Весь Фикбук сплошь и рядом заполонён очень-очень полезными советами. Некоторые из них уже переросли в безусловные каноны, правила писательского ремесла. Но кто задумывался когда-нибудь о правильности этих правил?
Поднимите честно руки.
М?
В этой статье я подробно разберу каждый вредный совет и на пальцах объясню, что и почему с ним не так и как же дело обстоит на самом деле.
1. Фанфик каждый, безусловно,
Уникальным должен быть.
Никаких штампов, копирок –
Ни намёчишка на них!
Господа, скажите мне, когда ребёнок рождается, он умеет разговаривать?
Нет.
Он возмущённо агукает на все просьбы поговорить по-человечески и просто слушает, как говорят другие люди, таким образом на ходу подхватывая к себе в запас новые слова.
Думаете, писатель чем-то отличается от такого ребёнка?
Да ни капельки!
Мы читаем других авторов, и наша память вылавливает подсознательно: «вот это слово, согласно контексту, означает вот это; вот здесь крутая метафора, надо будет такую использовать; ого, так вот как это слово пишется, надо запомнить; ой, какой сюжетец крученный-перекрученный, вот такой элемент сюжета надо тоже когда-нибудь заюзать». И когда мы пишем, мы следуем наставлениям подсознательной памяти и пишем на самом деле сборную солянку из прочитанного.
Отсюда, кстати, вытекает ещё один совет – тренировать память, но это я так, к слову.
То есть, по сути, вся наша «уникальность» состоит из полного подражания другим, насколько бы уникальной она не была.
И, если Вам действительно хочется написать типичный сюжет, который до вас, пожалуй описывали уже миллионы (если не миллиарды!)...
Пишите!
Просто напишите об этом по-своему. Озарите сюжет новым светом и под новым углом.
Все мы подражаем друг другу.
Все мы уникальны.
2. Это твой, фикрайтер, фанфик,
Всё, что хочешь, напиши,
Даже если там индейцы
Потеряли телескоп!
А это – другая крайность, которая является сильно преувеличенной версией «следуйте зову сердца». Но одно дело – следовать зову сердца, а вот писать полную дребедень во всём смысле этого слова – совершенно другое. Ваша вселенная и персонажи должны быть живыми, а сюжет – логичным и обоснованным.
Пишите о чём угодно – но только придерживаясь этой аксиомы.
3. Популярности захочешь –
По фандому напиши,
Возраст-рейту или жанру,
Что сейчас известен всем.
В этом правиле допущена одна маленькая ошибка, пускающая всё дело наперекосяк.
Скажите на милость, сколько в популярном фандоме и по популярному жанру фанфиков?
Большая цифра, верно?
И какова вероятность, что именно ваш фанфик выбьется в топ (особенно если вам неинтересно было об этом писать и фанфик получился сухим)?
А никакова!
На самом деле верное правило очень простое, как и всё гениальное: пиши о том, о чём хочешь написать именно ты, а не о том, что хотел бы прочитать в твоём исполнении дядя Вася из третьего подъезда. А потом неси свою рукопись в социальные сети – в паблики, группы и блоги, посвящённые вашему фандому, пейрингу, жанру...
Уж там ценители найдутся!
4. Фанфик должен быть побольше.
Больше, больше ты пиши!
Словно писчая машина,
Сто страниц зараз клепай.
На самом деле затянутые истории порядком утомляют читателя. Да что там порядком утомляют – они
действительно задолбали. Ваши герои вроде собирались убить монстра и вернуться домой, так зачем они пьют чай четыре главы?
Главная фишка в том, что драбблы и мини в нашем мире постепенно становится популярнее макси. Я тоже читаю в основном именно драбблы, потому что на это тратится не очень много времени. И это есть хорошо, потому что на планете Земля как раз никому никогда не хватает времени. А если уж и хватает, так точно не на миди, насильно растянутых до макси. И не главу в 12 страниц, из которых 9 – откровенный плюшевый наполнитель, чтобы глава не была слишком короткой.
Если не пишется больше – не надо вытягивать из себя клещами.
Хорошо?
5. Пушкин, Достоевский, Чехов –
Никого ты не читай,
Кроме этих идеалов!
Всё другое лишь вредит!
Мы уже говорили о том, что пассивный опыт писатель черпает из прочитанного. Но это не значит, что надо обложиться томами самых известных авторов и зачитываться ими с утра до вечера. Иногда очень полезно прочитать какой-нибудь дешёвый, сопливый любовный роман, чтобы потом уверенно заявить: «Я прочитал некоторое дерьмо!». И, отметив для себя самые дерьмовые моменты, решить никогда не писать больше так, как этот чувак.
А ещё, между прочим, есть люди, у которых в словарном запасе могут быть слова, которых нет в словарных запасах Пушкина, Достоевского или Чехова, поэтому по сути любое чтиво полезно.
6. Больше раза на страницу
Слово ты не повторяй!
Лишний раз грешить не надо,
Вдруг тебя бабайка съест?
Русский язык бесконечно богат... Хотя погодите, стоп,
СТОП, я сказала!
Не бесконечно.
Есть такие значения, на которые и двух-трёх слов не наберётся, и тогда...
Тогда автор, короче говоря, просто вляпывается в какую-то неведомую хрень, используя какие-то совсем уж глупые формулировки, от привычного «черноволосый/randomcolorволосый(ая)» до «существо, которое три года назад в станице Мухосранской приняли за гамбургер».
