Влюбиться в тишину.

Кир Всё вроде и правильно. Хорошая жизнь, друзья, хоть и таковых мало, денег хватает, но всегда есть на одну счастливую жизнь, одно большое «но». В моём случае это то, что я омега с дефектом и весьма необычной внешностью. Мой рост далёк от идеалов омег, ведь омега должен быть миниатюрным, а не высоким под метр восемьдесят. Ко всему у меня ещё гетерохромия, за этим следует нелюбовь к голубому и карему цвету, ведь именно такого цвета мои глаза. Я вынужден носить линзы зелёного цвета и молчать. Радует, что от омеги, у меня длинные волосы белого цвета, до пояса. Как меня назвал мой лучший друг, Рапунцель. Я, конечно, знаю, что длинные волосы не признак альфы, но это присуще омегам. Присуще слабым мальчикам, что очаровывают красивых альф, но не мне. Омега должен быть милым, миниатюрным, красивым и уметь угождать. Да,я считаю добрую половину омег шлюхами, поскольку я не понимаю, как можно предлагать себя незнакомому мужчине,просто чтобы удовлетворить свои потребности, а потом идти искать другого,для того же самого дела. Я никогда не мог разговаривать, поэтому,пока я учился в школе, был вынужден терпеть издевательства, а со временем вымахал,и от милого немого омежки, не осталось и следа. И в итоге переступив порог института, я уже не уродцем-омегой, а привлекательным, хоть, и немым альфой. Я не мог сказать что не альфа, хотя и пытался сначала это написать, но это было воспринято как шутка. Смирившись, я стал жить,и постепенно стал понимать,что будь я омега, в этом учебном заведении не выжил бы. Тут альфы делят омег между собой и используют как игрушек.Все привыкли к тому,что изнасилование - обычное дело.Омеги здесь редкость, да и им путь сюда заказан.Тот факт,что меня считают альфой,радует.По крайней мере не трогают похотливые альфы. Не знаю, может и был бы я рад будь миниатюрным, ведь так получилось, что я влюбился в своего друга. Сначала думалось, что у меня просто никогда не было друзей и это нормально. Но потом, во время течки я стал представлять его целующим меня, и понял что это уже больше чем дружба. Он слишком близко ко мне находится каждый день, но я не могу даже его обнять, ведь это будет неправильно. Я даже не могу сказать ему ничего, не могу признаться,даже если я напишу на листе бумаги, то он не поверит, он просто посмеётся,он также не поверил в то,что я омега. Но вы себе только представьте, быть рядом, вдыхать запах своей (как мне казалось) пары и не иметь возможности признаться, а только сидеть рядом и громко дышать, вдыхая такой любимый и манящий запах. Я просто вынужден страдать в одиночестве. Только представьте:приходя из института,каждый день я плачу, плачу и меня никто не слышит,не видит. Я не могу даже закричать от усталости и бессилия. Я могу постоять за себя, могу постоять за кого угодно, и даже влюбить в себя омегу, но я не могу просто признаться. Я написал столько стихов, но не имею возможности прочесть их своему любимому. Я просто жалок. Я ошибка природы и то, что я родился - это сплошная ошибка. Лучше бы вообще не рождался. Сегодняшний день ничем не отличался от прежних, за исключением того, что у меня началась течка. Ну как я умудрился о ней забыть?! В конце концов,мне пришлось скинуть сумку и снимать кеды, ведь я уже почти вышел, но это лучше, чем если бы течка началась во время пары. Я быстро снял всю одежду и отправился в душ. Холодный душ - единственное, что мне сейчас нужно, не помешал бы конечно и альфа, но я не шлюха,поэтому стойко стерплю. Раз уж меня принимают за альфу, то буду вести себя соответствующе. Хотелось выть и стонать,но, увы я только громко дышал и мечтал о прикосновениях одного человека. Вспоминается о том, как он со мной познакомился. 8 месяцев назад. Я иду по территории огромного института и трясусь, думая, что будет,если кто-то узнает,что я - омега.