Хён

Хён. Давай поговорим? Мы делаем это всё реже и реже. Нет, не игнорируй меня, как ты это делаешь в последнее время. Я знаю, для тебя я — лишь мелкий донсен, который, от нечего делать, вновь лезет в твою личную жизнь, но… В этот раз я не займу много твоего времени, честно. Я просто скажу то, что должен и уйду. Если хочешь, и из твоей жизни. Мне плохо, хён. Просто плохо, особенно, когда я вижу тебя и улыбаюсь, и обнимаю, а ты отталкиваешь меня и уходишь к другим своим знакомым. И ведёшь себя с ними нормально, как и должен вести с остальными. Как и должен вести себя со всеми, кроме меня. Я начинаю чувствовать себя лишним. Хотя, ты и без этого считаешь меня таковым. Нет, конечно, ты улыбаешься и мне, я не отрицаю, но делаешь это редко и слишком натянуто. И, тем более, только на камеру. Ты редко смотришь на меня просто так, без особой необходимости. Знаешь, от этого мне с каждым днём всё хуже. Ничего, я уже привык. Хотя иногда бывает так больно, что я не могу нормально соображать. Обрати на меня внимание, ну хоть на пару секунд, позволь мне создать иллюзию того, что я тебе нужен. Я честно постараюсь сохранить её, пока ты сам её не разрушишь. Или, может, ты всё же разрешишь мне надеяться на лучшее? Наверное, я слишком многого от тебя хочу. Хён, а ты когда-нибудь боялся? Не важно чего, просто испытывал страх, от которого просто невозможно как-либо дальше существовать. Нет? Да, конечно, ты же ничего не боишься. Наверное. Ты морально гораздо сильнее меня и умеешь не показывать свои страхи, поэтому, даже если бы они у тебя были, то я, как и все окружающие, о них ничего и никогда не узнали. А я, похоже, боюсь. Сильно-сильно боюсь тебя. И даже не за твой характер, а скорее за то, что я совершенно не знаю, чего от тебя ждать, если я всё-таки смогу рассказать всё это. Да, боюсь тебя, своих чувств к тебе, и, в принципе, всех моих мыслей, связанных с тобой. А главное — боюсь того, что ты снова меня оттолкнёшь, как это всегда и случается. Это, наверное, самая главная причина, по которой я хочу с тобой поговорить. Можешь меня даже не слушать, но, хотя бы, постарайся услышать то, что я хочу до тебя донести. И прости, что сейчас я так сильно прямолинеен. Просто я больше не могу видеть, что ты не обращаешь на меня никакого внимания. Да, я эгоист, я знаю, но, увы, совсем не могу без этого. А ещё ты постоянно прячешь настоящего себя. Обидно, когда знаешь человека уже давно и, казалось бы, ближе него у тебя никого нет, а в итоге оказывается, что вся известная до этого момента правдивая информация о нём — имя. И то, в этом я начинаю медленно сомневаться. Однако, может это и глупо прозвучит, но я всё ещё верю в то, что за стеной хладнокровия, есть что-то мягкое, что-то живое и ранимое, что может быть откликнется на мои слова, но… Пора бы уже разбить эти розовые очки, которые всегда помогали мне надеяться на лучшее при общении с тобой. Да, уверен, ты бы сказал мне тоже самое. Хён, а ты когда-нибудь привязывался к человеку так, что потом просто невозможно думать о чём-либо другом, кроме него? Я, например, уже давно. Знаешь, иногда я даже виню себя за то, что вообще посмотрел на тебя, решил подойти к тебе ближе, чем на десять метров. Это тяжело, когда я понимаю, что самый-самый дорогой мне человек, стоит в двух шагах, я могу просто протянуть руку и дотронуться до него, живу с ним под одной крышей, мог бы постоянно говорить, как он мне нужен и, возможно, знать, что я тоже так же сильно нужен ему. А он просто проходит мимо, усмехаясь и советуя найти более подходящее развлечение. И говорит изредка, как я его достал. Хён, а ты когда-нибудь влюблялся? Скорее всего, нет. Хотя, повторюсь, я мало о тебе знаю. В конце концов, мы довольно сильно отличаемся, это не только мои слова. Я на тебя слишком не похож, а значит, скорее всего, тебе не интересен, чего не скажешь о моём отношении к тебе. Это глупо, но я где-то слышал, что противоположности притягиваются. Интересно, а ты в это веришь? Я, после встречи с тобой, — нет. Прости, хён. Прости, что говорил все эти слова. Хотя, конечно, я никогда бы не смог сказать это, пишу на бумаге, в надежде, что ты это найдёшь. Или нет. Я не знаю, чего жду. Всё равно я сожгу это письмо, уже пятое за неделю. Если бы я и правда сказал тебе всё это, ты лишь посоветовал бы мне быть благоразумнее и прекратить эти тупые шуточки. Со мной что-то происходит. Но это не важно. Для тебя не важно. Ты всё равно посчитаешь меня слабым, раз я жалуюсь тебе на свои проблемы. Ты уже давно привык справляться со всем сам, ты слишком прямолинеен в этом, наверное, именно поэтому ты и не любишь, когда такие люди, как я, ноют и просят о помощи. Хотя, сейчас даже я считаю такое поведение действительно жалким. Ты же никогда не будешь относиться ко мне так же, как я к тебе? Увы, я уже давно не верю в подобные чудеса. И мне очень плохо, хён, я уже говорил, да? Плохо, особенно без тебя. Наверное, пока ты живёшь своей жизнью, я тихо умираю. Умираю, но, если честно, хотел бы, чтобы ты помог мне выжить. Но ты просто пройдёшь мимо, я знаю. Знаешь, хён, мне кажется, я тебя люблю. Можно, да? Ты не против? Хён. Пожалуйста, давай поговорим.