Там, где нас нет - горит невиданный рассвет.
Eva
Какого бы вам было, если бы вы сломались на миллионы осколков, едко вцепившихся прямо в спину? Наверное, кричали бы, верно? Кричали бы от боли, как и от физической, так и от моральной, от которой каждый день кругом голова. Я тоже все это терпела. Эва Мун - столь еще юная, так и не разобравшаяся в себе девушка со своими личными проблемами. Проблемы, которые вообще никому не нужны. Ровно год назад я уехала из Осло, не желая больше видеть этих ничтожных лиц, которые все время скрывались под масками. Не скрою, что у меня была жуткая депрессия по этому поводу, ведь я оставила там своих друзей, кхм, настоящих друзей. Но лишь один человек заставил меня принять такое решение о котором я даже и не жалею. Зачем жить в городе, где тебя окружают люди под тонной масок, которых ты никогда не сможешь стянуть? Зачем задыхаться этим "одноразовым" кислородом, если есть другой город, где полно правдивых людей? Именно из-за этого я и переехала в Лондон к маме, чтобы хоть как-то быть к ней ближе. За все проживание в Норвегии, где в меня буквально кидали острые ножи в последние месяцы до моего отъезда, я все время терзала себя мыслями: "У меня вообще есть мать?" Она почти что не приезжала ко мне, не звонила по телефону - не было ничего, что могло бы поднять мне настроение хотя бы на чуть-чуть. Вам, наверное, интересна причина моего, такого быстрого перелета в Лондон? Мне показалось, что прибывая в маленьком городишке Осло, где почти что все друг друга знают, я как будто умирала каждой клеточкой тела. Последним шагом, что меня как-раз таки и добило, стал ненаглядный Кристофер Шистад, что являлся причиной моей бессонницы ночью, горьких слез из-за НАШИХ недоотношений и потрепанных нервов, которые я, к слову, трудом восстановила. Думаю, вам не нужно объяснять, что плохие мальчики делают с хорошими девочками. Скажу лишь одно, этот лицемер, предатель и просто самовлюбленный мальчишка сжег все, что только можно было найти у меня внутри. А именно, душу, где когда-то трепетали бархатные, красные бабочки от его робких прикосновений и опьянелых, карих глаз, и доброе, чувственное сердце, которое теперь превратилось в черствое и каменное. Мама всегда говорила мне: "Зачем портить свою жизнь ради каких-то мальчиков, которые наплевали на тебя на то, что у тебя внутри?" Я долго думала над ее вопросом, как только заявилась на порог маминой квартиры, чуть ли не захлебываясь в собственных слезах. Тогда не было какой-либо обиды, злости на этого человека, по которому сходит с ума вся школа, мечтая завоевать сердечко Пенетратора. Была лишь ненависть, бросало в жар при вспоминании карих, ядовитых глаз, густых бровей, что красиво сводились к переносице, когда тот умудрялся задумываться. А чего ты хотела, Мун? Долгих, серьезных отношений с третьекурсником, который только и делает, что ставит галочку напротив долгожданного имени любой другой девушки из школы Nissen. Может быть, ты и мечтала быть его фавориткой, предметом обожания, но хотел ли он? Правильно, ему абсолютно, чертовски плевать на тебя, милая. Во время "жуткой" депрессии, которую я сбавляла дозами крепкого алкоголя, превращаясь в юную алкоголичку, меня поддерживала только Нура. Действительно, а кто еще может звонить мне в час ночи в скайпе, чтобы проверить мое самочувствие и каждый раз напоминать мне о Шистаде, говоря о том, какой же он все-таки говнюк, что проебал такую красивую, солнечную девушку, как выразилась сама Сатре. Но я не считаю, что она права. Какая тут красивая? Может быть, я этого и не вижу, но вряд ли кому-то нравятся зеленые глаза, цвета грязного болота, спутанные, непослушные рыжие волосы от которых за километром пахнет, нет, даже пасет ванилью. Все сравнивали, в какой-то мере, меня с рыженькой лисичкой, но я так не считала. Они говорили, что у меня искренняя улыбка, но я лишь фальшиво натягивала ее, через силы принося людям радость. Никто не знает настоящую меня. Сегодня пятница. Очередной день лени и "безудержного" веселья, которого я так и не почувствовала здесь. Я не счастлива в Лондоне. Звонок от Нуры в скайпе заставил меня встрепенуться, и я, поправляя пряди рыжих волос, нажала на "принять вызов", вновь натягивая улыбку до ушей. Знала бы