Заставь меня забыть

Той ночью в баре все казалось вполне себе нормальным и обычным. Естественный порядок вещей. Дурацкое знакомство, ни к чему не обязывающий танец и чоканье бокалов с выпивкой за одним столом. А потом пьяные разговоры по душам, которые даже не запали в памяти. Ни о чем. И на утро следующего дня, я была более чем уверена, что он не вспомнит обо мне. Возможно, почешет раскалывающуюся голову и в сознании мелькнет лицо девчонки, когда он потянется за анальгином. Какой-то очередной девчонки. Много ли таких у молодого парня вкушающего жизнь свободного студента. Но почему-то он написал мне утром. И потом. И дальше. И вот уже пять месяцев пишет мне по утрам, в течении дня, и перед сном желает спокойной ночи. Как так вышло? Зачем он вошел в мою жизнь, перевернул ее с ног на голову, сломал все принципы, правила и привычки? И я тоже хороша, пустила, зная, что ни к чему положительному это не приведет. А ведь каждый раз так. Пускаю, широко раскрыв двери своей души. Ублажаю, как самого долгожданного гостя, вселяю надежду, что мои шоколадные пироги окажутся самыми вкусными и, что только здесь чай необыкновенно ароматный и настоящий. И вот, очередной гость сидит в кресле, любезно обложенный подушками, с мягким стульчиком под пятками, укрытый пледом, чтобы потеплее. Слушает рассказы о моих великих кулинарных способностях. Он уже абсолютно уверен, что дымящийся пирог на хрустальном узорчатом блюдце — произведение искусства. Внушительный кусок отправляется в рот, блаженно закрытые глаза и возмущенный кашель, спустя пару секунд. Подгорел! Совершенно пересолен! И разве это шоколад? Срочно запить чаем, но чай скорее похож на горькую воду. Удивлен, озадачен. Разочарован. Некоторые сбегают куда подальше, другие же остаются, ссылаясь на доброту и радушие хозяйки. Но нет. Лучше уж бегите. В этот раз все получилось немного иначе. Он задержался в гостях, расположился, будто у себя дома. Я затянула с угощением. И мне уже не выгнать его. Будто, если прогоню, то навсегда останусь одна, среди этих высоких стен. Навсегда. От этого страшно, грустно и хочется закрыть глаза. Спрятаться от этих вечно разбросанных носков в моем мире и дурацкой привычки не мыть посуду. По-детски накрываю глаза ладошками и не по-детски откупориваю бутылку вина. Чтобы отдохнуть от назойливости. Чтобы избавиться от присутствия. Не физически, хотя бы мысленно. И наши отношения неизбежны. Он всегда рядом и атмосфера меняется, словно погода в марте. То резкие вспышки солнца и тепла. Любовь разливается в пространстве и заполняет каждую клеточку нашей совместной жизни. И мы пользуемся этим, удовлетворяем свои человеческие потребности в ласке, нежности и заботе. Ведь мы люди, созданные любить и быть любимыми. А потом шторм, снег превращающийся в град смешивается с дождевыми каплями, разбивает уютный мирок, и жуткий холод заполняет время между нами. И от этого всего накатывает такая свинцовая усталость, что хочется навечно прилипнуть к горлышку этой самой бутылки с красным полусладким и раствориться в нем. Стоит ли это того? Стоит ли пускать жизнь под откос ради одного человека? Хотя даже не ради него. Смотри правде в глаза. Эгоизм до мозга костей. Опять же, я боюсь потерять того, кто создает для меня эту солнечную погоду. И мне плевать что будет с ним. И я осознаю, что на его месте будет много других, и возможно с ними даже не будет непогоды. Но он делает это тепло таким особенным. С запахом, какого больше нет нигде, и эти моменты словно наркомания, заставляют отбрасывать мысль о расставании снова и снова. Ради себя. А мы ведь умели и неплохо проводить время. Культурно потягивать легкие алкогольные напитки за столиком любимого бара неподалеку. Так непринужденно и просто. Но спустя пару часов глухо смеяться за стойкой бара, удерживаясь на высоких табуретах и забыв о брошенной на гладкую поверхность стойки банковскую карту с незатейливым рисунком и смешным балансом, просить бармена налить еще текилы. А потом покачиваясь и неся отчаянный бред, переругиваясь и смеясь, помогать друг другу раздеться, до изнеможения целоваться