***
Четырнадцатое июля. Здравствуй, хен. Ну как ты там? Сегодня уже ровно неделя с тех пор, как ты ушёл, оставив меня. На днях друг попросил завести дневник, сказал, что мне так будет легче. Думаешь поможет? Надеюсь ты в порядке, а вот я не совсем. Чувство тоски разъедает меня, медленно поглощая все светлые чувства, когда как яркий огонёк, некогда искрящийся в наивных глазах успел померкнуть. Тоска. Понятие довольно-таки растяжимое, но в моем случае все гораздо проще, чем могло бы быть. Это тоска по тебе. Каждый из тех дней, что проведены без тебя, подобны бесконечным мучениям, ведь душа вывернута наизнанку, без твоего тёплого взгляда. По какой-то причине, каждая проведенная рядом с тобой секунда отпечаталась в моей памяти накрепко. Запомнилось буквально все. Думая о знакомстве, первым делом в голову приходит твоя важная походка, в тот самый ветреный день. Блондинистые волосы медленно развеваются по ветру, переливаясь на солнце, меж двух пальцев правой руки зажата сигарета и исходящий от тебя едва уловимый, но такой головокружительный запах ментола. Твой вид не казался дружелюбным, а один твой взгляд говорил о том, что лучше с таким человеком не связываться. При первой же встрече, от тебя хотелось убежать, спрятаться, лишь бы пронзающий взгляд не прожигал, но вместе с тем, хотелось разгадать твою тайну, ведь к тебе не по-человечески манило, словно к магниту. Я ничего не мог с этим поделать. В моем сознании любопытство преобладает над страхом. Помнишь, как на третий день знакомства мы ходили на берегу моря и любовались играющим разными оттенками закатом? Под вечер стало прохладно, а ты, как истинный джентльмен, хоть таковым и не являешься, накинул на мои плечи свою кофту. Меня это очень смутило тогда, заставив опустить глаза в пол, а тебя позабавила моя реакция. Вечерний воздух отдавал свежестью морской воды, а нагретый солнечным теплом, песок, под ногами все также был горяч, словно днем. В тот день ты проводил меня до дома, пожелав спокойной ночи и напоследок обнадеживающе улыбнулся. Знаешь, та ночь не была спокойной, ведь мне бессчетное количество раз снилась твоя улыбка.***
Восемнадцатое июля. Сегодня я разговаривал только один раз со своим другом. И больше ни с кем. Не хочется как-то. Да и аппетит пропал бесследно, но по наставлениям все того же друга приходилось впихивать в себя так называемую "диетическую" еду. Хорошо, что он не догадывается о моих похождениях в ванную комнату, где я каждый раз выворачивал наизнанку весь съеденный обед или ужин. Сидя за столом и наблюдая за медленно садящимся солнцем, в сознание ворвались воспоминания о нашем первом свидании. В тот день, ты привёл меня в роскошный ресторан и пока ты делал заказ, я не мог оторвать от тебя глаз. Чёрный цвет всегда был невероятно тебе к лицу, но в тот день...ты был ослепителен. Выбранный тобой костюм, идеально сел на твоё тело и сочетался с твоим сахарно белым оттенком кожи. Золотые часы подчеркивали твои мужественно красивые руки и успешно подошли под светлый цвет волос. Помню, как ловил множество завистливых взглядов, но продолжал идти с тобою под руку, гордо подняв голову, ведь гордиться и в самом деле было чем. Ближе к ночи того самого дня, мы много смеялись, слегка опьянив свой разум несколькими бокалами красного вина, ещё помню, было несколько блюд, названия которых я не то что не знал, а даже выговорить не мог. Впечатляюще. Атмосфера рядом с тобой всегда была такой по-домашнему тёплой и уютной, что постепенно я начал понимать: ты и есть мой дом. Время от времени я улавливал твои взгляды, направленные на меня, а моё смущение никуда не делось. В один момент ты встал, сказав, что ушёл в уборную, а я продолжил рассматривать блюдо, стоящее передо мной. Свет погас во всем ресторане, заставив на секунду испугаться, но начавшаяся спокойная мелодия успокоила. Повернув голову в сторону звука, я обнаружил тебя, играющим на фортепиано, сидя на небольшой сцене. Свет, падающий на тебя, был мягок и подчеркивал твою неземную красоту. Я завороженно