so cut me, baby

Мы все созданы из звездной пыли. Когда-то миллиарды лет назад при большом взрыве крошечные частички соединились в водород и гелий, что впоследствии в самых горячих и ярких центрах звёзд привело к образованию элементов, из которых мы состоим. Так что, по сути, все люди – это в какой-то степени звездная пыль. Но я был уверен, что Луи создан из чего-то более особенного, чем просто звездная пыль. Жаль, что теперь это уже неважно. Все должно было произойти по-другому. Такое ощущение, что все не то. Не те люди, не те увлечения, не те влюбленности, все не то. Все как будто рассыпается на твоих глазах и это неминуемо. Зажмуривая глаза, ничего не пропадает. Теперь не то время, когда ты можешь спрятаться в шкафу и закрыть уши, что немного успокоит тебя. Теперь это не поможет. Звуки давят на барабанные перепонки, а в голове отдается ужасный гул. Освободи меня. На сердце остались колотые раны, а все швы начинают жутко болеть. Сменить повязки или разорвать все к чертям? Он обещал мне, что все будет хорошо, так почему этого не произошло? Все слова растворяются в едком воздухе, пока я задыхаюсь от сигаретного дыма в моих легких. Или, быть может, во всем виноват ты, а не никотин? Цветы за моими ребрами начинают рассыпаться, как и здравый смысл. Нет ничего, чтобы могло бы предотвратить это. Все слова сказаны и в моей маленькой вселенной (в которую ты ворвался без разрешения) теперь царит полнейший хаос. Внутри все разрушено. - Ты больше не придешь? - Нет. Нервы на пределе, но нет ни слез, ни истеричных криков. Помнишь, ты говорил, что ничто не вечно? Теперь я с этим согласен. Жаль, что я так поздно осознал это. Говорят, зимой самая чистая и искренняя любовь. Теплые свитера, горячий шоколад, плед на двоих и только уют и спокойствие. Ты думаешь, что ничто в такие моменты не способно разрушить эту атмосферу. Праздники. Подарки. Объятия. Ложь. Расставание. Боль. С меня хватит. К концу зимы снег тает, а твои чувства заканчиваются, и ты рвешь последние ниточки надежды на совместное светлое будущее. Или может, они никогда не начинались? Сейчас тебе это кажется хорошей идеей, да? Расставание. Какое противное слово. Забери с собой вещи и никогда больше не напоминай о себе. Мне не нужны твои подарки с рождества и открытки, в которых черная ручка до сих пор не выцвела, а жаль, ведь тогда слова «я тебя люблю» не выделялись бы так на фоне всех поздравлений. Я обещаю, что сожгу их, если не заберешь все с собой. Стоит ли напоминать тебе об этом перед уходом? Я пытался найти звезды в губах, что так фальшиво улыбались. Целуя твои веки, я клянусь, что видел созвездия. Сейчас я как будто под спайсом. А главная цель – не получить кайф, а просто выжить. Может быть, я не умру сегодня ночью от передоза. Это не сериал и не фильм, с таким развитием сюжета все не закончится «хеппи эндом». Мы не будем вместе, а сзади нас не будут горы цветов на фоне алого заката. Птицы на заднем плане не будут щебетать красивые мелодии, они скорее предпочтут послать меня нахуй вместе со своими чувствами. Теперь я вижу мир лишь под галлюциногенными препаратами. У меня нет зависимости от наркотиков или алкоголя. Скорее, это зависимость от желания избежать реальность. И хотя есть шрамы, я не держу обиды, все прошло – это моя судьба. Изо дня в день я начал создавать все больше и больше иллюзий, что мир вокруг меня хороший и что он не рушится. С того дня я больше никогда не был счастлив. Говорят, что придет день, когда ты поймешь, зачем живешь и наконец, полюбишь эту жизнь. Но что если все эти дни остались лишь в скомканном прошлом? Теперь вокруг меня всегда должно быть личное пространство, какое-то скрытое защитное поле, что отделяет меня от других людей. Это как кольца Сатурна или атмосферная оболочка Земли. Мне грустно. Мне больно. Мне плохо. Это мучительно, я бы хотел вернуться в те беззаботные дни, когда мы были вместе. Гулять по пляжу или валяться в кровати до самого вечера, обсуждая какой-то дурацкий фильм или разговаривая ни о чем. Увы, того времени не вернуть и теперь мне приходиться закидываться амфетомином в надежде забыть хоть часть тех моментов. Что с нами случилось? Меня окружают лишь лживые люди. Мерзкий мир, в котором я застрял, не выпускает меня, а виной этому стал ты. Это давит на меня и не дает нормально дышать, ломая кость за костью и впиваясь острыми осколками прямо под мою кожу. В моих венах теперь только твои обещания и музыка, которую мы слушали, когда