Шесть стадий

Стадия первая. У каждого человека есть мечты. Когда желаешь и пробиваешься к цели всеми силами. Отдавая все силы и всю душу. Выкладываясь на миллион процентов. Когда душа поет и плачет от счастья, что вот она, мечта, рядом. Только протяни руку, и Она будет твоей. Сливаясь в одно целое. Лишь бы только получить желаемое. Пойдешь на все ради этого. Забудешь про сон и еду. Про воду и воздух. Не нужны друзья, увлечения, близкие. Они растаяли. Исчезли. Остались на краю сознания, вспыхивая иногда раздражающими огоньками. Отнимая силы, которые хочется отдать Ей. Не нужно ничего, кроме Нее. Она одна – моя любимая. Новые люди, знакомства. Зачем? Мне хватает Ее. Остальное – мешающие, отвлекающие факторы. Только организм дает подлую осечку. Он хочет спать, но не может, изводя этой нескончаемой бессонницей, которая сказывается на внешнем виде. А люди всегда реагируют на внешний вид. Оценивают, не упуская ни единой мелочи. Все, начиная от кончиков волос и заканчивая чистотой машины. В теле усталость. Каждая клетка организма требует сна. А я хочу лишь одного… Жить и дышать Ею. Растворяться, забывая себя. Мне бы несколько минут твоего тепла… Стадия вторая. К чему я стремилась? К своей Мечте. К занятию любимым делом. К людям, с которыми можно будет пообщаться. Которым можно будет помочь. Которые прислушиваются к тебе и следуют твоим консультациям. Конечно, это все в идеале. Который бывает максимум раз десять в сотню. Остальные же… Выпивают все силы и желание помочь. Таким не хочется помогать – хочется лишь надзирать и властвовать. Чувствовать контроль каждой клеткой своего тела, лишая их своего мнения. Давить, ловя этих закостенелых людишек на общественных стереотипах. Ведь так легко пойти на поводу… И плевать на всех остальных. На тех, что встречаются в твоем подъезде, переходят дорогу перед твоей машиной. На тех, что живут с тобой. Нет никакой разницы до того, что они испытывают. Все эти эмоции лишь отвлекают. От Мечты. От желания. От работы, которую нужно выполнить, чтобы достичь определенного уровня. Симпатия, сочувствие, сопереживание… Удалить. Искоренить из главной папки своего мозга. Перестать тратить на это драгоценные ресурсы, которые нужны для Нее. Она. Я столько делаю для тебя. Отдаюсь, бьюсь, страдаю. А для чего? Чтобы получать штрафы и выговоры. Уволь, дорогая, это мне не нужно. Я буду делать все, чтобы причинить боль. Прогуливать. Опаздывать. Лениться. Просить повышения. Они все… и в моем офисе и в соседнем. Они завидуют. Они пускают про меня сплетни. Они вставляют мне палки в колеса. Используют меня, видя, как я отдаюсь Ей. Но продолжает ли Она существовать для меня? Стадия третья. Что я сделала не так? Почему упала доля рынка в нашем отделе? Из-за чего снизились продажи в HoReСa? Я виновата. Перед Ней. Не могу отдаваться, как раньше. Не могу бросить все, прибегая к Ней. Она видит мою никчемность. Мой страх. Мое беспокойство. Она видит насколько жалкое существо я из себя представляю. Как мне все это надоело. Не справляются менеджеры, не справляются юристы и программисты, а вешают все на меня. Мне надоело всем потакать. Быть вежливым с одним и пытаться сгладить углы с другим. Мирить одних и разводить других. Эти бездари настроены убрать меня. Избавиться от защитника в лице меня и приблизиться к Мечте. Которую нужно холить и лелеять. Ласкать и беречь. Отдаваться и растворяться. Конфликты ни к чему не приводят. Лишь включаешь режим «агрессора» и кидаешься на всех первым, не ожидая чьих-либо шагов. Стадия четвертая. Я смотрю на этот текст уже пятнадцать минуть. И до сих пор не могу понять, что с ним нужно делать. То ли отправить всем на электронную