Без тебя

Делая напор воды, как можно сильнее, и одновременно пытаясь успокоиться, я искренне надеялась, что из-за воды моих всхлипов не слышно. Эмоции брали верх, а я однозначно летела куда-то вниз, в бездну. Меня всё ещё не мучила совесть, что означало лишь одно: я безнадёжно потеряна. Мне, конечно, было очень интересно, как теперь смотреть в глаза Ване, но это не самое страшное. Не то, из-за чего в данный момент по моим щекам текли слёзы. Ещё был Дима, который должен значить гораздо меньше, чем значит сейчас, потому что это много. Это слишком много для человека, с которым мы обоюдно разошлись. А спать всё с тем же человеком - вообще абсурд, как бы сильно ни хотелось. У меня было железное оправдание - я совершенно не соображала в тот момент. Так думал Дима и должен думать именно так и никак по-другому. Пока есть возможность свалить всё на алкоголь, нужно сваливать, чтобы не нести ответственности. Ответственности за то, что я в красках помнила события прошлой ночи и ни чуть не жалела о случившемся, но знать ему об этом не обязательно. Гораздо проще сделать вид, что мне стыдно, что я перебрала, и что этого не должно было быть. С этим проще жить, с этим даже живут. Смывая с себя всю прошлую ночь, все события, урывки и моменты, я точно знала, что если убедительно врать про поездку с подругой за город, то всё и дальше будет хорошо. И свидетелем этого вранья, с которого начиналась наша "семейная жизнь", останется только кольцо на безымянном пальце левой руки. Очень "правильно" с моей стороны. Настолько правильно, что… что там Дима говорил про верёвку с мылом? Выключая воду и наконец успокаиваясь, я посмотрела на себя в зеркало, кажется, впервые за долгое время не увидев там ничего хорошего. Ни улыбаться, ни смеяться, ни даже просто дышать мне не хотелось. Было противно от самой себя, от того, что я докатилась до такой жизни. До жизни, которую вот-вот могла изменить, согласившись выйти замуж за человека, которого определённо точно не люблю. Это уже плохо получалось скрывать от себя, как бы я ни убеждала саму себя в обратном. Сердцу не прикажешь, а Диме не докажешь, что я просто опять ошиблась и немножечко свернула не туда. Мол, заберите меня обратно, я так больше не буду, честное слово. Завернувшись в полотенце, что висело на крючке, оставаясь нетронутым с нашего приезда, я совсем забыла про одеяло, что тоже было вынуждено зайти сюда со мной во избежание лишних объяснений, откуда я понабралась такой смелости, если уж всё-таки собралась замуж. На запотевшем зеркале оставался нелепый смайлик, нарисованный мною несколько секунд назад, когда безысходность подкатила к горлу и буквально задушила. - Да неужели? - приподнявшись на локтях, проговорил Билан, осматривая меня с ног до головы. - Долго, да? - виновато уточнила я, склонив голову в бок. - Двадцать минут, а так, вообще недолго… - пожал плечами он, поднимаясь с кровати. - Я уж думал, ты там утонула… Утопилась. В собственных слезах, если быть точнее. - Извини, - отозвалась я, забирая с кресла свою майку и остатки "гардероба", куда их, судя по всему, положил Дима. - Да мне-то без разницы. Это ж ты в Москву рвалась, - как-то безразлично хмыкнул он, наверное, всё-таки обижаясь на меня за такой резкий порыв вернуться домой. - Нет, мы, конечно, можем остаться до завтра, но… - Что?.. - Это не будет казаться странным после всего, что произошло? - спросила я, чувствуя, как тело мгновенно покрывается мурашками от холода, заставляя меня вздрагивать. - Кому казаться? Тебе или мне? Может, жениху твоему? Поль, я не дурак и всё прекрасно понимаю, поэтому решай сама и оденься, в конце концов… - заметив, что я сейчас напоминаю осиновый лист, колышущийся на ветру, фыркнул Билан. Дверь спальни захлопнулась, как в мелодрамах. Наверное, я должна была скатиться по обратной стороне двери и горько зарыдать, но я молча прикрыла глаза, облизала пересохшие губы и поняла, что не вынесу этого ещё целые сутки. Человек со сложным характером, человек, требующий полной взаимности во всём, человек, которого я принимала таким, какой он есть. И я знала, что он до последнего надеялся, что я передумаю, и мы останемся. Знала, что он не хочет отпускать меня и не просто так, а именно к тому, кто упоминался за последние сутки чаще, чем должен был. Чёрт, я даже знала, что он всё ещё что-то чувствует ко мне, иначе не стал бы так себя вести. За его