Мне кажется, что это узнать не трудно. Я задумался и с кем-то столкнулся. Передо мной стоял парень,выше меня примерно сантиметров на десять и у него были чёрные волосы до пояса и зелёные глаза. Казалось, что это альфа-мечта, но я быстро отогнал эти мысли, ведь я давно уже перестал смотреть на внешность и просто научился заглядывать в душу. — Эй,ты кто? Я тебя первый раз здесь вижу, новенький что ли? — Голос был приятный, но я быстро взял свой большой блокнот и написал ответ. «Я новенький и у моей группы окно» — Ты говорить что ли не умеешь? — Удивился он,наклонив голову в бок, а его губы изогнулись в усмешке. «Я немой» — Что, реально немой? Совсем, совсем говорить не можешь? «Реально немой» — Ну, давай тогда познакомимся и я тебе составлю компанию. Меня Олег зовут. «Меня, Кир, но я предпочту прогуляться один» — Да ладно тебе, я ведь хороший. Ты - альфа, я - альфа, чего тебе бояться? — Тут я выпал в осадок. Меня назвали альфой. Я не понял как, но решил не писать что я омега. "Я не хочу ни с кем дружить или общаться. Да и я, если ты не заметил,немой и говорить не могу." - Ну писать-то ты можешь. Мне скучно, ну что будет если я погуляю с тобой? - Он улыбнулся,а мне захотелось убежать, я не привык что люди проявляют ко мне дружелюбие или искренне улыбаются мне. "Я не хочу с тобой гулять. Мне надо идти, извини." Меня поймали за руку, и не дав что-либо сделать,потащили за собой. В этот момент я проклял всё на свете, да и готовился к худшему. Но он притащил меня в сад, который был,надо сказать,огромным, и стал знакомить со своими друзьями. Он не издевался, улыбался и знакомил со своими друзьями. В этот момент мне захотелось убежать, но кто меня пустит-то. Я и ответить ничего не мог, не нагрубить, не оттолкнуть, ибо боялся реакции. Вот и пришлось терпеть, то как три альфы и две омеги меня тискают и задают глупые, а иногда и больные,для меня вопросы. Когда это всё закончилось и я ушёл,меня догнал Олег и остановил. - Ты обиделся, да?! Просто я не очень хорош в понимании кого-либо. Просто, ты необычный и интересный, вот я и решил познакомить тебя со своими друзьями. Прости если было не приятно. Передо мной никогда никто не извинялся. Мне всегда только делали больно, а он, словно я обычный человек, сейчас стоит и искренне извиняется. Эти извинения были чем-то неправильным, ведь он не должен просить прощения, он ничего не сделал. Но всё же, почему он сейчас стоит здесь? - Ты на меня не злишься? Мне надо бы поменьше проявлять энтузиазма, но я ничего не могу с этим сделать. Я честно не хотел ничего плохого, да и ты очень хороший. Я надеюсь мы ещё сходим погулять и подружимся. Ещё раз прошу простить меня. Он ушёл до того как я успел что-либо написать в ответ, но я был и рад и раздавлен, что ли. Не понимаю почему, но мне стало стыдно. Он вроде как хотел мне помочь, с друзьями познакомил и был искренен со мною. Я всегда чувствовал фальшь если люди врали, а сейчас её нет, этот парень честный со мной,и он и вправду хочет со мной дружить. Я испытываю смешанные чувства ,но знаю, что действительно хочу с ним дружить. В реальном времени. Помню, как было сначала трудно и мне, и ему, а потом мы оба привыкли. Ему даже молчать рядом со мной стало нормальным, а мне просто хотелось, чтобы рядом кто-то был. Был рядом тот, кому можно доверять. Но я перешёл ту черту доверия, а он остался далеко за этой чертой. Всё как обычно, но я один, один на один со своей влюблённостью и глупыми иллюзиями, что он полюбит меня. Да, со мной реально дружить, но меня никто не полюбит, я недоразумение и ошибка природы. Я - ошибка, которая была сделана моими родителями, когда они решили завести ребёнка, решили меня родить, и даже то, что я родился живым, - ошибка. Я быстро прекратил так думать и прислонился спиной к холодной стене,пытаясь отдышаться и бороться с возбуждением,которое никак не хотело уходить. В период течки,не могу даже холодный душ принять. Хоть есть и омеги способные даже учиться во время течки, но видимо я и тут исключение. Так что приходится дня на три запираться в своей однокомнатной квартире и изнывать от желания в одиночестве. Я ведь не собираюсь выходить куда-либо и искать себе кого-нибудь на один раз. Я выйдя из ванной, пошёл в спальню ,ибо не могу больше что-либо делать. Я лёг на прохладные простыни, что были для меня хорошим контрастом и хоть немного,но я смог успокоиться. Мне всегда приходилось переживать эти несколько дней ада в немом желании. Причём представлял я всегда одного человека и желал, чтобы только он прикасался ко мне и доставлял удовольствие. Я знаю, он никогда не станет больше чем другом, но увы, это лишь мечты наивного и глупого мальчика. Олег. Что можно сказать о моей жизни. Живу и ни в чём себе не отказываю. Конечно,если бы я изначально так жил, то вырос бы другим человеком. Таким же как и большинство тех, кто окружает меня. Помню,как