Запутанные мысли

Боль. Потеря.. Больно, когда потерял родного человека, Но больнее, когда потерял самого себя. Не найдешь никогда, пока не узнаешь какого себя ты именно потерял. Тебе больно. Ты убиваешь себя изнутри. Ненавидишь каждый миллиметр своего тела. Ты пытаешься найти в себе силы полюбить себя, Но ничего не получается.. Не получается потому что все говорит тебе об обратном. Каждый раз ты надеваешь маску, улыбаешься будто ничего не происходит, Но внутри тебя бушует океан. Ураган мыслей, который не дает тебе покоя. Ты не замечаешь ничего. Ты становишься фальшивкой. Подделкой того, кто жил в этом теле до этого. Ты думаешь что со временем все изменится станет лучше, но с каждым годом ты все больше разочаровываешься Ничего не меняется. Ни ты, ничто вокруг тебя. Ты надеешься на любовь. Но разве кто-то полюбит того, кто не умеет любить, Того ,кто даже не может полюбить себя? Ты не понимаешь в чем проблема. Иногда тебе кажется, что ты нравишься кому-то, но это не так. К тебе испытывают жалость и ты сама все делаешь для этого. Ты заставляешь людей думать о тебе странные вещи своим поведением. Пытаешься таким способом обратить на себя внимание, но все попусту. Ты сама портишь себе жизнь. Ты во всем виновата и никто другой. Все твои комплексы, не вера в себя не приведут тебя к счастливой жизни. Ты только и будешь, что жаловаться на жизнь и ныть. Не будешь принимать никаких мер, чтобы стать счастливее. Унижай себя. Говори, что ты не талантлива. Убей себя. С такими мыслями просыпаюсь каждый день. На протяжении дня нахожусь где-то за пределами вселенной. Я уверяю всех, что мне не нужна помощь, но это не так. Ведь на самом деле мы думаем о смерти, чтобы нас спасли. Я пытаюсь найти причину почему я такая какая есть. Может быть я - не я. Я слишком много думаю. Остановись. Хватит. Меня убивают эти мысли. Мне хочется кричать. Но я не могу... Как мне выпутаться из этих запутанных сетей и плыть свободно дальше по течению? Как мне стать свободной от всего? Хочу быть птицей. Лететь по бескрайнему небу и чувствовать свободу. Власть над своей судьбой. Но я заложница своих мыслей. Самокритика это хорошо, но не тогда, когда это самоунижение. Когда ты себя критикуешь, ты делаешь какие-то выводы и становишься лучше, а когда ты себя унижаешь - становишься замкнутым и злым. Ты живешь в каком-то своем мире под куполом, в который никому не пробраться. Тебя только видно, но не слышно. Никто не услышит тебя, никто не узнает твоих страданий и боли, поэтому тебя никто не понимает. Я потерявшийся ребенок в лесу, который вместо того, чтобы найти выход, сидит и тихонько плачет. Ты постоянно твердишь себе не показывать свою слабость другим. Не позволяешь себе плакать на людях. Ты хочешь быть для всех жизнерадостной веселой девочкой хотя внутри тебя черная дыра, которая все больше и больше засасывает все светлое, что есть в твоей жизни, превращая все в пыль, который стоит на полках с книгами воспоминаний. У тебя как-будто и есть что-то хорошее, но оно затуманено и нечеткое где-то стоит вдалеке за чем-то ужасным. Ведь ты не хочешь подойти ближе и увидеть это, ты боишься преодолеть все плохое, чтобы заполучить наилучшее. Тебе проще утверждать, что все плохо и оставаться на месте, боясь, что дальше будет хуже. Каждый раз ты надеешься на что-то грандиозное. И когда тебе везет, ты ждешь другого шанса, не воспользовавшись этим, потому что думаешь в следующий раз повезет больше. Ты живешь в мире, в котором твои правила. Ты сам себе установил рамки, за которые нельзя выходить. Ты ограничиваешь себя в чем-то, но и многое позволяешь. Иногда я смотрю на людей и пытаюсь понять о чем они думают и что чувствуют. Есть ли такие же как я с такими же мыслями. Однажды я нашла такого человека. Боль. Боль физическая и боль душевная. Что хуже? Иногда душевная боль настолько сильна, что ты пытаешься заглушить ее физической. Тогда ты начинаешь себя калечить. Ты впервые берешь лезвие в руки и делаешь маленький надрез. у тебя появляются капельки крови и становится то ли хуже, то ли лучше. У тебя смешанные чувства из-за того, что не понимаешь что тебе приносит больше боли. Тебе как-то легче. Потом остаются шрамы, как напоминание об этом. Напоминание про то, что у тебя есть выход, как все перетерпеть. Для тебя появляется новый способ решения проблем и он тебе кажется самым правильным.