Предсмертная записка.

Знаешь, если бы я писала предсмертную записку, она была бы больше, чем наполовину, посвящена тебе. После моей смерти ты бы нашла её, или тебе бы её передали, ну, не суть… В общем, я знаю, что тебя будет мучить совесть. Уж извини за это, но жизнь без тебя равна смерти. Если бы мне предложили выбрать между смертью и жизнью, в которой нет тебя, я бы выбрала смерть. Но главная проблема заключается в том, что ты в моей жизни есть, и, исходя из моей же вечно бессмысленной логики, я должна жить. Это проблемно в большей степени, ведь я этого не хочу. Любовь, которую я испытываю к тебе, описать невозможно. Ни словами, ни жестами, ни моим корявым почерком, ни действиями или чем-то ещё. Ничем. Знаю, так говорят многие, а потом, когда влюблённость проходит, вспоминают о своей серьёзности со смехом. Но у меня такого не будет просто потому, что ты врезалась ко мне в память, как нечто родное, нечто, что было со мной как будто от самого рождения… Просто — я люблю тебя. Может для тебя это ничего и не значит, но для меня… Ты подарила мне мою первую настоящую любовь. Ты была первой, кто показал мне, что значит чувствовать настоящую боль. Первой, кто заставил меня по-настоящему ревновать. Я помню кровь… помню лезвие ножниц. Острое и такое манящее. Помню бесчисленные царапины и порезы, ранки и ссадины… Они не имели никакого смысла, но я помню каждую в отдельности. Я никогда в своей жизни о суициде не думала. Я даже считала это безумием. Раньше. А сейчас я и сама напоминаю себе некое подобие недо-эмо. Сдохнуть хочется, и пытаешься, да вот не выходит. Смелости не хватает. Ну… сказать, что всё время, проведённое в общении с тобой, было заполнено только болью, значит, соврать. С самого начала я была счастлива. Ты заполняла мои мысли с раннего утра и до позднего вечера, а ночью, когда всю улицу за окном покрывала непроглядная темнота, мне снились сны о тебе. О нас. Ты была недостижимой мечтой для меня… чем-то... святым? Как идол (хотя сравнивать с этим глупо, но с моей стороны всё всегда глупо, ты знаешь). Ну, или, как Бог. Если бы ты видела меня сейчас, если бы хоть раз видела! Я ведь в жизни совсем не такая, какой ты привыкла видеть меня в социальных сетях или слышать по телефону. Совсем не такая. Да и ты, я думаю, в жизни другая?.. Знаешь, что в тебе самое прекрасное? М-м-м… Да хрен знает, всё наверное. Внешность. Всё, что ты мне говорила про себя, неправда! Ты очень красивая. У тебя прекрасные зелёно-карие глаза. У меня даже есть стихотворение про них. И никакие они не болотистые, дурёха! Или губы… Ты бы знала, какой наивной детской мечтой горит моё сердце. Поцеловать тебя. Вроде такая банальщина, а стала для меня мечтой всей жизни. Характер. Добрый и милый. Я же знаю, в душе ты просто стесняшка, которая хочет, чтоб её любили. Иногда ты немного странная, вспыльчивая. Даже когда ты злая, вредная и противная — ты прекрасна. Ты идеальна для меня во всём: во всех плюсах и минусах, изъянах и недостатках, во всех видах и взглядах на этот мир, которые есть в твоей душе. А сколько боли ты мне причинила, ты знаешь? Сколько страданий, горести, слёз и муки? Тогда, когда ты сказала, что мы расстаёмся, что он стал для тебя важнее. Моё сердце разрывалось, как бы глупо это не звучало. Мои крики и завывания, наверное, слышал весь дом. Ты бы видела мою маму или сестру, они вообще ничего не понимали, носились вокруг меня, как ужаленные, и вопросами засыпали. А я ни «бэ», ни «мэ». Только слёзы и всхлипы, только хардкор. А потом ты сказала: «Радуйся, я рассталась с ним». А чему радоваться?! Я люблю тебя? Да! Да, я ненавижу его! Да, вы причиняли мне боль и вызывали отвращение своим вечным сюсюканьем! Но чему радоваться? Тебе же было плохо… И не говори, что тебе похуй, я знаю тебя. Тебе же было отвратительно плохо из-за этого кретина… Господи, ненавижу его… Я же всего лишь хотела и хочу, чтоб ты была счастлива! Но ты вообще этого не замечала! Вечно: «Я одна, я одна…» А я тебе на что? Да я ради тебя на всё готова, хоть в лепёшку расшибиться, а ты даже не воспринимаешь этого всерьёз! Похоже, мы просто два эгоиста, которые думают каждый о своём. Так вот. Если я умру, то ты обязательно должна прочитать всё это. Просто, чтобы ты знала, что в своей возможной смерти я тебя не виню. Хотя, судя по моим рассказам, я именно это и делаю, хех… И ты себя не вини, пожалуйста. Я люблю тебя, Цветочек. На веки твоя — дурёха. 31.12.2012 3.