и наконец заснуть. Не думать об утре, и что завтра все начнется снова. Еще могли выйти гулять утром. Забраться в автобус и ехать в непонятном направлении за неизвестностью. А потом спешить в тепло, кутаясь в легкие куртки и проклиная все на свете. Жевать невкусные эклеры в переходе и наслаждаться ими, будто это шоколадные фонданы из ресторана. Смотреть идиотские фильмы в кинотеатре и выходя, корчить недовольные гримасы, говоря друг другу насколько замечательный был фильм. Тратить деньги впустую, вечера в никуда, силы и энергию на воздух. Прожигать жизнь мы умели отлично. И нам отчасти нравилось это дерьмо, в котором мы погрязли. Не знаю как он, но я часто задумывалась о своем существовании. И всегда грустила. Потому как, что может быть грустнее этих мыслей? Только их удвоенное количество. Я никто в этом мире. В принципе как и все, только чуть больше многих. На дворе апрель. Почти год моего бесполезного пребывания на земле. Я топчу асфальт своими тяжелыми ботинками, протираю сиденья в автобусах и кафе, знакомлюсь с людьми, не рассказывая никому о том, как ничтожна. Разве можно назвать достойной жизнью, жизнь без правил, привычек, обязанностей? Разве можно удовлетворяться вечным бездельем и вседозволенностью? Гордиться отсутствием силы воли? Нет. Я так не считаю. Мечтаю иметь цель, план для ее достижения и каждый день усердно трудиться исполняя пункт за пунктом. Иногда устраивать себе перерыв, отмечая галочкой выходной в своем дневнике с аккуратными записями черной гелиевой ручкой. А потом, спустя время оглядываться назад и замечать результат. Явный результат приятно гладящий по голове и лишающий воздуха от восторга. Хочу испытывать трудности, боль, преодолевать себя и уважать все сильнее с каждой достигнутой целью. Хочу. Но что же мешает? И снова он. И снова эта нелепая наркомания и сомнения. Уйди уже в закат. Навсегда. Чтобы никаких помех и умоляющих глаз, просящих остаться дома. Зачем тебе эта пробежка? Умолял он. Мозг бунтовал, сопротивлялся и бросал телу позывы выбраться из гипноза. Но сильные руки обвивали талию, гладили по плечам и волосам. Искусный гипнотизёр. Я парализована. Во многом конечно есть моя вина. И даже на несколько процентов больше, но винить другого легче, иначе просто опустишься под плинтус от собственной никчемности. Он виноват. Из-за него я скатилась. Не будет его, будет все. Я наберусь сил и возьмусь за дело. Ведь до него я могла. Ведь до него я достигала определенных результатов. И после, тоже получится. «Но…почему бы тебе не научится справляться в такой ситуации?» — твердит здравый смысл: Почему бы не заставить себя делать это, сопротивляясь помехам. Так ведь гораздо труднее и результат будет приятнее. Нет. Нет. Нет. Я не настолько сильна. Мне нужен мотивирующий человек, друг, который живет по принципам привлекающим меня. Чтобы равняться, повторять, учиться и никогда не забывать об этом. Автобус колесил по знакомым дорогам проложенным сквозь поля, соединяющие собой города. Дождь стучал в плотно закрытые окна, музыка в наушниках выдавливала из глаз слезу за слезой. Темнота сгущалась все сильнее и вот часы уже достигают полуночи. Родной город, я могу с закрытыми глазами дойти от остановки до своего дома. А дома мама и папа. Собственная комната и кровать. Только моя. Дома старые привычки и пробежки по утрам. Дома свобода и никаких помех. Я улыбаюсь. Медленно шагаю к высокому кирпичному зданию, разглядываю знакомы с детства фасады соседних домов. Я будто телепортировалась в другую реальность. Шумный мегаполис с вечно неспящими жителями центра и высоким небом над головой остался далеко за спиной. Его сменила тихая местность, с уютными улочками, гостеприимными домами и спящими жителями. Небо усеяно звездами и так близко, что кажется, до него можно дотянуться рукой. Эти звезды для меня как старые добрые друзья на небе. Всю мою юность, начиная с того момента как родители стали разрешать мне гулять немного позднее обычного и заканчивая моим переездом отсюда, они провожали меня к друзьям на земле. Они следили за моими влюбленностями и поцелуями. Знали про мои