грубостью и недовольством скрывалось нечто светлое и искреннее. То, чего я просто не заслуживала от него теперь. Ведь именно я не так давно предложила ему сделать паузу в наших отношениях. Паузу, которая заведомо была концом. Ему ничего не оставалось сделать, кроме как согласиться и отпустить. Мы отдалялись, а стоило всего лишь один раз нормально обо всём поговорить. В любом случае сейчас это было уже неважно, потому что ни при каких раскладах мы больше не будем вместе. Это знает он, это знаю я… к чему тут что-то ещё? Что-то лишнее… или кто-то? Я видела в его глазах некое разочарование, когда собирала вещи, которые успела разложить вчера на тумбочку со своей стороны, видела, как трудно ему сейчас молча наблюдать за моими действиями, видела и не пыталась это как-то исправить. Разыгрывать драму там, где ей явно не место, это так по мне, это так по нам. Неправильно, но в то же время трудно удержаться. Мне кажется, смысл жизни некоторых людей - это страдания. Людям нравится драма, нравится страдать, нравится придумывать себе головную боль и жить с ней. Только я к их числу не относилась. В моём случае драма была вынужденная. Я не собиралась биться в истерике, сходить с ума или кидаться на стены. Всё это точно не для меня. Наоборот, во мне поселилось непреодолимое желание встретиться с Ваней и забыться в нём, не вспоминая и не думая о Диме. Всё равно Санта-Барбара получается. Между тем, когда любят тебя и тем, когда любишь ты, нужно всегда выбирать первое. Потому что когда любят тебя, не так больно. Не больно падать в конечном итоге, а делать вид, что любишь в ответ, это вообще не сложно. Для этого не нужно оканчивать ГИТИС, хотя у меня на всякий случай… Но даже в том случае, если ГИТИС окончен, эта история не о несчастной любви и страданиях. Здесь не обязательно кого-то жалеть. Здесь никто не нуждается в поддержке и взаимопонимании. Здесь только я нуждаюсь в наличии мозга и в одном человеке. Не в том, о котором сейчас можно подумать. Не в Диме… Врать не хорошо, но я всё спишу на ГИТИС. Так будет правильней. Когда мой телефон в очередной раз завибрировал, я подумала, что неплохо бы уже включить звук, чтобы каждый раз не развивать телепатические способности и узнавать о входящем звонке с помощью мелодии, а не по счастливой случайности. Правда, эта мысль покинула мою голову сразу, как только телефон оказался у меня в руках, а Дима оказался напротив меня, скрестив руки на груди и встав в позу "Ну, давай, отвечай". - Да… - нажав на зелёную трубочку, я поднесла телефон к уху, нервно сглотнув ком подступивший к горлу. - Поль, ты так и не перезвонила, а я не понял, когда тебя ждать, - послышался бодрый голос моего дражайшего… - Вечером приедем, наверное, - выдавила из себя я, виновато глядя на Диму. - Может, я тогда заеду к тебе вечером или встречу? - и Билан всё слышал, слышал и продолжал испепелять меня взглядом, отчего по позвоночнику прошёл разряд тока. - Нет, Вань, встречать не надо, мы ещё даже не выехали. Я, как приеду, наберу тебя, хорошо? - только и успела проговорить я, прежде, чем он вырвал телефон у меня из рук и почти поднёс к уху. Внутри всё оборвалось, и не осталось сил даже на немой выкрик. Я не сумела даже пикнуть, так и замерев на месте с широко распахнутыми глазами. - Хорошо, только нормально набери, а не как обычно… - раздалось из динамика телефона куда-то в пустоту комнаты. Молча протянув мне гаджет, Дима вышел из спальни, не хлопнув дверью и не издав никакого звука, что было равносильно десятибалльному урагану по шкале от 1 до 5. - Угу, - только и получилось сказать у меня, после чего я сбросила, не дожидаясь ответа. Это всё безразличие, это исключительно оно. Ему просто не понравилось, что я отвлеклась от темы нашего разговора. Ему вовсе не важно, выхожу я замуж или нет. Ведь так? Хотелось думать и повторять, что так, но выходило, мягко говоря, плохо. Спешно вылетая из комнаты следом за ним, я молила всех имеющихся Богов, чтобы он никуда не ушёл и не надумал себе чего-нибудь ужасного, как умеет. А он умеет, и меня это никогда не радовало. - И что это было? - замечая, что он никуда не ушёл, и мысленно выдыхая, спросила я. - Собирайся быстрее, если хочешь попасть домой к вечеру, - игнорируя мой вопрос, отозвался Билан. И только я открыла рот, чтобы возмутиться, как по его взгляду тут же стало ясно, что самым оптимальным вариантом будет: