a ruin ruined by another

Иногда мне кажется, что я думаю слишком много. Мысли часто завлекают меня в бесконечный тёмный тоннель, из которого выбраться удаётся с трудом. На данный момент я слишком подавлен, разбит, опустошён, уничтожен. У меня недостаточно сил для того, чтобы перебороть сознание. Я безумно хочу расслабиться и не думать, потому что то, что всплывает в памяти, ранит. Возвращаться в «старые добрые деньки» стало почти тем же, что и вести лезвием по давно зажившим шрамам, снова создавая рану. Наверное, я слишком сильно привязался. Ведь то, что было, много значило для меня. А для тебя, Трой? Ты, казалось, был таким искренним со мной. Я действительно верил тебе, всему, что ты мне говорил, обещал. Насколько же правдивым был ты со мной? Я стал слишком часто оглядываться на наше прошлое… И, Трой, мне чертовски больно. Теперь ты превратился в «пройденный этап», и стоит отпустить тебя, но как же это тяжело. Когда-то ты был для меня всем: возвращал свет в самые худшие дни, вызывал улыбку на моём лице, был со мной, даже находясь за тысячи километров от меня. Но это больше не имеет никакого значения, ведь сейчас ты всё для него. У нас с тобой было столько прекрасных моментов, только наших. И что же теперь? Некоторые сохранились на фотографиях, смотреть на которые просто невыносимо, некоторые — только в нашей памяти. Это всё останется нашей тайной, да ведь? Скажи, что мы не играли на публику, что хоть что-то было по-настоящему. Хотя не знаю, заговоришь ли ты ещё со мной или будешь игнорировать. Я всё равно не собираюсь избавляться от фото, не хочу забывать один из лучших периодов моей жизни, который подарил мне именно ты. Только, пожалуй, мне понадобиться время… много времени, чтобы принять то, что случилось, и идти вперёд. Никогда бы не подумал, что всё так быстро закончится. А помнишь, как мы обсуждали наше будущее? Помнишь, какие серьёзные намерения у нас когда-то были? Теперь всё это можно смело забыть. Прошлого не вернуть, а будущего у «нас» и нет. Воспоминания слишком ранят. Повсюду какие-то напоминания: то попадётся одно из твоих фото, которое сделал именно я, которое никто ещё не видел и никогда не увидит, то найду в шкафу свитер, который тебе так нравилось «одалживать», то наткнусь на фильм, который мы однажды смотрели вместе, укрывшись на диване пледом. Тогда было так уютно рядом с тобой. Скучаю по атмосфере тех вечеров, что мы вместе проводили. Вернуть бы время назад… Но не уверен, что мог бы что-то изменить. «Нам было хорошо вместе, но со временем мы просто устали друг от друга», — так ты оправдываешься? Ладно, может ты и устал от меня, но я никогда такого не чувствовал по отношению к тебе. Я слишком сильно влюбился, но всё равно вернул тебе личное пространство — согласился, что нашим отношениям пришёл конец. Я не хотел принуждать находиться рядом со мной так часто, как это было раньше. Если ты правда перестал чувствовать ко мне то, что чувствовал до этого, то не было смысла пытаться поддерживать связь. Но я всё ещё пытаюсь отпустить тебя, только сейчас тебя уже это никак не затронет, ведь всё это в моей голове. Ты давно ушёл, оставив после себя слишком много, чтобы просто забыть. Я испытывал рядом с тобой прекрасные чувства, ощущал себя живым, а сейчас чего-то не хватает, в груди слишком пусто. Кажется, будто ты отобрал у меня всё хорошее, что было, и оставил пустоту, покидая мою жизнь. Ты словно вырвал часть моего сердца, которое так необходимо для поддерживания жизни. Во мне остались лишь сожаления, грусть и воспоминания о такой яркой улыбке… Твоей улыбке. Теперь не я причина, по которой она появляется. Иногда меланхолию сменяет ярость или апатия. Под воздействием одной из эмоций я могу совершать необдуманные поступки, как, например, сейчас. Я просто сбежал. Мчусь в другую страну, чтобы отдохнуть, отвлечься, не видеть хоть какое-то время всех тех мест и вещей, которые напоминают о тебе. Даже просто гуляя по парку, я вспоминаю, как мы там прогуливались, обнимались. Всё равно в воображении появляются те моменты, которые мы пережили вместе. Я никак не могу выкинуть их из головы. Зачем ты сделал это со мной? Посмотри, что со мной происходит. Я уже не контролирую себя. Ты позволил мне влюбиться, и я думал что это было взаимно, но в какой-то момент ты стал холоден. Это произошло слишком резко. Это вообще реально? Иногда я сомневаюсь в этом… Может это всего лишь кошмар, который затянулся на пол ночи и выбраться из которого нереально? Как же остановить это всё? Как исправить? Как я вообще мог допустить это? А как смог ты? Давай же, приди и исправь хоть что-то. Прошу. Я всё ещё нуждаюсь в тебе, а особенно сейчас. Мне всё ещё снятся сны, в которых мы вместе. Сознание рвется в прожитое нами, иногда даже пытается придумать другую развязку. Ты так легко покинул мою жизнь, а я снова и снова переживаю какие-то моменты во сне, от чего просыпаюсь и вскоре понимаю, что этого больше не повториться. Мы — прошлое. «Мы» больше не существует. Господи, как же справиться со всем этим? Вокруг всё равно слишком много напоминаний о том, что было и больше никогда не случится. Но знаешь, спасибо за то, что был в моей жизни и сыграл такую важную роль. Надеюсь больше не потревожу тебя, не буду надоедать, не буду лезть в твою личную жизнь. Кажется, сейчас у тебя всё отлично. В сетях часто появляются фотографии, на которых вы оба выглядите довольно счастливыми. Я рад за вас, правда. Всегда хотел для тебя лучшего. Я надеюсь, ты знаешь, что я все ещё восхищаюсь тобой. Я надеюсь, ты знаешь, что я все ещё желаю тебя. Ну а сейчас мне осталось только справиться с оставшимися после тебя ранами…