почту, то ли начать составлять очередной отчет. Или… Предположений уйма, а мозг работать в нужном направлении не хочет. Хотя в последнее время, он ни в каком направлении работать не хочет. Я даже свое будущее представить не могу. Даже помечтать о чем-то, кроме Нее не могу. Начальство во мне разочаровалось. И их можно понять. Никакой энергии, никакой импульсивности, никакой импровизации. Раньше зажигала всех – теперь зажигают меня. Перевыполняла планы в сотни процентов раз и висела на доске почета, получая премии. А теперь… Мне все равно, что завтра корпоратив. Мне совершенно безразлично, что там придумали близкие на празднование Нового Года. Мне так надоело участвовать в жизни всех этих людей… Одиночество. Только ты мой друг. После Нее, конечно. Хотя говорить о Ней я вообще не хочу. Настроение и так отсутствует, а делать его отрицательным вместо нейтрально-безразличного нет никакого желания. А вместе с другом-Одиночеством появилась подруга Скука. Она приходит внезапно и остается до того мгновенья, когда слипаются глаза в предрассветной серости. А разве было что-то еще, кроме Нее? Какое-то хобби, увлечение? Кажется, я уже забыла, что существует не только Она. Но это и не важно. Ведь нужна мне Она одна. Стадия пятая. На часах ровно восемь. А если учитывать мою бессонницу, то раньше двух или трех мне не заснуть. Вопрос в том, что мне делать ближайшие шесть-семь часов? Куда деть себя? Голова раскалывается от боли. Которая собирается ненавистными комочками в висках и доканывает меня, заставляя выть волком и приматывать полотенце к многострадальной части тела. Болит желудок, отказываясь принимать покупные салаты и разогретые полуфабрикаты. Руки же тянутся к начатой пачке и зажигалке. К кофе-машине и чашке. И бутылке хорошего французского коньяка. Они помогают мне. Заставляют забыть то, что мучает. Улучшают настроение. И пусть голова с утра раскалывается от боли, а легкие хочется выплюнуть. Пусть. Лишь бы забыть этот момент… Последняя стадия. Она уходит от меня. Ускользает. Просачивается, как вода между пальцев. Что я сделала не так? Как исправить ситуацию? Как вернуть Ее? Мне никто не поможет. Кто отказался от друзей в этой жизни? Кто променял их на Нее? Кто пожертвовал всем, ради Нее? Что я могу сделать? Унижаться и умолять? Или продолжать бороться до… До чего? Больше нечего отдавать. Исчезли люди. Смешались в одну кашу боль, усталость и отчаяние. Давлюсь ими, не видя конца и края. Ты оставляешь лишь пламя и пепел. Ты растворяешь в себе. Ты поглощаешь тех, кто может что-то отдать. Я строила жизнь. Собирала ее, как ребенок, играющийся с «лего». Только забыла, что собственная жизнь – не игрушка, которую можно потом выкинуть за ненадобностью. Забыла, что кроме Нее должно быть что-то еще. Забыла, что должно быть что-то еще, кроме амплуа «лучшего сотрудника». И лишь сейчас поняла, что без этого облика у меня ничего нет. Я ничто. Какое будущее может быть у того, кого нет? За что зацепиться, чтобы не снесло в открытое море на забаву стихии? На что опереться, если кругом песок, которому нет ни конца, ни края? Во что верить, если вокруг лишь одна зияющая дыра пустоты? Которая поглощает меня, стирая последние остатки индивида. Которая лишает того, без чего человеческое существо не может прожить и минуты? Как быть, если несешь всю ответственность здесь и сейчас, открывая свое лицо всему человечеству? Человек такое хрупкое существо. Если не искалечат физически, то сломают духовно. Лишат того, без чего он не может. Того, что дает человеку силы идти дальше. Прощай, Надежда. Прощай, Вера. Спасибо Тебе, моя Мечта. Я достигла тебя и получила. Женилась на Тебе. А ты лишь… моя Работа.