Чат Акацки

Чат Акацки. 6 утра. Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор! Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают? Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу. Босс (6:45): Черт... #$^&!@* (7:00): Хай, чувак. Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?! #$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются. Босс: Чей? #$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить. Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ? #$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет. Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ! #$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара. Босс: *плюнул вслед* #$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду* Босс: Вот урод #$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду. Босс: Ты уже ушел! #$^&!@*: Неправда. Я еще тут. Босс: Пошел вон! #$^&!@*: Я обиделся... Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час. Чат Акацки. 8 утра (традиционно). Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли... Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м? Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь. Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я. Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби? Bang(^_\\): Хотя бы... Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали? Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил. Босс: Он тоже пил? О.о Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить. Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит... Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м? Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали. Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно. ^goodboy^: Добре утр вснм.мс Босс: Кто давал ребенку пить? Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде... КреведкО: Хорошо погуляли вчера... ^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................ Босс: Где Сасори? ^goodboy^: Сасори спит на балконе... Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка! ^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом... Босс: Ты помнишь что-нибудь? ^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз... Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе? ^goodboy^: Я рядом спал... Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о КреведкО: Дейдара фейерверки пускал. Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь? КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика! Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал? КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню... КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника* Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения? ^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать? Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется. ^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся. Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна* Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было! Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю. Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь. Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут ни при чем. Босс: А... А где остальные? Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару. Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом? Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд. КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу... Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати. Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал? Босс: Он же рядом с тобой был. Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт. Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал. Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью. Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет. ФинансБог: Ты вчера торт готовил. Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех. Данна_Потрошитель: Что же вчера было... Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал. Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки... ^goodboy^: Сасори-сан, вы труп. Данна_Потрошитель: Не понял прикола. ^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт. ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп. Данна_Потрошитель: Да в чем дело? ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал. Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил? ^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения? *молчание* Босс: (множество ржущих смайлов) ФинансБог: (такая же реакция) Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки. Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?! #$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен! ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику. Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?! ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги? Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять? #$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос. Босс: А тебе слабо ответить? #$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал! Босс: Правда? #$^&!@*: Ну или не тебя... ФинансБог: Меня звал, но я не пошел. #$^&!@*: Ну ты лосяра. ФинансБог: Ты мне поговори тут еще. #$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню! ФинансБог: Какой момент? Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации. ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое. #$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^ ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте. #$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^ *ФинансБог резко в оффлайне* Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней. Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата? Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия. #$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос. Босс: Какузу будет не в восторге. #$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет* Данна_Потрошитель: Так ты помнишь, ЧТО было вчера? #$^&!@*: Приблизительно. Босс: Выкладывай уже все, что помнишь. #$^&!@*: А что мне с этого будет? Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели. #$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать? Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала. #$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные! Босс: Я бог, я не смертный. #$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить? Босс: Все, пиши уже. #$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!). Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология. #$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все. Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный. Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку* КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан? Босс: А он торт ел? КреведкО: Ну ел... *молчание* *абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме* КреведкО: В чем дело? Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые. ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел? #$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!! ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой». #$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо. ФинансБог: Тем более боюсь. Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то. #$^&!@*: В смысле стебались? Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит. #$^&!@*: Всеивания? О.о Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется. #$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился? ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу. Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу. Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье! #$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание! *ФинансБог резко в оффлайне. Опять* #$^&!@*: Вот стервец! Куда девался! Босс: А что за желание ты ему придумал? #$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду. Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат? Босс: Орочимару. Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит? Босс: Наверное, забыл. Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть? #$^&!@*: Он ее канатом душить пытался. Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему? #$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему? Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему? #$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера. Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера? Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне. Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану. Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был. Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло. Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан? Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где. Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны. Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен? Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался. Bang(^_\\): В каком смысле интересовался? Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал. Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен? Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять. Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах. #$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог. Босс: Когда ты материться перестанешь. Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя #$^&!@*: Он просто дурак. Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу. #$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела. Bang(^_\\): Заметано. Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было? Bang(^_\\): Не все. Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля... Bang(^_\\): О чем шпарить? Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей. Bang(^_\\): Чего избегать? О.о Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей. Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь? Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил. Данна_Потрошитель: Именно... Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции. Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал? Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся. Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь. Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик) Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали! Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа... Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!! Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже... Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства! #$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц... Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой. Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл) Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся. Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен! Босс: ... Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен! Bang(^_\\): Мне нужен... Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл) Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь. Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался? Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи. Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал. Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару! Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да? #$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х) Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться. Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек... Босс: Итачи! Ты живой! Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило. Босс: А где ты все утро был? Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага. Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой. ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались... Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал. Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера? Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка. Босс: А жаль. А что помнишь? Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся. Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме? Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет. *молчание* Босс: Итачи пошутил? Bang(^_\\): Впечатляет... Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно. Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!» Босс: Он что, правда, в унитаз залез? Bang(^_\\): Он скукожился. Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый? Bang(^_\\): Не верите – проверьте... #$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х) Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит! Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил. Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить? Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать? Босс: Ты Тоби с бумагой помог? Данна_Потрошитель: Неа. Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается. Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза. Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ. Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко. Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение. *молчание* Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете? Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия. *снова молчание* (У всех ржущие смайлики) Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть? Босс: Орочимару в туалете. Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию? Босс: Ага. Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном? Bang(^_\\): Эй! Оригами: Я же сказала «порой»! Bang(^_\\): И все равно «Эй»! Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник. Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете! Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек. Оригами: Бедные. Я им сочувствую. Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи. Оригами: А... Тогда тем более все ясно. Босс: А чей вчера был день рождения? Оригами: О.О Ты тронулся? Босс: Что? В чем дело? Оригами: Нет... Ты точно тронулся... Босс: Э... Твой? Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я. *молчание* ( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....)) Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения. ФинансБог: С праздником, Лидер. #$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел! Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились! Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец! Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама. Босс: Э... Прикольно. Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал. Босс: А там было что-нибудь стоящее? Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару. Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого. ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу. #$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать. ФинансБог: Кретин. Это такой специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ! #$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ! ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ! #$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен! *а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<* Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился* Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет* Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат! Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию. Босс: Покедова. Я тоже пойду. Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок! Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос! Оригами: До свидания и удачного опохмела. Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал. Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо. Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады? Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти. Сладкоежка: Ладно, идем его искать. *** #$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься. #$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь. #$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь. ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание? #$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах! ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного. #$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное? ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО! #$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!» ФинансБог: Ни за что! #$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл? ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке. #$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице! ФинансБог: Нет! #$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка? ФинансБог: Садюга, уууу!!!! #$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру! ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет? Конец. ПС: А теперь представьте себе реакцию ниндзя-медиков Конохи, которые исследовали тело Какузу во втором сезоне.