Инстозло

Пак Чанель… Некогда адекватный молодой человек за считанные дни превратился в раба инстаграма. А всему виной русская девушка с красивым именем Мария, в юмористическо-матерной форме рассуждающая на вечную тему «любовьсексдружбаненавистьбабло» и беспрестанно меняющая цвет волос. Пересмотрев все, что только было отснято новоявленной интернет звездой, Чанель решил, что она гениальна, и недолго думая, точнее вообще не думая, возложил на себя миссию стать ее последователем, дабы нести бред, точнее свет, в корейские массы. Надо сказать, эти самые массы были в полнейшем восторге, чего не скажешь о мемберах ЕХО, особенно тяжко приходилось Бэку… Открой глаза и пой Этим утром у Бэкхена вышло скорее — открой глаза и кричи. — Ааааааа! Твою мать, снова? — испуг плавно перешел в негодование. Это был уже третий раз за неделю, когда его парень менял цвет волос. Красный оказался вполне сносным, с оранжевым можно было смириться, но вот синий — это уже перебор. — Сгинь, нечистая! — гаркнул Бэк и запустил в любимого первым, что попалось под руку. Попался кроссовок. Шмяк. Больно. Обиженный Чанель отправился в ванную, дабы записать жалостливое видео на тему сложностей в отношениях и коварного «бьет — значит любит». По итогу Ёль просидел там полтора часа, записав овердохуя стори, а Бэкхен чуть не наделал в штаны, ожидая, когда же, наконец, откроется заветная дверь в «тайную комнату». Про мужиков Вот вы говорите: «Мужик не звонит». И спрашиваете, выпучивая глазки: «Почему? Что делать?» Да ничего, дорогие мои. Ложить, то есть класть… или все-таки ложить? Да похуй, кто хочет ложить — ложите, кто предпочитает класть — кладите большой и толстый хуй на этого мудака, ибо это не последний мудак на планете Земля. Вернемся к вопросу — почему он не звонит. Вот вам навскидку несколько вариантов — он сейчас занят и ебется, или проводит время со своим парнем, еще он может бухать с друзьями, смотреть футбол и ковыряться в носу, а может быть все это и одновременно. Короче, не звонит — значит, не хочет. Существует еще одна популярная отговорочка — типо, он не гей, а — натурал. Запомните, все мужики геи, хотя бы латентные. И если он тебе не звонит, значит, ты его банально не привлекаешь. Ну не хочет он тебя ни трахать, ни слушать. Это такой маленький звоночек для тебя. Дзынь! Поэтому, пока звоночек не превратился в громадный колокол, стоит поднять свою целлюлитную задницу и оттащить ее в спортзал, предварительно выплюнув гамбургер, потом купить пару хороших книг и наконец-таки покормить свой мозг. Займись уже собой и перестань ныть, что никто не замечает твоего распрекрасного внутреннего мира. Оборвав просмотр, Бён тяжело вздохнул, не понимая, за что же ему досталось такое счастье. Какой же ты охуенный! Бэкхен проснулся от того, что Чанель орал ему в ухо, попутно треся за плечи: — Если вы смотрите на своего мужика и не думаете при этом: «Господи, ну какой ты охуенный! Да какой же охуен… Какой ты охуенный, Господи! Как можно быть таким охуенным?!», то я вообще не понимаю для чего вам эти отношения. Сил и желания сопротивляться не было, поэтому Бэк безропотно покорился своей участи. Да и какой в этом смысл — Чанель физически сильнее в несколько раз. Радовало одно — он охуенен, даже очень (по словам своего парня). Каким-то образом этот самый парень умудрялся одновременно истошно кричать, брызгая слюной и страшно вращая глазами, трясти ни в чем не повинное тело, и снимать все это на камеру. Цезарь. Не меньше. Через час — Больше миллиона просмотров, Бэкки! — в комнату вбежал счастливый Чанель, размахивая телефоном. — Ты понравился моим подписчикам! Надо чаще задействовать тебя в видяшечках! При этих словах Бэкхен побледнел и поспешил ретироваться. Из-под полы В кой-то веке все мемберы ЕХО собрались поужинать в ресторане как приличные люди, но не тут-то было… — И еще одно стори, для моих подписчиков. Мы тут с братюньками сидим в ресторане, заказ ждем, а чтобы не терять время зря, я решил запостить парочку видосиков. Вы спросите, какого хера так темно? А все