наблюдал за тем, как твои пальцы проходятся по черно - белым клавишам. Ты всегда любил музыку, отдаваясь ей полностью и сливаясь с ней воедино. Ты продолжал играть кульминацию произведения, то прикрывая глаза, то смотря в мою сторону. В помещении не было слышно ни единого звука, помимо раздающейся мелодии, что вероятнее всего твоего собственного сочинения. Звук фортепиано затих и ты, под заинтересованными взглядами всех сидящих, подошёл ко мне. Я знал, что это было для меня и от того, что чувства переполняли меня, я накинулся на тебя с объятиями. Отстранившись, ты успел ловко застегнуть застежку, смотря на меня с ожиданием. Потрогав вещицу на своей шее, я ощутил кулон в виде лепестка. На глаза от чего-то навернулись слезы, что я пытался сдерживать все это время. Снова погрузившись в уют твоих объятий, я дал волю слезам. Я был так тронут в то мгновение - никто никогда не проявлял столько внимания по отношению ко мне.***
Двадцать второе июля. Друг приходит ко мне каждый день: заботится, разговаривает со мной. Но мне кажется, что это все лишнее, сплошь бесполезное. Я наконец-то смог похудеть, правда ты теперь не оценишь. Когда мы были вместе, я всегда хотел сбросить в весе, но ты не разрешал, хотя мне казалось, что если уменьшусь, то буду выглядеть значительно лучше. Но теперь, я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы. Сегодня утром, снимая футболку, я заметил, что ребра стали отчётливо выделяться. Это не есть хорошо, да? Этой ночью мне приснился сон. В нем как и обычно явился ты, а точнее мы вместе. Помнишь, как в один прекрасный вечер ты отвел меня на крышу высотного здания? У меня паническая боязнь высоты и зная об этом, ты все равно решил позвать меня именно туда. Вид вечернего города, сверкающего огнями под садящимся солнцем захватывал дух. Я перевёл взгляд на тебя и представшая передо мной картина была в сотни раз лучше прошлого кадра. В этот раз ты был в повседневной одежде, клетчатая красная рубашка в сочетании с белыми брюками и все те же золотые часы на левом запястье. День не был ветреным и твои волосы были небрежно растрепаны в беспорядке - тебе очень идёт так. Любуясь твоим видом, я совсем не расслышал того, о чем ты говорил. А ты, заметив мой пристальный взгляд на себе, соизволил повернуться в мою сторону и так ярко улыбнулся, что я подумал, будто почудилось. Но больше меня шокировал тот момент, когда ты встав на одно колено, взял меня за руку и трепетно произнёс: "Чимин-а, ты будешь моим парнем? Знаю, что будешь, можешь не стараться, чтобы ответить." Твой вопрос вовсе не звучал таковым, а я, после осознания твоих слов, крепко обнял тебя. Спустя некоторое время, ты отстранился и поправив прядь моих волос, приблизился непозволительно близко и поцеловал. Твои губы были мягкими, руки покоились на моей талии, а язык медленно проходился по моей нижней губе. Ты властно сминал мои губы в длительном поцелуе, а я покорно поддавался и с каждой секундой утопал. Почему же это все так сводит с ума? Просто это ты и больше не требуется слов для объяснений.***
Двадцать шестое июля. Я почти не выхожу из дома. Друг говорит, что это может плохо повлиять на меня, но мне так не кажется. Я уже давно не в порядке. Кажется я свихнулся ровно в тот момент, когда мы только познакомились. Подумать только, такой важный человек как ты, обратил свое внимание на такого обычного парня как я. Похоже на сценарий какого-то фильма о любви. Отличие лишь в том, что такие фильмы всегда имеют счастливый конец, а это то самое, чего нам с тобой не видать. Сегодня, прогуливаясь по городу, я проходил мимо витрины цветочного магазина. Я вспомнил день, когда ты пришёл ко мне с букетом символичных и элегантно красивых чёрных тюльпанов, но при дневном свету с легкостью можно заметить, что цвет их отнюдь не чёрный, а темно-бордовый. Потрясающе. А затем, мы гуляли по парку, держась за руки и разговаривая обо всем. В тот же день, мы пошли в кино на случайный фильм, коим оказалась какая-то фантастическая комедия. Кажется тебе фильм не