Выгони Их из Дома.

Нет в мире человека, которого бы не коснулась холодная рука Грусти. Грусть — это миловидная девушка, с вечно печальными глазами и светлой кожей. У неё слегка вьющиеся длинные волосы голубоватого оттенка и устрашающе хрупкая фигура. Грусть всегда облачена в лёгкий шифон — почти прозрачный, непременно отвечающий мерным покачиванием на каждое движение своей хозяйки. Девушка тиха и много плачет. Кто из нас не знаком с Апатией? Апатия — всегда в своих мыслях, привыкла собирать густые чёрные волосы в хвост и подводить опустошённые глаза самыми тёмными тенями. Таков её образ. Апатии нравится одним своим видом заставлять людей терять всякие надежды. Она питается той всепоглощающей, режущей изнутри пустотой, которой она наполняет свою жертву. Та ещё хулиганка. Стресс — высокий парень с зелёными глазами. Его сложно заставить бросить очередную сигарету, сложно попытаться добиться от него хоть чего-то, прежде чем он взорвётся и выплеснет на тебя весь тот ужас, что гложет его изнутри. Со Стрессом нужно быть осторожнее. Часто он объявляет голодовки и исчезает на глазах, а иногда опустошает весь холодильник, надеясь, что еда поможет ему справиться с самим собой. Я рассказала вам лишь про троих моих вечных спутников: Грусть, Апатия и Стресс, но их было куда больше. Все они кружились вокруг меня в своём адском танце, то бешено смеясь, то истерически рыдая. В этом гвалте голосов, неустанно звучащих в моей голове, я начинала теряться и забывать тот голос, который, буду единственным, звучал в моей голове с самого начала. Этот голос — я. Сложнее всего начать свой путь избавления. Начинать мне всегда приходилось сложнее всего. В любых делах. Я с трудом могла разобрать, кто шепчет в моей голове сейчас: страх или отчаяние, а уж найти свой собственный Голос казалось совершенно невероятным. Он давно не говорил со мной. Создавалось впечатление, будто Голос обиделся на меня за то, что я впустила в его «дом» слишком много непрошеных "гостей", каждый из которых привёл с собой ещё кого-то. Тот Голос в моей голове был хозяином, пока всякий сброд не стал побеждать его количеством. С чего мне начать Избавление? Как избавиться ото всех "гостей" сразу? Никак. Я впускала «гостей» одного за другим — выпроваживать их нужно так же. Первой пришла Грусть. Впервые мы увиделись с ней, когда я была совсем малышкой. Грусть шептала мне на ухо печальные сказки, а я истошно плакала, мешая родителям спать. Когда я становилась старше, Грусть посещала меня ещё чаще. Стоило родителям не купить требуемую конфету или игрушку, Грусть приносила мне свои драгоценные слёзы. Что же сейчас вновь привело её в «дом» и заставило перенести туда ВСЕ свои слёзы? Взросление. Со мной происходило всякое. Одна за другой проблемы, ситуации и чьи-то слова ломали меня, словно ветвь одинокого дерева. Ломали в разных местах, и я становилась всё меньше и меньше. Проблемы накапливались, а Грусть приходила всё чаще. В какой-то момент она решила, что проще не уходить. Я, пожалуй, сделаю глубокий вдох. Продолжим. Распрощаться с Грустью, значит, заставить её забрать с собой своих друзей: Нервоз, Апатию, Отчаяние. Мне стоит понять, что в жизни всегда будут проблемы, всегда будет боль, всегда будет что-то или кто-то, стремящееся меня сломить. Я больше не могу позволять ломать меня. Я — борец, а значит, мне нельзя стоять на коленях, покорно принимая очередной удар, окончательно убивший бы меня. Смирение. Мне всегда сложно смириться с тем, что я не могу изменить. Внутри меня кричит кто-то недовольный: «Почему всё так? Всё могло быть иначе! Мы могли это изменить!». Что было, то было. Смирение постучится в «дом» и выгонит Грусть, Нервоз, Апатию и Отчание. В голове становится просторнее, и я замечаю кого-то знакомого в уголке «тёмной комнаты». Он напуган и жмётся к стене, надеясь, что Самооценка не придёт ещё раз, чтобы ударить его. Я хочу покончить со Стрессом. Во время обучения в школе, а особенно, во время подготовки к экзаменам, я изводила себя до боли в сердце, спала лишь по 2-3 часа в сутки. Стресс съедал меня, желая не оставить ни кусочка от моего измученного разума. «Постой, - сказала я себе однажды, - это лишь экзамен. В масштабах Мира он ничтожен и не имеет под собой ничего серьёзного. Это лишь бумажки, призрачные перспективы. Всё может измениться в один момент. Это не твоя страховка». Каждый раз, когда кто-то переживает я говорю ему: «Подумай о своей проблеме в масштабах целого мира или Вселенной, в масштабах целой жизни», и люди удивляются, какой ничтожной кажется их проблема в эти моменты. Так и должно быть. Стресс не стоит того, чтобы ему уделяли столько времени, сколько уделяю я сейчас. Он засиделся в моей голове. Спокойствие выпроводило Стресс, прихватив Нервоз с собой. В конце концов, всем остальным стало просто скучно в «доме». Мой Голос осмелел, вновь почувствовав себя Хозяином. Он, не без труда, разобрался с остатками незваных «гостей» и, словно гадкий мусор, вышвырнул их из моей головы. Я справилась. Мой Голос снова говорит. Может, не так уверенно, как стоило бы, но у него ещё есть время, чтобы окрепнуть. Впереди ещё есть отведённое время, которое я больше ни в коем случае не потрачу на опустошающих меня «гостей». Что бы ни случилось, какие бы слова не прозвучали в моей адрес, впредь я буду верна себе и ни позволю кому-то сломать меня и мой Голос.