просто — чтобы народ не тыкал в меня пальцами, я залез под стол. Только сегодня и только для вас я веду прямой репортаж в компании с ногами Кая, Сухо, Дио… Хотя, я думаю, вы итак уже узнали их всех по ботинкам… Хехехе… Ой, ту прям неожиданно образовался наикрутейший бонус для моих любимых подписчиков! Итак, угадайте, кто из мемберов забыл застегнуть ширинку после сортира? Присылайте ваши варианты ответов, делайте мемасики, а я сейчас вам немного подсвечу… — Я тебе подсвечу, мудила! — послышался голос Сехуна. — Упс, похоже, кто-то спалился! — Чанель довольно захихикал, не прекращая съемку. — Ответы можете уже не присылать, а вот мемасики про Се и его достоинство я буду ждать. Лучшего, как всегда, ждет подарочек. Тут две пары рук безжалостно выудили блогера из-под стола и усадили на место, оборвав прямой эфир. Чанель хотел было возмутиться, но слишком много недовольства и злости было в уставившихся на него глазах, а тут еще Сухо выдал: — Чанни, тебе стоит показаться психологу… Искра, буря, безумие, а точнее слезы, мат и двухметровая обиженка гордо удаляется из ресторана. Мама, ради бога, я ни капли не пьяна! Едва войдя в общагу, ребята поняли — быть беде. Их буквально сбивало с ног запахом хвои. Все прояснилось довольно-таки быстро. В гостиной стояла огромная ель, из-под которой торчали длинные ноги в розовых валенках. — Мама, ради бога, я ни капли не пьяна! И не одинока и не капли влюблена, пропадаю я! — Чанель поднял стеклянные глаза на Сухо и затянул по второму кругу, но уже с большим чувством, — Мааа-ма, ради бооо-га, я не кааа-пли не пьяна! — Чанель, придурок, где ты взял елку? — спросил Кай, предвосхищая общий вопрос, повисший в воздухе, а затем озвучил и второй, — и нахуя нам это двухметровое дерево в общаге? — Это ты сейчас про ель или Ёля? — скаламбурил Дио. — Еще один дубль, — донеслось из-под зеленой ветки. — Камера. Мотор. Начали! Мааа-ма, ради бооо-га, я не капли не пьяна… Схватившись за животы, мемберы зашлись в приступе неуемного гогота. И только Бэкхену было не до смеха. Его чудо, будучи изрядно набуханным, лежало под елкой и распевало совершенно идиотскую песню. — А ничего, что ты поешь от лица бабы? — Кай сегодня так и сыпал вопросами на злобу дня. — Чонин, не доводи до греха — а то чего доброго этой идиотине еще моча в голову ударит, сядет на самолет и в Таиланд рванет отрезать лишнее, — остановил друга, желающего все же получить ответ Сехун. — Ну, все, Пак Чанель! Выбирай: либо я, либо инстаграм! — не выдержал душераздирающего зрелища Бэкхен. Чанель почесал зеленую макушку, соображая, чего от него хотят (да, за несколько часов он успел сменить цвет волос, напиться и притащить домой елку). — Так ты еще и думаешь, падлюка?! — в маленьком Бэке проснулся зверь. — Все мудила, никакого секса тебе! Байкот! Это продолжалось долгую неделю, в течение которой, подбуханый Чанель заявлялся домой только под вечер и, дыша перегаром, вопел под елочкой: «Мамарадибогаянекаплинепьяна». Мучались все — и Бэкхен, и ребята, покой которых нарушался самым варварским способом, и даже дерево, хвоя которого чахла, не выдерживая столь интенсивного воздействия алкогольных паров. Наконец, Крис, правый глаз которого начал дергаться благодаря последнему полуторочасовому концерту, безжалостно избавился от дерева. Довольно потирая ладошки, мемберы ехидно поинтересовались, что же теперь будет делать их недорезанный Витас, ведь сцены больше нет. На что Чанель сделал пафосное лицо и парировал: «Есть множество замечательных мест, как в стенах нашей общаги, так и за ее приделами. И если душа поет, она обязательно найдет свою сцену и своего благодарного слушателя». Сказано — сделано. Танцуй сома Бэкхен усердно игнорировал своего парня, стараясь не обращать внимания на его вечный пиздеж, организуемый для «любимых подписчиков», умопомрачительные эксперименты (экскрименты, как шутили ребята) с волосами и ночные домогательства. Секса не было больше недели, а хотелось жутко, прямо зудело везде, но нельзя. Мужик сказал — бойкот, значит — бойкот, пусть