом. А карандаши не брала в руки года три, если не больше. Большой лист, поверхность совсем не для этой техники. Штрихи ложатся неаккуратно, как бы ни старалась. В этом вся прелесть штриховать по акварельной бумаге. Графит скользит по рельефу, оставляя за собой след только на выпуклых частях листа. И чтобы сделать какую-то часть картины плотнее, заполнить пустоты между этими возвышенностями, приходиться проходить карандашом второй, а то и третий раз по одному и тому же месту. Зато получается эффект пор на коже. Это хорошо, когда пишешь портрет человека. Играет музыка. Своеобразная. Сегодня был грустный день, отчасти. Заходила подруга, но особой радости от нашего общения я не ощутила. Скорее, воспринимала эту беседу как должное. Не знаю, почему так. Я не отношусь к ней плохо, наоборот, она мне нравится, как человек. И всё равно, было в разговоре нечто заезженное. Вообще мне, чтобы приняться за работу нужно обязательно с кем-нибудь пообщаться. Набраться эмоций от разговора. Я люблю так делать: наблюдать за тем, как человек говорит. Следить за его губами в момент произношение того или иного звука. Смотреть в глаза. Запоминать крошечные моменты смены настроения. Их крайне тяжело уловить. Это как бегать за бабочками с сочком. Ты видишь их, они прекрасны. Ты бежишь, рассекая собой воздух. Вот она, почти что у тебя. Это триумф, думаешь ты. Но у бабочки на этот счёт другие планы. Одно неловкое движение, лишний вдох, и тонкие крылышки уже унесли её далеко от тебя. И ты стоишь с сочком в руке, как полный идиот. Думаешь, а что было бы, если б не шевельнулся, был осторожней. Кто ж знает? Так вот, у меня с эмоциями на лицах людей такая же беда. Только я умею их ловить. Они все здесь, в моей голове. Память человека – потрясающая штука. Она может заставить нас смеяться до колик в животе, или рыдать от горя. Слегка улыбнуться или напустить волну ностальгии. Я хорошо запоминаю людей, которых хочу написать. В голове много места для таких вещей. Единственная моя глобальная проблема – лень. Это один из тех демонов человека, который своими липкими пальцами душит, обволакивает, затягивает в свой омут, соблазняет остаться на месте и ничего не делать. Лень убивает в человеке личность. Это лично моё мнение. Хотя, с другой стороны, лень – двигатель прогресса. Лучше сделать один раз и хорошо, чтобы потом не пришлось переделывать. Да, согласна и на этом. Я точно так же пишу портреты и картины. Ненавижу переделывать, а потому стараюсь не портить. Штрихи ложатся ровные, правильные, каждый на своём месте. Кисть точно знает, в какую сторону надо повернуться, чтобы мазки получились, если не идеальными, то по меньшей мере хорошими. Могу сесть и сделать работу за три-четыре часа. А иногда приходится возиться чуть ли не месяц, а то и полгода. У меня сейчас есть такой заказ. Друг год назад (да как бы не больше уже) заказал портреты трёх рок-музыкантов. Они легенды. И с творчеством каждого из них я хорошо знакома. Люблю рок музыку и эти группы тоже. Казалось бы, вот он, заказ мечты. Иди работай. Это всё лучше, чем писать людей, которых ты так ненавидишь. Глупая. Я даже этого сделать не могу. А всё из-за лени. Честное слово, надо от этого избавляться. Нужна сила воли. Она у меня есть, но чаще всего где-то гуляет или спит. Я честно сделала эскиз на один из портретов. Великолепный король рок-н-ролла Элвис Престли. Ага, конечно. Написала, спустя год. Год! А обещала за месяц всё сделать. Стыдно до чёртиков. Осознаю, что некрасиво поступаю, но только собираюсь засесть за кисти, тётушка Лень берёт верёвочки в свои руки. Я становлюсь полностью её марионеткой. Идиотизм же. Лень умудряется выгнать из меня всё, даже чувство голода, не говоря уже про вдохновение и желание что-либо делать. И я погружаюсь в мир сериалов, музыки, кино и книг. Даже видеоигры не приносят столько