Романтика неба

У меня есть друг. Друг, который мечтал стать лётчиком. Он в буквальном смысле болен голубым небом и белыми облаками.       Мы видимся очень часто. И каждый день, каждый раз он умудряется затронуть эту тему. Каждый раз я, сидя напротив него, слушаю его дрожащий голос и смотрю в его горящие глаза. «Подростковый максимализм», — проносится у меня в голове снова и снова. Наступает новый день. Мы, в который раз, обсуждаем его планы на жизнь, а он формулирует свою цель все чётче и чётче, наполняя ее новыми подробностями. Часто доходит до крайностей. «Вот увидите, я стану первоклассным лётчиком!», — наши общие друзья крутят пальцем у виска, отказываясь слушать одно и то же в сотый раз. Одна я, как верная подруга, снова сижу напротив него, глядя в страстные глаза, слушаю о «романтике неба», которая так его вдохновляет. «Ты только представь, будто у тебя выросли крылья, ты, словно птица, можешь флиртовать с луной, ласкать тела облаков, улыбаться солнцу!», — в очередной раз замечтался. «Лётчик — опасная и ответственная работа. Тебе давно пора повзрослеть и выкинуть романтическую чепуху из своей головы», -моя серьезность обижает его. Он тяжело вздыхает: «Ты — самая несносная зануда в моей жизни». И так шли недели, месяцы, годы. Послушав родителей, я закончила финансовый факультет, «чтобы спина всегда была прикрыта». Устроилась на хорошую работу. Стало быть, что еще нужно человеку для счастья? Но вместо долгожданного счастья, меня каждый день настигал вопрос: «На своём ли я месте?». В течение дня я делаю много полезных дел, но приходя домой, приходит и осознание, что все сделанное мне даром не нужно. С моим товарищем детства нам удаётся встретиться крайне редко. К слову, он таки закончил лётное училище. На его выпускном я непроизвольно сказала вслух: «Он это сделал, а мы не верили». Сегодня вечером мы договорились встретиться в нашем излюбленном месте. И вот, спустя столько лет, я сижу напротив него, слушаю все так же дрожащий голос и смотрю в тот яркий огонь в глазах, который, кажется, разгорелся пуще прежнего. Сижу, внимательно слушаю, изредка задаю вопросы. А он с таким замиранием сердца рассказывает все то, что я уже тысячи раз слышала с таким букетом эмоций, что порой его слова отзываются мурашками на моём теле. «Какой же ты счастливый», — стукнуло мне в голову. И почему я только сейчас это поняла? Этот парень всю жизнь жил лишь своей мечтой, и ничто не заставило его отказаться от неё. Ни у кого из моих знакомых я не видела такого огня в глазах, который обжигает своими ярко-красными языками пламени. Какая же я была слепая. Я всю жизнь всего боялась. Боялась идти за мечтой, боялась следовать зову сердца. Меня всегда что-то останавливало. В моей голове всегда сотни «но» мешали сделать шаг вперёд. Какая же глупая! Не могла найти своё место в мире, осознавая, что ищу не в той стороне! Когда-то давно в юности я представляла себя танцующей на сцене. Я любила танцевать. Я видела, как я стою перед полным залом, как играют первые аккорды, и я отдаюсь музыке и публике с головой. Но, как часто случается, моя мечта с грохотом ударилась оземь. «Что это за работа такая-танцевать? Не глупи и начни думать по-взрослому!». И я стала взрослой. Но внутри меня всегда пряталась маленькая хрупкая девочка, жаждущая танцевать на сцене. Сейчас я смотрю прямо в его пылающие глаза. Обжигаюсь. Горжусь. Завидую. И понимаю, что у каждого человека есть огонь внутри, который он насильно потушил, который он не смог пронести сквозь года. Как бы я хотела, чтобы это осознание пришло ко мне тогда, после школы. Как бы я хотела иметь такое же пламя внутри. Тогда я бы точно рискнула, точно не струсила бы. Я бы точно сделала правильный выбор. Я бы пошла напролом к своей мечте. «Я бы…», -ударяется в голове эхом каждый день. Я бы.