этот мужик и заднеприводный. Из размышлений о бренности своего бытия, Бэка вырвало странно бульканье и хлюпанье, доносившееся из ванной. Звуки были таким странными, словно… словно кто-то решил самоубиться, утопившись в нескольких десятках литрах воды. Сердце бешено застучало, Бэкхен ухватился за ручку: «Слава Богу, не заперто!». Распахнув дверь, Бэк оказался в ванной. Чанель был жив. Живее всех живых. Из-за пены виднелись только оттопыренные уши и сиреневая макушка. Ёль и не собирался сводить счеты с жизнью, он просто сидел в ванне, играя с маленькими желтыми уточками, и крякал себе под нос. Но тут он поднял глаза, узрел своего любимого, и его душа развернулась, потребовав песню: — Во мне пол литра водки, в доле с марихуаной. Да не, я в норме, я не болен. Вали из ванной! Во мне пол литра водки, в доле с марихуанной. Да не, я в норме, я не болен. Вали из ванной! Танцуй сома… — Бэкки, ты моя муза! — счастливо взвизгнуло Инстозло и потянулось за телефоном, дабы сделать запись нового шедевра. — Хуюза, — выплюнул Бэк и обратился в бегство. — Ебическая сила, что еще за водка с марихуаной? И как танцевать сома? Секрет счастливых отношений Это было очередное видео от Пак Чанеля, взорвавшее всемирную паутину. Расположившись на мягкой кровати, Бэкхен с тоской наблюдал за деградацией своего парня: — У меня часто спрашивают, в чем секрет Чанбэков, и как у маленького Бекончика получается удержать рядом с собой столь яркого самца. Отвечу банально — с ним я счастлив. А если я счастлив, то, какого хуя собственно мне метаться в поисках лучшего хуя? Аххх, какая удачная шутеечка получилась! Бэк удивленно распахнул глаза, не ожидая такого, пусть и своеобразного, но все же комплимента. Он уже грешным делом подумал, что зря так нападал на свое лопоухое чудо, но недолго музыка играла… — Вообще любой альфач, да и просто мужик с какими-никакими яйцами любит, когда смеются над его тупыми шутками, говорят о том, какой он невзъебенный, кормят мясом, не забывая при этом качественно сосать, лучше несколько раз в день. Вот и весь секрет крепких, счастливых отношений. Как видите, ничего сложного в этом нет, смог мой Бён Бэкхен — сможете и вы. Всем любви и оргазмов! Посмотрели видео, не забудьте поставить лайк животворящий, вам несложно, а мне приятно. Конец видео. — Мать мая женщина, стыдоба-то какая! — Бэкхен гневно отшвырнул телефон. В этот далеко не самый подходящий момент, чуть слышно скрипнула дверь, и в комнате появился Чанель, как всегда трепетно следящий за количеством просмотров и лайков. Не замечая злобного взгляда, он попытался прилечь к своему парню, но был безжалостно скинут с лежбища. Чанель непонимающе захлопал глазками, на что получил подушку в лицо и гневную тираду: — Пак Чанель, ты ебанашка хренова, в конец уже оборзел?! Ты кем меня выставил? Я что, по-твоему — две руки, две ноги и посередине дырка для твоего члена? Будь добр теперь жарь себе сам свое мясо и соси сам свой хрен, а я умываю свои никчемные ручки от великого альфа-самца всея Южной Кореи, да что там Кореи — всего мира! А я хочу перемирия? Утро пришло с дразнящим ароматом кофе и свежеиспеченных булочек. Бэк открыл глаза — перед ним стоял Ёль и робко улыбался, не зная, куда деть поднос с дымящимся напитком. Наконец, он пристроил его на тумбочку и присел на самый краешек кровати. — Доброе утро, любимый. — Доброе, Чанни, — привычным жестом Бэкхен запустил руку в торчащие кудряшки. Чанель точно в такой же привычной манере склонился к любимому и невесомо коснулся его губ. Бэк приоткрыл рот, впуская горячий язык внутрь, и притянул парня ближе, сокращая расстояние до минимума. Поцелуй стал глубже и настойчивей, комната наполнилась сбивчивым дыханием и томными вздохами. Шумно выдохнув, Ёль резко отстранился: — А вот так нужно мириться! — победоносно изрек Пак. — Согласитесь, ничего из ряда вон выходящего здесь нет. Как варианты также могу быть использованы: шоколад и цветы, а в крайних случаях побрякушки. Ну, а теперь, с вашего позволения я займусь кое-чем приятным и