La tristesse durera toujours

Любовь, отношения... Все так однотипно, так жутко одинаково: эти обещания, которые не выполняются; эти слова, которые - пройдет время - и уже ничего не значат; эти клятвы, которые просто перекладываются из одних уст в другие уста, продолжая эту нескончаемую цепь повторений. Но возможно ли вести себя по-другому, когда пламенное чувство одолевает сердце, заглушая разум и поглощая остальные эмоции? Есть ли смысл любви, одинаковой во всех отношениях? Пусть и между разными людьми - суть одна: это просто состояние, делающее нас слабыми... По крайней мере, я так считал, пока не встретил человека, заставившего меня немного пересмотреть данный вопрос... Это случилось весной, что часто бывает именно в эту пору года. Все цветет и пахнет; сердце жаждет свободы, оно тянется к чему-то высокому, не доступному понимания, к тому самому поганому чувству - любви. Как это обычно бывает, как случалось у людей ещё задолго до меня, это была чёртова любовь с первого взгляда. Так часто мы ощущаем себя особенными, когда влюблены, так часто верим в то, что наши чувства никому не понять, думаем, что природа наших чувств отличается от того, что когда-либо испытывали другие люди. Как глубоко мы заблуждаемся. Мы не видим простой истины: все люди похожи, до жути похожи. Можно считать, что каждый человек - личность, что нет в мире никого похожего на тебя, но это так глупо. На самом деле мы никто. Чем мы отличаемся от тех же животных? Правильно,у нас есть "душа", так называемое сознание. Но человеческое сознание - огромнейшая ошибка эволюции. Наши умы заняты иллюзией индивидуальности. Мы думаем, что значим что-то, что наше существование несёт определённый смысл. Что ж, смысла нет. Мы разрушаем эту планету, разрушая при этом самих себя - и это и есть жизнь. "Жизнь - это дар, данный нам свыше. Мы не должны прожить её зря" - ради чего это все? Смысла нет. Любви нет. Благоразумия нет. Ничего нет. Но я всё-таки отошёл от темы. Я встретил его вечером, возвращаясь домой из универа. Я ощутил то, что никогда не чувствовал до этого: это сладкое чувство, пленяющее тебя, сковывающее твои движения, полностью занимающее твоё сознание, медленно убивающее тебя. Тогда я чувствовал, будто стою на краю обрыва: можно отойти назад и все забыть, забыть, как страшный сон, огородить себя от всего и продолжать жить дальше, как ни в чем не бывало; но можно сделать шаг вперёд, спрыгнуть, разбиться, ощущая эту мимолетную свободу перед тем, как попасть в холодные, костлявые, бледные руки смерти. Я выбрал свободу... Тогда я слабо понимал, что происходит. В груди потяжелело, в глазах помутнело, тряслись руки. Пусть мне уже двадцать два года, подобного чувства я ещё не испытывал ни разу в своей жизни. Увидев его, я сразу все понял: он тот самый, мне не нужен больше никто. Эмоции поглотили меня, заставив чувствовать себя особенным, внушая, что это блядское чувство, любовь, нечто невероятное, что происходит со мной, нечто не поддающееся логике и нечто только моё, что никто никогда не ощущал до этого... Все слишком банально, все слишком заезжено, все слишком просто... Но тогда мне было совсем не до этих мыслей: в голове бушевал ураган, в животе - цунами, казалось, будто я умру, если перестану чувствовать это. Казалось, он - это все, что я искал, все, что было мне так нужно... Он был ниже меня и, как подумалось, года на два младше. Светлые волосы немного закрывали необычайно тёмные глаза; глаза, в которых не отражалось ровным счётом ничего, такие спокойные и задумчивые глаза. Я сразу обратил внимание на его руки с длинными тонкими пальцами, напоминавшими женские. Он был так хрупок, его стан так изящен. Он был просто необычаянно красив... И мне захотелось забрать эту красоту, сломать его, подчинить себе, не отпускать от себя ни на шаг. Мне хотелось, чтобы он был только моим. Признаки разбушевавшихся эмоций я тут же скрыл: мне всегда это отлично удавалось, что очень облегчало общение с людьми. Я медленно подходил к нему, изредка косящемуся в мою сторону. Подошёл, но и слова выдавить из себя не смог. Пару секунд мы просто молча стояли, смотря друг другу в глаза. Мы не понимали, что происходит, но глубоко внутри все же знали - это то самое чёртово чувство. Светловолосый парень нарушил казалось застоявшуюся тишину тихим: «П-привет...я Ким Тэхён...