особо понравился, это я понял тогда, когда услышал как ты бубнишь себе под нос о том, какой фильм был скучный и как только я его смог досмотреть. Я тогда лишь посмеялся, сказав что для меня фильм оказался довольно увлекательным. Сразу после кинотеатра, мы направились в парк аттракционов. Кажется ты в жизни так не смеялся надо мной, как тогда, а я в жизни так не кричал, как в тот день. Страх пробирался в каждый миллиметр моего сознания на экстремальных аттракционах на подобии "американских горок", и только слыша твой смех, раздающийся рядом я немного успокаивался, наслаждаясь единождым мгновением. Закат того вечера был самым прекрасным в моей жизни, ведь рядом шел ты и от тебя исходило столько счастья, словно ты мог раздать его всего миру, осчастливив буквально каждого, при этом не теряя ни капельки своего собственного. Вернувшись домой, я все никак не мог уснуть, представляя перед собой все моменты того дня. А именно то, как ты крепко сжимал мою руку, шагая по парку, то, как ты смеялся смотря на меня, как целовал меня украдкой, оставляя на моих губах то беглые, то длительные поцелуи, как аккуратно подталкивал меня за талию, чтобы подойти ближе к озеру и покормить уток, как беспрестанно повторял слова о том, какой я красивый и что бы ты делал без меня. Так горячо хотелось вновь ощутить вкус твоих губ и тепло твоего присутствия в ту бессонную ночь. Однако я и подумать не мог, что ты посмеешь бросить меня одного, оставив на растерзание беспокойным мыслям и депрессии. Думать о подобном и не хотелось, я думал лишь о том, каким волшебным оказался день и как умело у тебя получилось скрасить мои серые будни лишь одним своим появлением в моей некогда бессмысленной жизни.***
Тридцать первое июля. В магазине мне сообщили, что я похож на ходячий труп. Неужели все настолько ужасно? Настроение немного испортилось, но я не придаю этому значения. Ты ведь всегда говорил, что свободных людей не должно беспокоить мнение окружающего общества. Так вот, я все еще стараюсь придерживаться твоих наставлений, так как знаю, что ты никогда не желал мне ничего плохого. Я не переставая продолжаю носить подаренный тобой кулон, ведь ничто из вещей мне не было так дорого, как это украшение. А помнишь, ту самую ночь? Ты не мог этого забыть...или только для меня она оказалась такой особенной? Я помню каждый миг, каждую секунду тех событий. Ты явился к ужину с одним цветком чёрного тюльпана в руке, одетый в белую рубашку и чёрные джинсы. Ты весь, как обычно полон эстетики, и даже уставший после работы выглядишь потрясающе. Забираешь меня к себе в пентхаус, открывая входную дверь и проходя в глубь. Элитная дорогая квартира на последнем этаже многоэтажного здания, естественно ты можешь себе это позволить. Ужинаем в приятной тишине, а следом ты подзываешь меня к себе. Медленно, но грациозно опускаюсь на твои колени, твои руки плавно опускаются на мою талию, а взгляд прирожденного хищника пронзает насквозь, заставляя опустить глаза в пол. Ощущаю тепло твоих губ на собственных и прикрыв глаза чувственно отвечаю. Твои руки прохладой обжигают кожу моей поясницы под лёгкой кофтой, вызывая табун мурашек по всему телу. Отстранившись от губ, переходишь поцелуями на шею, оставляя алые засосы и заставив меня приоткрыть губы в немом стоне. Ерзаю сидя на тебе, в один момент намеренно задевая своей плотью твою, ведешься на мои манипуляции и прорычав резко подхватываешь меня под бедра, неся в спальную комнату. Роняешь на кровать и следом нависаешь сверху целуя и медленно стягивая с меня шорты. Приподнимаю попу, помогая тебе и слегка дрожащими пальчиками пытаюсь расстегнуть неподдающиеся пуговицы твоей рубашки. Плавно накрываешь своей ладонью мою и сам снимаешь с себя рубашку, обнажая свою белоснежную кожу. Оставляешь на мне лишь кофту и задрав ее, наклоняешься прикусывая мой сосок. Теряюсь во времени, слегка дернувшись и сдавленно простонав, выгибаюсь в спине - никогда не ощущал чего-то подобного. Обводишь языком, спускаясь все ниже и оставляя на каждом возможном