одновременно полезным для здоровья. Всем любви и качественного секаса! — Онанизмом ты займешься, сука! — Бэкхен уже абсолютно пришел в себя. — Мы расстаемся, окончательно и бесповоротно, а теперь можешь пойти и снять новое видео на эту тему. — Бэкки, ну ты чего, мы же любим друг друга? — Да? Сомневаюсь. — Солнышко, ты просто убиваешь меня… Я так люблю, так хочу тебя, малыш… — Этого я и добиваюсь. Умрешь, сука, от спермотаксикоза! И даже не смей мылить свои лыжи в мою сторону, больной ублюдок! О мужском достоинстве или последняя капля Чанель вел себя подозрительно тихо последние пару дней — никаких тебе скандалов, интриг и расследований, так какие-то ванильные сопли по причине глобального недотраха и все. Хотя, недотрах — это опасно. Взгляды, которые Пак бросал на своего теперь уже бывшего парня, были столь красноречивы, что Бэк не решался оставаться с ним один на один в помещении: изнасявкает подлец, да еще и в прямом эфире это сделает, чтобы рейтинг поднять. Так что Бэкки шкерился как только мог, хотя по ощущениям еще неделя воздержания и он сам кого хочешь изнасилует. Идею этого умопомрачительного события Пак вынашивал несколько дней, и наконец, настало его время: — Каждый мужик гордится своим членом, искренне считая его настоящим произведением искусства, и правильно делает. Маленький или большой, толстый или тонкий — не важно, это шедевр. Точка. Его надо боготворить. Точка. Боготворить и сосать. Сегодня я приготовил для вас нечто поистине особенное и увлекательное. Мало кто знает, но у ребят из ЕХО есть традиция — раз в месяц мы вместе ходим в баню. Так вот сейчас я проведу вас туда, только тс-с, никому. Ок? Надо сказать, что парни у нас подобрались на редкость одаренные… во всех смыслах этого слова. Кекеке. Еще немного и сможете сами оценить всю щедрость матушки-природы. Итак, я медленно открываю дверь… Все на месте. Видно, конечно, не очень — пар мешает, но что поделать — это все-таки баня. Итак, кто это у нас тут такой сидит с проколотым сосочком? Полотенчиком прикрылся и кайфует? — Ёль, чего бормочешь? Пиздуй уже в парную! — по накаченной груди Кая струились капельки пота, закрыв глаза, парень наслаждался моментом, как и миллионы подписчиков Чанеля, кстати. Маскируя телефон полотенцем, Инстозло продолжило съемку. Наконец-то ему повезло, и в кадр кроме гладко выбритых ног попалась пара подтянутых и чрезвычайно аппетитных попок. — Поп парад! — довольно изрек блогер, стараясь как можно лучше передать на видео всю прелесть филейных экзозадчастей. — Ой, а кто это тут трясет своими причиндалами? Да это же мой любимый Бекончик! Но его я вам не покажу, потому что я жадина! А вот остальных — пожалуйста! Ребяты, скажите анен моим инстодрузяшкам! — на этих словах Пак Чанель резко повернул телефон в сторону беззащитных мемберов, только вышедших из парной. Растерянные парни принялись судорожно прикрываться кто чем мог — руками, тазиками и даже друг другом, ибо трясти писюнами на весь мир не очень-то хотелось. — Ебушки-воробушки! — Какого хуя ты творишь? — Убью пидораса! Чего только не услышал Пак Чанель в эту торжественную минуту. –Да чего вы злитесь то? — искренне не понимал видеооператор. — Я вам вон какую бесплатную пиар-компанию замутил! Еще Иван Дорн говорил — «Не надо стесняться!» А вы… Не дослушав пламенную речь, ребята общими усилиями скрутили создателя очередной сенсации и решили для начала, как следует отхлестать его веником… еловым, с шишками. — Мамааааааа!!! Мамаааааа!!!!! Дабы не вызывать излишних подозрений включили на всю громкость один из главных хитов группы — «Mama». А под него хоть Дьявола призови, никто и бровью не поведет. Ребята входили в раж, Чанель орал благим матом, а Бэкхен бегал вокруг и жалобно попискивал (любящее сердце, оно ведь такое слабое): — Ну, хватит уже, а? Вы ж его так и прибить можете! Он… он больной. Совсем больной на голову… Его лечить, а не бить надо! Ну, пожааа-луйста, ну может не надо, а?! — Надо, Бекончик, надо, чтоб в другой раз не повадно было, — отрезал лидер и пошел за новым веником.