мой отец альфа, учил меня тому, что все люди равны, что независимо от статуса и обеспеченности человека, с ним надо считаться. Сколько раз я слышал эти слова от него, сколько раз видел, как он заступался, за тех кого унижали из-за того, что они не богаты. Я помню, как папа омега говорил мне, что надо быть хорошим, искренним и никогда не делать больно тем,кто этого не заслуживает. Вначале мне казалось всё это бредом и я жил так, как хотел, но мораль отца и причитания папы заставляли задуматься. Но наверное мне запомнилось, всё это из-за того, что я,в возрасте 10-ти лет, познакомился с одной девочкой, она была бетой и постоянно имела кучу синяков, разбитые губы и царапины, но улыбалась. А запомнилась она мне тем, что получала за то, что защищала омег от альф. Любых омег, не зависимо от их внешности. Я не был знаком с ней лично, я не знал даже её имени,просто часто пересекался с ней,но не говорил ни слова. Я тогда брезгливо относился к омегам с изъянами. Будь это родимое пятно, шрам на лице, косоглазие и другие изъяны. Мне было всё это противно, но пока я взрослел я не менял своих взглядов, ведь был красив. Но когда мне было 15, меня загнали в угол три альфы и избили, она, та бета, что помогала всем, просто смотрела на это и даже не пыталась помочь. Когда они ушли, я оперевшись о стену спиной заплакал. Я,альфа, плакал и пытался понять за что. Тогда она подошла ко мне и спросила. - А те,над кем ты смеёшься, получают ту же боль что и ты сейчас. Знаешь, если бы ты был человеком,я бы попыталась тебе помочь, но ты гнилой, прогнившая изнутри шлюха которая готова на всё ради достижения своих целей. - Я не такой. - Кому я в этот момент врал,я и сам не понимал. - Докажи обратное. Она просто ушла, за эти 5 лет, что я её знал, она никогда не останавливалась, даже когда знала, что ей будет больно. Она всегда пыталась дать отпор, всегда помогала тем,кто этого заслуживает. Именно этот момент заставил меня поменять свои взгляды на жизнь и спросить у своего отца,интересующий меня вопрос. Он был глупым, но мне надо было его задать. - Пап, а я жалок? Живу для себя, никогда никому не пытался помочь и делаю больно тем, кто этого не заслуживает. - Тогда мой отец улыбнулся и просто меня обнял. В этот момент я понял, что мой отец хотел добиться всеми своими словами именно этого. Именно эти события, стали для меня переломными. Я по-другому начал смотреть на своих уже бывших друзей. Мне уже не хотелось смеяться над изъянами других людей, мне хотелось им помочь, защитить их, и просто дать им почувствовать себя людьми, а не уродами. Поначалу мне было противно с такими общаться, но я пересиливал себя и засовывал свою гордость куда подальше и просто улыбался. И знаете что? Мне понравились такие люди, они интересные, необычные, живые и такие особенные. Особенные не в плане внешности, а в плане мыслей. Я бы не смог улыбаться, после всех издевательств, что каждый из них вытерпел. Я бы не смог поверить человеку, который надо мной издевался, а они доверяли мне и в итоге моими друзьями стали они, и ещё пара человек. Школу я закончил уже с такими друзьями. Но на всю жизнь мне хватило слов этой неправильной беты-девочки. Она больше не появлялась в моей жизни после того разговора, когда меня избили альфы, но это и не было нужно. Она сделала то, что не получилось не у кого. Заставила меня стать человеком, а не жить и быть гнилью. Заставила меня посмотреть на всё, что меня окружает по-другому. Расколола всё моё прошлое на мозаику, которую я собирал не мало времени и понимал, осознавал, что именно было в моём прошлом. Я стал просто человеком, что хотели видеть во мне мои родители. Они гордятся мной, и то каким я стал, а я благодарю эту ангелоподобную-бету. Жалко только, что не смогу ей сказать спасибо лично. Но надеюсь она и так услышит. Сейчас же я живу так,как мне хочется и являюсь человеком. Мне 20 и я учусь в институте. На жизнь не жалуюсь, но есть единственный минус. Я влюблён в своего друга альфу. Изначально я просто решил познакомиться с этим парнишкой, но как выяснилось, он немой. Я при знакомстве сглупил и повёл себя не лучшим образом. Хорошо, что он хотя бы принял мои извинения. Да и дальше всё было лучше. Но потом. Мне стало не хватать этих прогулок в тишине, этого ощущения рядом идущего человека, который для тебя нечто большее, чем друг. Я не знаю, когда просто друг,стал для меня неотъемлемой частичкой. Я стал хотеть быть с ним рядом постоянно и то молчание, которое изначально напрягало, стало любимым. Я влюбился в эту тишину, в этого немого альфу,который так красив. Его тело казалось идеальным для меня. Я знал каждый изгиб его тела, смотрел,но не мог дотронуться. Не мог, потому что он альфа. Кому я вру,просто боюсь осуждения, боюсь того, чего не должен бояться. У альфы должна быть пара - омега, и это уже привычно, но я не все, я исключение, как и тот, кого я люблю.