закрыть рот и уйти восвояси, как я и поступила в итоге. Бесполезно что-то выяснять и о чём-то говорить с ним сейчас, когда он готов голыми руками придушить любого, кто ему не понравится. А я входила в число таких людей… Как по лезвию ножа, ей Богу… Как по краю пропасти… Туда-то я и полечу в скором времени, когда устану от бесконечного вранья самой себе и окружающим. Там-то я и окажусь в конечном итоге, где не будет никого, кто мог бы мне помочь в данной ситуации. А чем тут поможешь? А главное, кто тут может помочь? Мама? Подруги? Может быть, Дима? Здесь даже ромашка с феназепамом бессильны, к сожалению, а я вместе с ними. Дабы не нервировать его и не создавать себе лишних проблем, я оперативно собрала все оставшиеся вещи в виде расчески, зарядки и косметички, и поспешила сообщить о том, что готова. Причём, было уже плевать, к чему готова. И пока я закидывала свою сумку на заднее сидение его машины, Дима пошёл в соседний дом, где мы забирали вчера ключи от нашего дома и прослушивали "инструктаж" на тему того, что и где находится. Вышел он оттуда через несколько минут, закрыв машину и не сказав мне ни слова. С трудом догадавшись, что мы сначала позавтракаем, а только потом поедем, я неохотно поплелась следом за ним. Кусок, как говорится, в горло не лез, так как горло было занято комом, вставшим там поперёк. Сделав заказ и отдав меню, они с официантом выжидающе посмотрели на меня, чего я вообще не ожидала. Слишком быстрый темп для человека, который вчера почти было разорил бар этого заведения. - Кофе, - растерянно выдавила из себя я, не понимая, чего от меня хотят. - Ей тоже самое, - махнув на меня рукой, сказал Дима, и я понятия не имела, что он там себе заказал, потому что витала где-то в облаках. Там, где не было всех этих проблем, что сваливались на меня с каждым днём в удвоенном количестве. Сразу смекнув, что разговаривать со мной он не планирует, я решила уделить время всем жаждущим поговорить со мной этим утром, отвечая на накопившиеся сообщения. И каково же было моё удивление, когда в ленте "Instagram'а" я увидела того, кто сидел прямо передо мной. На фотографии Дима обнимал какую-то девушку, в подписи за что-то благодарил, а в настоящем времени неимоверно бесил меня своим спокойствием. В любой другой раз я бы сделала что-то подобное в ответ, выложив какую-нибудь фотографию в обнимку с другом или позвонив Ване, делая вид, что безумно хочу поговорить о чём-то, что обязательно заставило бы Билана поревновать, но сейчас такого желания у меня не возникало, потому что по нему и так было видно, что за сегодняшнее утро лимит нервных клеток потрачен. Отложив телефон, как только нам принесли наш заказ, я принялась добавлять в кофе молоко, и именно в этот момент он потянулся за небольшим чайником, где, собственно, и находилось молоко. Столкнувшись с моей рукой, он недовольно посмотрел в мою сторону, отчего я первой убрала руку, не желая создавать конфликт ещё и из-за такой ерунды. Вполне хватало того, что мы уже имели. А имели мы мно-о-гое… Но в следующую секунду, Дима сам разбавил мой кофе молоком, на что я пробубнила бессвязное "Спасибо" и сделала глоток кофе, пытаясь куда-нибудь себя деть, чтобы не выглядеть дурой. Спорный, конечно, вопрос, в какой момент я перестала выглядеть дурой в его глазах, потому что все мои "уловки", жесты и отвлекающие манёвры он давно выучил наизусть. - Ты так и будешь молчать? - не выдержала я, чувствуя, как начинает раздражать это молчание. - А о чём нам говорить? - спросил он, смерив меня странным взглядом. - То есть, нам теперь уже и поговорить не о чем? Интересное кино… А в чём прикол-то, Дим? В чём я успела провиниться? - совершенно не контролируя этот неудержимый поток слов, что лился из меня, как вода из крана, я просто в очередной раз провоцировала его на ещё одну ссору. Плюс одна в нашей коллекции, дорогой. - Всё нормально, Поль, я бы даже сказал, всё отлично… - пожал плечами Билан, подозрительно спокойно реагируя на мои слова. - Не хочешь объяснить, что это было в спальне? - Ты сейчас про какой из наших совместных моментов в спальне? - усмехнулся он, а мне вот было совсем не до смеха. - Про тот, когда ты забрал у меня телефон… - развела руками я, ожидая объяснений. - Познакомиться с твоим будущем мужем хотел, а потом передумал, - ответил Дима, а объяснений так и не последовало. - Чего так?.. - Решил сделать это лично…