Нет, помилуйте! Лучше оставьте родные лексические повторы...
7. Будем все, как Львы Толстые,
Километрами писать
Про красивые пейзажи
И одежду-интерьер.
Ну, не знаю, как вы, а я лично – каюсь! – длиннющие описания природы, обустройства комнаты, зубов тёти Моти и оперения карликового голубя равнодушно пропускаю. Просто пролистываю. И, что самое главное – о, чудо! – значение для меня никак не меняется. Пропуская бессмысленную информацию, я ничего не упускаю.
Во как умно сказала-то!
Иными словами, давайте читателю только нужную информацию. Ну, а если уж вы так хотите подчеркнуть, как красив закат на хуторе близ Диканьки и как волновалась прабабушка мальчика Вани – вот так вот прямо и в лоб это всё не описывайте. Сравните.
— Небо было будто расписано багровыми и тёмно-синими красками, а среди облаков мелькали белые искры. Солнце почему-то казалось очень близким – как будто до него был всего метр или два. Само оно, однако, было размером с горошину, и тополь, который стоял неподалёку, выглядел растерянно. Его листья облетели и теперь лежали на земле. Сначала лежал жёлтый, потом почти такой же, но поярче. Следом за ним был ярко-красный, как закатное небо, но только уже не тополя, а клёна. Трава была пожухшая. Анисья очень волновалась, глядя на то, как облака расстворяются в темнеющем небе. Волнение пронизывало её с головы до ног, и она на них не могла устоять, поэтому она под них посмотрела. Там, на земле, были пепелинки догоревшего костра.
— От разговора её отвлекли мимолётные проблески закатного солнца, долетавшие последними розоватыми лучами невольно до её взора. Анисья вздохнула и отвернулась от собеседников, незаметно теребя в пальцах пучок сухой травы, который так почему-то и оставался всё это время в её вспотевшей ладони. Гаснущее солнце понимающе мигнуло ей через облако искоркой, но этого Анисья уже не заметила – с новым тяжёлым вздохом она закрыла глаза, представляя то, чего никогда не будет.
Примечание: есть и другая крайность, когда автор слишком сильно сокращает то, над чем так постарался в бурном порыве вдохновения. Не стоит делать этого против собственной воли, знайте золотую середину!
8. Переписывай до блеска,
Идеально чтобы всё.
Ну, как минимум три раза,
А как максимум – лимон!
А этот совет нам навязывает не только общество, но и крутые писатели. Однако крутые писатели – это крутые писатели, а мы с вами – это мы с вами.
Кличко, ёпта! Крутые писатели были перфекционистами. И они действительно доводили свои великие произведения до перфекта, но это стоило им огромного количества потраченных нервов и, бьюсь об заклад, они остались недовольны своими творениями. А знаете, почему? Потому что не бывает ничего идеального! К слову, первоначальный вариант в итоге может оказаться лучше, чем его трижды отредактированная версия.
Конечно, надо обязательно вычитывать свою работу и исправлять в ней ошибки, но до полного идеала её довести стараться не стоит... И тем более из-за одной маленькой ошибки заменять весь абзац!
Знайте меру!
Мне в этом помогает девиз «Немного неряшливо – это даже мило!».
9. Ты характер от «канона»
Отводить не торопись,
Даже если у героя
Умерла вторая мать.
Так уж в мире повелось, что
любые изменения в характере персонажей – ООС.
Но прошу прощения!
Допустим, персонаж в каноне всегда весёлый и позитивный... Но возьмём небольшое допущение: в каноне у него и причин не было особых на то, чтобы грустить.
А вот если Вы в фанфике убили его родителей и вообще всю семью и друзей, и он при этом не весёлый и не позитивный почему-то, это что же, получается... ООС?
Нет. Потому что изменение в характере обосновано.
Подведём итоговую черту!
ООС – НЕ
любые изменения в характере персонажа.
ООС – это
необоснованные изменения.
10. Критика всегда полезна,
Слушайте её всегда,
Даже если явный троллинг
Вам в глаза орёт: «говно»!
Прислушивайтесь к критике, но к
критике, а не к
недокритике (об этом я уже говорила в статье «Вдохновение и прочие рецептики», ссылку на которую Вы можете найти в шапке). Не стоит пугаться и теряться в догадках, что ж не так, от первого же негативного комментария. Попросите человека обосновать свою точку зрения, а если он не даст Вам никакой конструктивной критики, просто удалите его отзыв – с глаз долой и из сердца вон.
11. Меньше лайков, чем просмотров...
Это худо – зашибись!
Надо срочно научиться
Лучше Чехова писать!
А хотите, дам Вам простое и гениальное решение? Садитесь поудобнее, и я раскрою вам один секретик.
Вы ведь знаете, что количество просмотров и количество просмотревших – это не одно и то же, верно?
Так вот, на самом деле, лишние просмотры вам подкидывают те же люди, которые лайкнули вас и добавили в сборники. Просто Ваш фанфик им настолько понравился, что они раз за разом его перечитывают.
Здорово, правда?
Таки если вы досюда дочитали – мне удалось отсыпать Вам нужную долю волшебной пыльцы истины. Надеюсь, я сумела открыть вам глаза на несколько очень важных вещей, чего и добивалась.
Спасибо за внимание!