эмоций, как раньше. Собственно, да, как и большинство фильмов сейчас. Но, когда нехватка денег, долги и урчащий живот грозят мне всем, чем только можно, приходится брать себя в руки. Тогда, набравшись смелости, я выхожу из дома и просто гуляю по городу. В основном ночью. Потому что тогда людей меньше и машины не так часто ездят. А ещё, ночью красиво. Фонари горят, огни витрин, квартир. Порой встречается несколько человек на улице. Я им улыбаюсь. Они почему-то странно косятся и стараются поскорее уйти. Ну и пусть. Люблю лето. Тепло, в воздухе витает столько ароматов, что голова кругом идёт. А ещё, можно ходить босиком, носить шорты и платья. И самое главное, ночевать на улице. Не спать до утра, шагая через весь город в старый парк, чтобы сделать пару набросков в блокноте. Топать босыми ногами по асфальту или газонам. Люди всегда меня спрашивают, почему я иду босиком? Мне так нравится, отвечаю я. И сколько же нравоучений приходится выслушивать о том, что девушке ходить по холодной земле, ночью, одной небезопасно. Доходило до того, что одна тётя убеждала меня обуться, иначе я в сорок лет умру. Действительно! Восемь лет жила нормально, даже здоровее стала, а тут вдруг умру. Да ещё и так скоро. До сорока ещё дожить надо. Потом эта тётя покрутила пальцем у виска, перекрестила меня и что-то ещё сказала, но музыка в наушниках спасла ситуацию. Один раз, гуляя после работы, я встретила компанию ребят. И всё бы ничего, прошла бы себе мимо, никого не трогая, но меня увидела моя давняя знакомая. Мы обнялись, она познакомила меня со своими ребятами. И тут что-то пошло не так. Уже пять лет - это мои ребята. Особенно несколько конкретных человек. Я нашла своё вдохновение. Никогда бы не подумала, что буду заниматься трюками с огнём, я ж трусиха. Или, что у меня будет столько друзей. Или что буду в каком-нибудь коллективе. Конечно, сейчас почти все разъехались. У кого-то свои семьи, у кого-то даже дети появились. Кто-то безвозвратно ушёл. С кем-то поссорились. Но с теми, кто остался мы дружим и общаемся до сих пор. Честно признаюсь в одной вещи, которую мне было очень сложно осознать долгое время. Даже не столько сложно, сколько страшно. Я никогда бы не подумала, что смогу кого-то полюбить. В смысле, тогда мне и двадцати лет не было. Что такое «любить»? Тогда я этого не знала. Думала, увлечение или страсть. Ага, чушь! Втюрилась по самые уши! До сих пор… Эти ребята стали мне второй семьёй. И они это знают. Я черпаю вдохновение из них. Стоит мне поговорить всего минут пять или десять с кем-нибудь из «огней» (наш коллектив так называется), сразу буря эмоций. Причём, это могут быть и негативные эмоции. Забавный факт: если после общения с дорогим мне человеком я сильно расстроюсь или же буду в гневе, или даже заплачу, портреты или картины получаются намного лучше. И среди них, есть один человек (имя я не назову), от общения с которым тараканы в голове устраивают революцию с фейерверками. Он моя муза. Не знаю почему. Я люблю его. Это очень больно на самом деле. Но мне нравится эта боль. Она придаёт сил. Она заставляет меня работать. Заставляет брать в руки кисть или карандаш и писать, писать, писать и писать. Выплёскивать эмоции и чувства на холст. И всякий раз получается красивая, живая работа. Это не я замечаю, а мои зрители. Те, кто смотрят на работы и говорят: у тебя талант. Эй! Ребята, алё! Какой к чёрту талант? Я ленивая сволочь, которая просто умеет рисовать потому что больше делать нечего. Нет, у тебя талант, хватит себя принижать или напрашиваться на комплимент (сколько людей, столько и мнений). Никогда не считала себя талантливым человеком. Творческим – да, но не талантливым. Не знаю, другим виднее. Спорить с этим уже бесполезно. Но на самом деле, я просто наношу свои эмоции на холст. А в последнее время этими эмоциями в основном являются боль