страхи и приключения. Они шли со мной рука об руку. На глаза наворачиваются слезы. Насколько ничтожным кажется оставшееся за спиной. Привязанности и обещания. Это все так далеко и нереально. Здесь и сейчас есть только я, мои небесные друзья и ощущение свободы и счастья. Я улыбаюсь. Подумать только, совсем недавно я рвалась из этого города, хотела навсегда покинуть эти приевшиеся улицы и вывески заученных наизусть магазинов и кафе. О чем я только думала? И да, подумать только, какой-то год мне понадобился, чтобы осознать, как здорово было тогда. Свобода она прекрасна, но в нашем мире она означает только одно — если ты свободен, то и заботься о себе сам. И все сам. Ты можешь зависеть от родителей и состоять под их любящим надзором, ты не свободен, но они заботятся о тебе. Ты можешь коротать срок в тюрьме, ты не свободен, но тебя кормят и поят. Ты можешь выйти замуж и муж будет помогать тебе во всем. Но ни в одном из случаев ты не свободен. Но если избежать всего этого и жить как вздумается, тот тут уж будь добра сама строй свое благополучие. Свобода — это труд. Свобода — она не для всех. Но почему-то я чувствую, что вхожу в это число избранных. Не боюсь свободы, не боюсь остаться на улице. Не боюсь. Сейчас, я, тихо шурша многочисленными замками и скрипя воротами, проберусь в дом. Приму горячий душ с дороги и укутаюсь в заботливо приготовленной родителями кровати. Утром меня будет ждать завтрак в столовой и трогательная записка с просьбой дождаться родных к ужину. Я приму эту заботу, как делала на протяжении восемнадцати лет. Но я останусь свободной, потому что могу. Потому что хочу так. Утро было обычным. Самым что ни на есть обычным утром. Мобильный не разрывался от его звонков, сообщения не приходили без конца, раздражая своим противным звоном. Только солнце в большие окна, легкое колыхание прозрачной шторки на ветру и кровать. Она была такой теплой и мягкой, заботливо обнимала со всех сторон, нежно прикасаясь к обнаженной коже своими свежими ворсинками. Так бывает, когда заходишь с мороза в теплую комнату и протягиваешь руки к камину. Тепло окутывает полностью и первое время его не хочется покидать, но потом становиться жарко и начинаешь стягивать с себя колючий свитер и ватные штаны. Затем отходишь подальше и забываешь о перемене температур и временном блаженстве. Так и сейчас, провалявшись минут пятнадцать, я поняла, что желудок урчит, одеяло слишком нагрелось и пора бы уже высовывать нос из этой берлоги. Над письменным столом все также висит коллаж из фотографий и открыток. Огромная деревянная доска с хаотично приклеенными яркими бумажками. Мельком глянуть и пройти мимо, как обычно, чтобы не теребить прошлое, но забираться в дебри своего лучшего существования, не мусолить это вечное: «А если бы я тогда…». Просто пройти мимо, дернуть за ручку двери и спуститься в кухню варить кофе. Просто. Три шага до двери. Коридор и небольшая лестница. Там и до кухни рукой подать, от всего этого психологического дерьма подальше. А кофе лечебный напиток, тараканов из головы только так вышвыривает. Но нет же. Я останавливаюсь. Медленно провожу рукой по взлохмаченным волосам. Правый верхний угол, чуть ниже, еще ниже, центр. Правый нижний угол, чуть левее. Лица, фигуры, лица. Улыбки, смех, кемпинг и с попкорном в кинотеатре. Мои друзья, подруги и влюбленности. Здесь вся моя жизнь. А если опустить взгляд на стол и выдвинуть белый объёмный ящик, то обязательно вытяну оттуда толстый розовый блокнот, исписанный вдоль и поперек черной гелиевой ручкой. Миллионы событий день за днем. Эмоции и чувства, взлеты и падения, разочарования и влюбленности. Типичная свалка подростковых мыслей. Но это моя жизнь, и мало что есть дороже этого самого блокнота. Если водить указательным пальцем правой руки по фотографиям на коллаже, по строчкам в дневнике, то можно заметить одну особую закономерность. Одно и то же лицо и одно и то же имя. Наибольшее количество раз, чем все остальные. Человек, с которым два года рука об руку, друзья до мозга костей. Читать одни книги, одни и те же наклейки в один молескин. Обмениваться