Что мне мешает? Тупой страх того, что мои чувства не примут и меня будут избегать. НО ведь я в любом случае буду страдать. Страдать потому что вынужден молчать. Но как долго я ещё выдержу,не знаю, ведь я не смогу вечно это терпеть. Но сегодня я твёрдо решил признаться. Признаться в любви, хоть и знаю, что мне будет больно. Я знаю мне будет очень больно, но это лучше ,чем просто молчать. Лучше я буду в одиночестве гнить где-либо, чем питать глупые надежды и мечты. Сегодня я точно решил прийти к нему домой. Я был не раз у него в гостях и сделал копию его ключа, так что решил вместо пар, прийти к нему и дождаться его возвращения. Я не хочу больше молчать, пусть будь что будет. Пусть будет больно мне, но я точно буду знать, что пытался, что признался, что смог полюбить и...я просто похороню свою любовь глубоко, там где до неё никто не доберётся. Пусть будет так, я не хочу больше жить в мечтах, это глупо. Сейчас я поднимаюсь по лестнице и боюсь. Я знаю, что он не примет мои чувства, но я решил, и не могу ничего изменить. Я боюсь, боюсь отказа, но его не избежать, а я не хочу и дальше мучить себя. Не хочу, чтобы мне было ещё больнее. Лучше сразу отказ, чем я буду и дальше мучиться. Буду и дальше молчать. Всего одно слово, одно слово и мне придётся снова заново учиться жить, но уже без этого человека. Я ведь как-то жил без него, значит и ещё проживу. По крайней мере, я буду честен с собой и с Киром, а это главное. Вот и я перед квартирой Кира. Я достаю ключ и вставляю в замочную скважину. Я не могу унять дрожь в руках, но всё же ключ поворачивается, и я открыв дверь, вхожу. Сразу чувствую запах течной омеги. Запах ванили и клубники сводил меня с ума и меня возбудил один лишь запах, при том, что я не знал кому он принадлежит. Но до меня дошло, что тут живёт Кир, и этого запаха просто не может быть. Но по логике вещей, он должен быть сейчас с каким-то омегой, но в квартире было слишком тихо, тихо для того, чтобы здесь был омега и альфа, поэтому я открыл дверь в спальню и не поверил своим глазам. На большой кровати лежал обнажённый Кир. Омега, он чёрт возьми омега, и я этого не понял раньше. Это красивое тело не для альфы. Сейчас, в 5 метрах от меня лежит беззащитный, течный, желанный омега, но я не могу ему сделать больно. Я не могу, мне просто надо сказать то, зачем я пришёл. Но Кир меня заметил и я увидел его глаза. Он накрыл себя одеялом, а я пытался осознать что его глаза разного цвета. Обычно они похожи на мои, а сейчас они разноцветные. Нет, они очень красивые и я похоже хочу в них утонуть. Я преодолел это чёртово расстояние и просто лёг на кровать обняв Кира с спины. Он был такой тёплый, живой и желанный. - Кир, прошу не прогоняй, выслушай. С того дня как я с тобой познакомился, моя жизнь изменилась, я дружил с тобой, гулял, мне хотелось быть постоянно с тобой. Я не знаю когда, но я влюбился в тебя. Влюбился в тишину что царит когда рядом ты, влюбился в твою душу, в твои мысли и в твоё тело. Сейчас я понимаю, что ты омега, но я шёл признаться в любви альфе. Я люблю тебя, каким бы ты не был. Если бы я ничего не чувствовал к тебе, то не пришёл бы сюда. Я бы не признавался сейчас в любви. Пожалуйста прими мои чувства. Я не идеал мечтаний, да и ты скорее всего меня не любишь, но будь хотя бы другом. Кир стал шарить по тумбочке пытаясь найти как я понял лист и ручку, но я перевернул его к себе лицом и сказал. - Кир, не надо ничего писать. Просто если я тебе противен, то оттолкни меня сейчас, я уйду отсюда и постараюсь уйти из твоей жизни, но если ты всё же что-то чувствуешь ко мне, просто обними меня в ответ. Кир обнял меня и мне стало легче, а его губы накрыли мои. В этот момент я понял, что никогда не брошу его и никому не отдам, не за что на свете. Он - моё сокровище, он то, ради кого стоит жить.