она, какого мне жить, словно бы запертая птичка в клетке. Она больше не может вспорхнуть белоснежными крыльями и улететь со своей стаей, радуясь прохладному ветру. С ней можно сравнить и меня. Такая же несчастная и сломленная, никогда не полечу в сторону счастья. -Эва, я не знаю, что мне делать. Кажется.. кажется, мы с Вильямом окончательно расстались и я.., - подруга заметно запиналась, глотая свежие слезы, что скопились в уголках серых глаз, красиво поблескивающих на ее лице. За эту неделю мы с ней даже не созванивались. Она писала мне, что не может выйти на связь, так как очень занята подготовке к важной контрольной по норвежскому. Зная этого учителя, хорошего от него не жди, если завалишь предмет. Лишние часы после уроков тебе обеспечены. -Погоди-погоди. Давай ты успокоишься, ладно? Я ничего не понимаю. Как это расстались? Вильям не мог тебя бросить, он что, совсем спятил? - волнуясь за блондинку, короткие пряди волос которой едва касались плеч, Эва по-удобнее легла на мягкую кровать, из которой она, кажется, не вылезала три, а то может и больше, дня. -Он сказал, что я ему больше не нужна. Сказал о том, какая я скучная, что со мной совершенно не о чем поговорить. Я не понимаю его, Эва, неужели я и вправду стала такой? - утирая краем бордового свитера дорожку слез, скатывающуюся по румяной щеке, Сатре тихо всхипнула. Я заметила, что выглядит она уж точно не спокойно. Огромные мешки под глазами давали понять о том, что она не спит уже больше суток, а это могло значить одно: она рассталась с ним еще раньше, может быть, дня четыре назад, два. Неужели настолько все плохо? -Не говори чепухи. Ты просто прекрасная девушка и ты это прекрасно знаешь. Что ты хотела от Пенетратора? Они все одинаковые, как шлюхи. Тебе нужно найти нормального парня и утереть нос Магнуссону, пока ты не слегла в постель с годовалой депрессией. А если так будет, я лично приеду в Осло и две шкуры с тебя сдеру, ты поняла? - на одном дыхании проговорила Мун, вглядываясь в экран ноутбука. -Я знаю, что это может быть плохой идеей, но.. Послушай, только дай мне договорить, хорошо? Мне так сильно не хватает тебя, что я просто не знаю куда деться. Вильде вечно мусолит тему о вас с Шистадом, хотя ей давно пора угомониться, уже все об этом забыли. Сана вообще уехала к маме на выходные и мне абсолютно не с кем поговорить, Эва, это ужасно. Ты можешь не соглашаться, это твое право, но я прошу тебя, вернись в Осло, без тебя эта школа вообще полный тухляк. К тому же, мне нужна поддержка, иначе я просто опущу руки. И я видела, как она раздавлена. Как еле сдерживается, чтобы просто не закричать, скатываясь по оголенной стене, что скрывалась за ее спиной. Видела, что из-за нее не раз мокла подушка, которую на утро, можно было просто выжимать. Я видела в ней себя. Когда-то, глупышка Эва Квиг Мун тоже влюбилась в самовлюбленного мальчишку, что разбивал всем сердца. Ха, а я ведь тоже попала в эти больные сети. Как маленькая куколка, которую он лишь просто хотел затащить в постель. А что сейчас со мной происходит, я вообще не понимаю . Ведь если я вновь вернусь в этот маленький город, к этим лживым людям в масках - я точно сломаюсь. А если я снова увижу ЕГО? Что будет тогда? Сломаюсь окончательно или же еще сильнее окрепну, пытаясь хоть как-то не обращать на него внимания? Хотя кого я обманываю, я снова пойду у него на поводу. Он снова воспользуется и выкинет меня как маленького, бездомного щеночка за дверь. Снова скажет о том, как я ничтожна, как плоха и что я самая последняя девушка с которой он бы хотел переспать. -Эва, я не дам тебя в обиду. Обещаю. Нет, это я не дам тебя в обиду, Нура. Магнуссон ноги будет тебе целовать, как только ты вернешься в прежнюю, дерзкую Нуру Сатре, которую когда-то знала вся школа. Ты снова вспорхнешь, как красивая, свободная бабочка, а я лишь выпорхну из железной клетки печали и ненависти к Кристоферу, мать его, Шистаду, который изрядно подбил мое самолюбие. Он подбил мою душу и сердце, от которых почти ничего не осталось. Меня зовут Эва Квиг Мун и я возвращаюсь в Осло, чтобы снова разбить себя на миллионы осколков.Чужую боль порой легко мы лечим - Советы умные и мудрые даем. А вот свою лечить нам часто нечем. Но мы же гордые - на помощь не зовем.