а тебя как...» - не договорив, парень опустил голову, будто смутившись, но через секунду он заглянул мне прямо в глаза, так настойчиво, ожидая ответа. «Чон Чонгук» - слегка улыбнувшись, я поклонился. «Может сходим куда-нибудь, хён?» Я кивнул. Меня очень забавляло это «хён», и от этого Тэ нравился мне ещё больше... *** Шли дни, недели, месяца, а наша любовь все росла день ото дня. Теперь я не мог представить и дня без Тэхёна. Мне представлялась невозможным вся жизнь без него. Я исследовал каждый сантиметр его тела, каждый изъян его, казалось, чистой души. Все клятвы, слова любви, произнесённые его и моими устами, каждое сплетение губ в горячем поцелуе, исполненном страстного чувства, каждое мимолетное прикосновение - всё, что мы испытывали, уже знакомо многим другим... Все люди одинаковы... Одинаково ничтожны и не значимы. Для мира Тэхён пустой звук, но для меня он - целый мир, целая вселенная, необъятная, невероятная, прекрасная... Я не первый, кто так думает о любимом человеке, но и не последний. Это не даёт мне покоя. Хочется убежать от этой простой истины, убежать и забыть, забыть и больше не вспоминать. Это чувство разъедает меня изнутри, становится сложно дышать, иногда дышать я забываю. Хотя, казалось, привычная вещь... Много изменений произошло со мной за последнее время. Похоже, я схожу с ума. А все из-за него - из-за этого ублюдка с ангельским личиком... Как же я его люблю... *** С каждым вдохом сердце болит так, словно его кто-то сжимает со всей силы в руке. С каждым выдохом кажется, что весь кислород уйдёт из лёгких и опять вдохнуть уже не получится... Я лежу на кровати и смотрю в потолок. В голове слишком много мыслей, и, чтобы их собрать воедино и выстроить в логическую цепочку, надо приложить неимоверные усилия, сравнимые только с чем-то невероятным, нереальным, невообразимым и бессмысленным во всех отношениях. Как, например, достать звезду с неба. Звучит красиво, но смысла нет. Как нет смысла разбираться в себе, копаться в себе, делая все только хуже. Поэтому я просто смотрю на белоснежно-белый потолок, пытаясь разглядеть на нем что-то кроме этой белой пустоты... А пустота сейчас и в моём сердце: такое холодное, бездонное пространство, заполненное ничем; такая жуткая тишина, которая давит на глотку так, что невозможно дышать... Пора бы привыкнуть к этому... Вот уже несколько дней я один. Его нет. Он растворился. Просто исчез в никуда. От него не осталось и следа, будто его и не было вовсе. Может, мне показалось? Может, это был просто сон, сладкий сон, минуты счастья, которых не было? Может, я окончательно сошёл с ума? Но никто не ответит на эти вопросы. Я тут один. И никого больше. Так будет всегда с этого дня. Вчера вечером я получил письмо с просьбой забыть его, отпустить, стереть из памяти. Там говорилось, что это не его выбор, что он этого не хотел, что все решили за него, и так далее, и тому подобное - бессмысленные оправдания. «Если бы ты по-настоящему хотел, ты бы был со мной, не так ли, Ким Тэхён? Какая-то девушка лучше меня? И да, спасибо хоть на том, что уехал из Кореи, подонок» - я со всей силы ударил кулаком в стену молочного оттенка, такую же белоснежную, как потолок, такую же бледную, как его кожа. Я готов смириться. Я готов сдаться. У меня нет желания жить, ведь ты был смыслом моего существования. Так твердил себе не только я, я в этом полностью уверен. Но даже при всей этой простоте и бессмысленности этого дерьмового особенного чувства, имя которому любовь, я хотел ощутить это ещё раз. Мне было все мало. Я не мог насытиться, поглощая сей напиток прямо с горла. Мне надо было полностью подчинить его себе, чтобы он был только моим, моим и не чьим больше. Я слишком сильно этого желал; желал так, что начал медленно, но верно расшатывать своё психическое здоровья. И что я имею сейчас? Я совсем один. Я схожу с ума. *** Какое же ужасное чувство - любовь, чувство, которое делает нас слабыми. Однако, все стремятся его ощутить, окунуться в любовь с головой, утонуть, чувствуя свободу и благоговение и умереть, прожив жизнь, лишенную смысла... *** Со временем все стало на свои места: я нашёл хорошую работу, купил квартиру в центре Сеула, дорогую машину - все, о чем я мог только мечтать когда-то. Я отказался от любви, остался один. Так мне и надо. Это плата за мою неутолимую жадность. И я смирился с этим... Но Тэ, милый Тэ, как часто ты приходишь ко мне в ночных кошмарах, улыбаясь своей чистой, искренней улыбкой, которая через секунду превращается в насмешку. Ты смотришь на меня свысока. А мне от этого рвёт грудь, это ломает мне ребра, сковывает движения, я медленно умираю...Кажется, грусть будет длиться вечно...