музыкой и смотреть фильмы на чьем-нибудь диване. Переписки с утра до ночи и это вот короткое имя на каждой странице, обведенное несколько раз. А рядом сердечки. Дружить, но любить друг друга втайне ото всех. Да что там, даже от себя. И я имею право рисовать сердечки рядом с именем лучшего друга! Когда телефон противно пиликнул сообщением, часы показывали полдень. Я невольно потянулась. Мышцы спины и шеи затекли, я сидела на лесенке у кровати, жадно вчитываясь в каждый день моего прошлого. Хорошо, что подняв голову и оглянувшись, я увидела ту самую реальность, в которой каждый вечер старательно выводила эти записи. Сколько воды утекло с тех пор. Сколько желаний я воплотила в жизнь, а сколько еще придется. А друзья? Как много людей я потеряла и как мало приобрела. Глаза промокли от слез. Всегда, всегда людей преследует одна мысль — раньше было лучше чем сейчас. Всегда лучше чем сейчас. И научиться довольствоваться нынешней минутой никто толком не может. Захлопнула дневник, бережно опустила в глубокий белый ящик. Накинула одну из старых огромных футболок с папиного плеча и прошлепала на кухню. Все эти запахи: овсяная каша, кофе из кофе машины, малиновый джем, прошлогодние листья во дворе. Теплое молоко, которое перед школой мой младший брат пил на кухне, крошки шоколадного печенья небрежно оставленные на столе. Ох, что же это. В глазах опять пелена от слез. Смахнула их воротом футболки, заправила кофе машину ароматными таблетками арабики и пошла исследовать дом. Гостиная, ничего не изменилось. Прихожая, столовая, кладовка. Сколько всего было в этих стенах. В спальне родителей пахнет папиным одеколоном, он как обычно выливает на себя половину флакона. Мамина юбка брошена на спинку кресла. Жизнь бьёт ключом. Как жаль, что я больше не могу полноценно участвовать в их сумасшедших утрах, которые когда-то были и моими. Я присела на краешек кровати. Вот мама носиться с феном и расческой, пробегая мимо наших с братом комнат и громыхая о том, что пора в школу. Вот папа ищет рубашку в сушилке и ворчит о том, что опаздывает. Борьба за очередь в ванную и завтрак на кухне. Братишка забрался на стойку и вытягивает шоколадные шарики прям из коробки, игнорируя молоко. Мама обжигается кофе, нервно поглядывая на часы. Папа ругает яйца, что жарятся слишком медленно. И в воздухе витает вечный вопрос: Мы когда-нибудь перестанем опаздывать? Как же было уютно тогда. А впереди обычный школьный день, легкий и приятный. Потом можно погулять с друзьями, а вечером посмотреть кино. Уроки делать не обязательно, если захочу, решу на переменке. Тряхнула головой. Зачем я все это делаю? Сейчас моя жизнь полностью противоположна воспоминаниям. И нужно смириться с этим. Начать строить ее заново. Без любимых друзей, без заветного имени в блокноте. Дни тянулись медленно, делать было особо нечего. Город опустел. Все с кем раньше я беззаботно проводила время, разъехались кто куда. Помогала маме по кухне, брату с уроками, папе с чертежами. Убивала время. Жестоко разбивала минуту за минутой. В никуда. Мне ничего не хотелось. Мысли разбегались, иногда вдохновляя меня на пробежку и правильное питание. Я бросалась на стадион, чтобы пропотеть там огибая круги футбольного поля в старых серых кроссовках. Тягала папины гантели и приседала строго согласно правилам. Готовила овощные салаты и творожные десерты. А потом сдавалась и начинала снова. Читала книги взахлеб, не отрываясь, могла посвятить этому день, а то и ночь. Убегала в параллельный мир выдуманных, но таких реальных героев, чтобы жить их жизнью. Ведь их проблемы куда увлекательнее. Вот бы оказаться сейчас в том замке на вершине горы. Вот бы взять и рвануть в Сан-Франциско без билета. Там все было проще, а мой телефон не переставал свой противный звон. Сообщения приходили одно за другим. Саркастические ответы выбивались из-под моих мчащихся по клавиатуре пальцев. Мы ссорились, ему было некомфортно без меня. Он скучал. А я глазела на фотографии на стене и вспоминала. Ностальгия поглотила меня полностью. Даже те книги, которые я проглатывала, приводили только к одной