гуляли по крышам небоскребов. Сейчас высота меня так привлекает. Но нет, я не хочу покончить жизнь самоубийством, хотя словом я толком и не живу уже давно, но мысли об этом такие манящие и сладкие. Я утолял свое горе в алкоголе, сигаретах и наркотиках. Меня не волновало, что будет завтра. Ведь «завтра» уже давно потеряло смысл для меня. Завтразавтразавтразавтразавтра. Видите, ничего? Признайся, что ты в самом начале знал, что разобьешь все и уйдешь, оставив за собой лишь послевкусие горячего латте. - Я боюсь, Луи. - Не стоит, все будет хорошо. - Не говори это опять. - Что именно? - Что все будет хорошо. Это не так. Я ненавижу свой день рождения. Я ненавижу праздники. Я ненавижу все дни в году. Потому что тогда я был счастлив и был с тобой. Наивен и глуп. Я ненавижу всё это потому что воспоминания вновь всплывают. Картинка за картинкой. Ненавижу нашу квартиру. Ненавижу твои вещи. Ненавижу улицы, по которым мы гуляли, держась за руки и не боясь осуждающих взглядов. Я ненавижу тебя, Луи. Я не понимаю, погибаю ли я или всё-таки живу? - Прощай, Хазз. Это самое ужасное слово, которое я слышал в своей жизни. Услышать прощай после стольких лет отношений с человеком, которого любил до боли в груди. Боль. В этот момент мои звезды больше не сияли так ярко, а луна просто исчезла, желая никогда больше не возвращаться. Весь мой мир рухнул сейчас. Все потому что ты был моим миром… но ты ушел. Эти слова как будто специально въедаются в мою черепную коробку, и с каждым разом проникая все глубже и глубже. Они отдаются эхом в моей голове, как будто специально напоминая об этом уже в тысячный раз. Я ненавижу себя, потому что ответил тем же. Я ненавижу себя, потому что не смог удержать тебя. Я пытался забыть тебя всеми силами. Но шрамы, которые уже никогда не сойдут с моего тела, каждый день напоминают о прошлом. Нить за нитью, я распадаюсь на части, если отчаяние – произведение искусства, несомненно, это мой шедевр. " Один. Влечение. Это только начало твоего безрассудного поступка. Оно может пройти так же быстро, как и появилось. Два. Привязанность. Теперь это связано с сердцем. Три. Безрассудная влюбленность. Эта любовь влияет на тебя не только морально, но и физически. Четыре. Желание. Твои чувства полностью овладевают тобой и твоими мыслями. Они ослепляют тебя, делая невнимательным ко всем недостатком твоего возлюбленного. Пять. Страсть. Теперь придется смириться с ощущением того, как будто ты горишь заживо, но это почему-то приносит неимоверное наслаждение. Шесть. Бедствие. Разрушительная любовь, что полностью подчиняет тебя и твое сердце. Семь. Скорбь. Любовь, приносившая в начале лишь радость и покалывание в груди, берет над сердцем контроль, причиняя боль. Восемь. Порабощение. Твое сердце заполняют лишь чувства. Девять. Расстройство. Любовь, которая когда-то жила в сердце, наполняя его счастьем и делая его своим домом, оборачивается против него. Она сокрушает, приводит в тупик и смущает, становясь врагом. Десять. Беспорядок. Любовь, при которой сердце начинает разрушаться изнутри, теряя всякое чувство равновесия и разума. Одиннадцать. Безумие. Любовь, что подошла к концу. " Мы пережили все одиннадцать стадий. На этом все заканчивается. Я не могу больше все это терпеть. Я устал. Мой космос иссох. А действие тяжелых наркотиков теперь всего лишь баловство. Я больше не вижу тебя в своих снах. Кажется, я начал сходить с ума. Я открыл тебе свое сердце, и после я был так близок к тому, чтобы открыть свои вены. Мы расстались, но небо всё такое же голубое. Мы расстались, но солнце всё ещё восходит по утрам. Мы расстались, но птицы до сих пор поют. Мы расстались, но ничто не изменилось. Ну что ж, вот только мое сердце жаждет умереть. Но все в порядке, ведь это неважно, да? Ничто не происходит просто так, как и наше расставание. Но если это просто этап жизни, то почему так больно? Если бы все люди собрались подписать петицию, чтобы звезды были и в дневное время суток, то я бы просто ответил, что у меня уже есть Луи. Но теперь его нет. Помнишь очередное обещание, которое мы друг другу дали? Никогда не забывать друг друга? Думаю, для тебя это была просто фраза, которая не имела никакого значения, но знал ли ты, что все это значило для меня? Каждый день, я беспомощно умолял просто протянуть мне руку или бросить мне спасательный жилет, но вместо этого ты покидаешь меня и оставляешь тонуть, потому что я больше не могу удержаться на плаву. - Прощай, Лу...