и любовь. Один чёрт знает, чего там больше. Собственно, я пишу именно из-за него. Потому что он на многое открыл мне глаза. То, что ты (так или иначе, но прочитаешь же это) стал музой, я осознала совсем недавно, ровно год назад. Поняла, что после ссор или любых других конфликтных ситуаций, когда хочется придушить или дать пощёчину, приходя домой, смотрю на чистый лист и… и сразу столько всего открывается. Могу часами в упор глядеть на холст, мысленно вырисовывая каждую деталь ссоры, каждую эмоцию. А потом сесть, найти любую фотографию с интересным сюжетом (или же просто твою), и руки сами тянутся к кистям, к карандашу и краскам. Даже усилий не прилагаю. Полностью полагаюсь на Музу, Вдохновение и Бессонницу. Тоже самое происходит в моменты счастья. Только эмоций намного больше. А таких моментов было очень много. Надеюсь, что будет столько же, как минимум. Краски всегда по-разному пахнут, в зависимости от эмоции, которую я испытываю на данный момент. Даже один и тот же чай, который покупаю в одном и том же магазине в течении года, меняет свой вкус, а иногда и запах. Почему так? Мне плохо – я пишу. Мне хорошо – я пишу. И всегда в эпицентре этих бурь любви и ненависти стоишь ты. Какого чёрта? Столько раз пыталась забыть тебя. Прекратить общение. Но не получалось. Потому что понимаю, как только это случится – я не смогу писать. О, да, поверьте, я знаю о чём говорю. Один раз слишком поддалась эмоция и впала в полугодовую депрессию. Такое было, жуть. Так что, как бы ни старалась, от тебя я не уйду. И ты, моя любимая Муза, от меня не отделаешься. Сам говорил. А сегодня вообще дурдом. После ухода подруги села смотреть кино. Портрет стоял за монитором. Сверлил меня нарисованным взглядом. Умолял: допиши меня. Я хочу жить. Оживи меня. Я всё вижу, могу почувствовать запах, но больше ничего. Почти глухой, немой и голый. Мне страшно. Помоги мне. Творец, заверши свою работу! И что вы думаете? Конечно же я его не услышала, потому что тётушка Лень показала мне кино. Военный фильм. Очень хорошо снят, вышел в прошлом году. Признаюсь, он меня растрогал. Переживания за героев, ненависть к врагам, торжество чести и доблести. Всё это взбудоражило сознание, разбудило Вдохновение. И оно отправилось на поиски тебя. Чёрт. Зачем? Я опять всё испортила. Дура. Не умею нормально себя вести. Обязательно надо было тебя расстроить, поссориться. Наехать. Зачем я это сделала? Старая обида? Возможно. Но, опять же, сама виновата. От тебя нельзя ожидать чего-то в ответ, кроме сарказма и лжи. Это же ты. Бесчувственный. Как у тебя так получатся? Научи … А знаете, что самое мерзкое? Мне понравилось. Муза, ты вернулся. Тут же улетучилась Лень. Во время просмотра фильма я частенько засыпала на пару минут. Сейчас о сонливости не могло быть и речи. Было ощущение, что я услышала все свои недописанные картины, а на данный момент их три. Может и больше, надо заглянуть в папку, память освежить. Но факт в том, что я их услышала. Допиши! Доделай работу! Даже музыка твердила об этом. Мне захотелось взять свои гнилые слова назад. Помириться. Исправить. Стереть ластиком эту ситуацию, как неправильный штрих. Но так нельзя сделать. Раз нельзя что-то уничтожить, можно же создать. А в моём случае, всего лишь доделать. Я налила чай, сделала громче, ну и что, что уже шесть утра, пусть соседи слушают правильную музыку. Дяденька Кипелов уверял меня, что свобода есть и он в неё верит. Красивые слова. Спасибо ему за них. Карандаши в руках, холст на коленях, лампы включены, коты спят в ногах. Штрихи идут по холсту, как солдаты по площади. Складно маршируют. Нет ни одного, который хотелось бы стереть, уничтожить. Наверное, я мазохист. Или… не знаю, как ещё можно это описать. Но пока не забыла, решила записать мысль. Сейчас семь ноль две на часах. Играет песня группы «Fleur». Доброго утра, Муза.