месте свою метку. Почти не дышу, продолжая изредка постанывать, в тех моментах, когда ты задеваешь чувствительные точки. Ощутив поцелуй на животе, поджимаю его, путаясь пальцами в твоих волосах и несильно тяну вверх, желая почувствовать твои губы на своих. Твои ласки сводят с ума, заставляя буквально метаться по кровати, теряя реальность в ярком возбуждении. Глубокий поцелуй окончательно кружит голову, одурманивая разум, иначе я не осмелился бы перевернуть тебя, садясь на твои бедра, при этом медленно расстегивая джинсы. Стянув твои джинсы, наклоняюсь ниже и провожу сквозь белье языком по плоти, слегка сжимая член в руке. Но начать задуманное так и не удаётся, ведь ты не позволяешь, переворачивая меня обратно на спину и снова припадая к губам. Ночь оказалось длинной и настолько же незабываемой. Наша первая совместная ночь, а мой первый половой контакт оказался настолько ярким моментом в моей жизни, что сумел затмить многие другие.***
Четвёртое августа. Только сегодня, рассматривая кулон на шее, первое что я осознал, так это то, что он мне больше не к лицу, а второе, что это лепесток тюльпана. Говорят, жёлтые тюльпаны знак любви, но у нас тюльпаны чёрные, и это в сотни раз лучше, чем придерживаться поставленных обществом приоритетов. Вчера, сидя на диване и безучастно палясь в монитор телевизора, я представлял тебя рядом. Я отчётливо помню, как однажды ты пришёл ко мне на весь день. Тогда мы сидели у камина, накрывшись пледом и устроили марафон просмотра фильмов, попивая приготовленный кофе. На фильме ужасов, я крепко прижался к тебе, каждый раз зажмуривая глаза, на что ты лишь посмеиваясь, приобнимал меня. Мне действительно было до жути страшно, но никак не смешно. Смеялись мы вначале, а под конец, досмотрев драму, я прослезился, ведь зачем делать такой грустный конец. Я так благодарен тебе, потому что ты все это время продолжал крепко прижимать меня к себе, успокаивая. Вчера я смог представить твои постоянно прохладные руки, что так трепетно касаются моих. Позволил себе забыться и попытаться ощутить тепло твоих родных объятий, чтобы как раньше забыться в них и изолироваться от всего мира. Так отчаянно хотелось вновь взглянуть в твои медовые глаза и утонуть в них, окончательно и бесповоротно утопить себя, навсегда похоронив себя и свою душу внутри тебя. Я помешан и болен тобой, даже не пытаясь излечиться. Все равно безуспешно. Я действительно схожу с ума, иначе как ты объяснишь то, что моим единственным другом оказался мой психолог? Меня трясет от нехватки тебя. Как ты мог предпочти мне, какую-то стерву?***
Седьмое августа. В последние дни не могу много писать. Голова кружится, не позволяя ничего сделать нормально. С постоянными обмороками не сходить даже в магазин. Знаешь, я слишком поздно узнал всю правду. Слишком поздно узнал, что уходя в тот день ты мне нагло солгал безусловно зная, что я ненавижу ложь. Мне хотелось собственноручно тебя придушить за такое бессовестное вранье. Я и в самом деле психически не в порядке. Я все простил тебе, уже давно, даже не удивляйся. Мне так хочется сказать тебе "вернись", но я знаю, что не возвратишься. Если бы ты тогда не солгал, все могло быть по-другому, ведь не было никакой девушки, к которой ты якобы ушёл от меня. Была лишь твоя неизлечимая болезнь, которую ты так боялся раскрыть мне, пытаясь сделать свою смерть безболезненной для меня. Не зря ведь нашим символом любви оказались чёрные тюльпаны, что вовсе не обозначали любовь. Они обозначают нечто большее, то самое, когда люди готовы сказать друг другу "хочу умереть с тобой". Ты должен был сказать мне о болезни...ты просто должен был, ведь тогда, мы олицетворили бы значение нашей любви. Мы были созданы для того, чтобы уйти вместе. А помнишь, ты говорил, что семь это счастливое число? Ты ушёл в счастливый день месяц назад и сегодняшний день так же идеален. Жаль, что ты ушёл из этой жизни раньше меня, но в этот раз у нас непременно все получится, ведь я уже на пути к тебе. Я почти дома, любимый, я почти рядом с тобой..