Письма к нему...

Молчишь… Снова молчишь. Я стараюсь не выдать себя, ведь «должна быть взрослее». Вцепилась в эту установку, потому что боюсь потерять тебя, а чтобы никто не видел как больно, руки в карман. Кулаки сжимаю до боли. А на лице улыбка и немного макияжа для галочки-"все хорошо". Главное не выдать себя. Одно сообщение за несколько дней. А в нем то, чего боялась услышать, но почему-то была готова. Иду по улице, натягиваю маску безразличия. Улыбаюсь знакомым. «Здравствуй! Как дела?! Все отлично? Я рада! У меня тоже все хорошо». Роль сыграна. Спектакль окончен. В последнее время играть становится все легче. Оттачиваю навыки, уже не так страшно «проколоться». Совсем не страшно. Роль изучена то точки, до блеска. Аплодисменты! Но с каждым днем музыка в наушниках все громче, книг и кофе все больше. Почти не сплю. Боюсь, что во сне ты отпустишь мою руку. Устала быть сильной. Хочется утонуть в твоих объятиях. Сидеть на подоконнике, ждать когда ты вернешься. Ушел по делам. Твой любимый пирог почти готов. Я сделаю чай, как ты любишь, с сахаром. Ты вернешься и мир снова станет теплым и уютным. А пока я надела твою кофту. От нее еще пахнет твоим парфюмом, хотя несколько раз постирана. Задерживаешься на 10 минут. В голове куча мыслей, которые так и не получается отогнать. "Все с ним хорошо! 10 минут всего лишь! Наверняка, встретил знакомого или кого-то по работе. Разговорились". За дверью послышался звон ключей. Счастливая спрыгиваю с подоконника. Наконец! Но тишина. Открываю дверь сама. А на пороге никого нет. Просыпаюсь. Надоело искать тебя в прохожих. В них все не то. Хотя несколько раз я видела «тебя». Подбегала, одергивала за рукав пальто. Твоего пальто. Черного. Как на фото. Но поворачивался кто-то другой. Не ты. Чужой. - Мы знакомы ? – спросит «кто-то». - Простите. Обозналась. Кажется вмиг мир рухнул. Развалился на кусочки. Мне одной не собрать! Я знала, что не встречу тебя здесь. Но почему-то так больно. Иду быстрей. Будто это спасет. Ты любишь зиму- я осень. Такие разные и совсем непохожие. Но я готова прийти к теме в Зиму. Готова. Но готов ли ты? Нужно ли тебе это? Говоришь, что нужно. Но кажется, что делаешь одолжение, не больше. Я боюсь, что не я, а «она» будет ворчать, чтобы ты теплее одевался, и завязывать шарф в несколько оборотов. Боюсь, что «она» будет накрывать тебя одеялом, когда ты, не досмотрев фильм, уснул. Устал. Я боюсь, что «она» будет по утрам любоваться тобой, еще спящим и таким родным. Боюсь, что «она» будет держать тебя за руку в трудные минуты и шептать: «Мы со всем справимся». Боюсь, что «она» будет таскать твои рубашки и футболки, что так согревают и делают мир чуть уютнее. Ты изредка ругаться на «нее», мол: «Смотри! Сколько у тебя вещей!», но все равно открывать шкаф и говорить: «В последний раз!» Боюсь, что в «ее» глазах ты будешь искать утешение и любовь. Боюсь, что «ее» будешь обнимать перед сном. Боюсь, что «ее» руки будешь согревать в своих в жуткий мороз. Боюсь. Но скажу, что я просто буду рядом. Не хочу обязывать тебя. Так ведь поступают «взрослые»?