мысли — поделиться их существованием с самым любимым другом. Я знаю, он тоже с удовольствием прочтет их. И почему я думаю о том, кого не видела уже более четырех месяцев, вместо того, чтобы наладить отношения с тем, с кем ежедневно провожу свою жизнь более пяти месяцев. Это на меня влияет окружение. Наверное, еще не много и я начну прогуливаться к его дому в другом конце города. Буду как сталкер стоять под окнами, мечтая заметить его фигуру в окне. Привычный бордовый свитер и синие джинсы. Волосы торчат в разные стороны. Где-то неподалеку гитара и стакан с протеиновым коктейлем. Как обычно. Как всегда. Я запомнила его таким. Могу перечислить еще множество его образов, перебирать их в памяти и тасовать, подбирая лучший. Но для меня они все всегда были идеальны. Даже те синие шорты, которые он надел на сбор клубники, смотрелись на нем хорошо. Я была влюблена. А осталась ни с чем. Ах, нет. В моем мире расположился гость, чье пребывание затянулось. Если бы я внезапно стала плохой девчонкой. Этакой крутой бед герл на стиле. В кожаной косухе, рваных джинсах и с жвачкой во рту. Большим комком фруктовой жвачки. Я бы перекатывала ее из одной щеки в другую и надувала большие пузыри. Отставив ногу в сторону и накручивая прядь волос на указательный палец, я бы вальяжно бросила ему: «Свали отсюда! Это моя жизнь…» Он бы уставился на меня непонимающими глазами. Долго бы пялился в попытке сопоставить милую девочку с нынешней стервой. Метаморфозы или деградация? Прогнала бы засидевшегося гостя, кинув ему в спину испорченное пирожное. Он, кажется, ждал угощений. А потом набрала бы друга в видео чате и ухмыляясь, заставила его бросить всех и вновь дружить со мной. Но я всего лишь обычная девчонка. У меня как нет косухи, так нет и смелости. Да и волосы короткие, эффектно на палец не накрутишь. Поэтому гость сидит в ожидании, напоминая о себе телефонными звуками, а друг в далеком городе дуется на меня и мою личную жизнь. Я продолжаю сбегать от своих проблем, прятаться в коконе из книг, фильмов и воспоминаний. Это, безусловно, слишком жестоко и неправильно. Так поступать с людьми нельзя. Они не марионетки и имеют чувства. Привязанности там или разочарования. А вот я эгоистка. Поэтому думаю эгоистично, представляю эгоистично. Но боюсь. Чего, еще сама толком не поняла. Но эта наркомания не дает мне покоя. Зеленый чай заваривается быстро. Белый фарфоровый сервиз уже готов принять в себя обжигающую ароматную воду. Чашка за чашкой. Становиться жарко. Мысль посидеть на веранде показалась заманчивой, и я, прихватив книгу, уселась в кресле. Кресло было коричневым, подушка на нем оранжевая, круглой формы. Книга в руках интересная, я помню, я уже прочитала половину. Но что этот парень делает неподалеку? Прохаживается у соседнего дома, иногда косясь в мою сторону. Что, черт возьми этот гений математики делает в городе? И что за дурацкий прикид. Впервые ему настолько не идет одежда. Рубашка, будто снятая с высокого безвкусого друга. Полосатая, отвратительного болотного цвета. Вельветовые брюки, кепка, скрывающая темную шевелюру. Может я обозналась? Запросто. Техен не носит таких нарядов. Техен не маячит неподалеку, вместо того, чтобы зайти. Техен учится в другом городе. Техен далеко. Строчка за строчкой, я разве читаю? Кажется, в книге что-то происходит. Но чтобы понять что именно, нужно сосредоточиться. Как минимум забыть об этой полосатой фигуре за забором. Не выходит. Раз, два, три. Его здесь нет. Раз, два, три. Если это он, то он откликнется. Громкое, чуть писклявое имя раздается по всей нашей улице. Полосатый вздрагивает и бежит к воротам. Черт. Не может быть. Книга все так же в руках, интересная. Кресло коричневое, а подушка оранжевая. Я не курила травку, и в зеленом чае исключительно мята и мелисса. Тогда почему мой друг выглядит как пугало огородное и вместо того, чтобы сидеть на парах в своем математическом вузе, бежит к воротам моего дома. — Кристал! Как хорошо, что ты здесь, я так рад! — глаза горят от радости, на лице растерянная улыбка: — Стоп! А почему ты здесь? Он удивленно посмотрел на меня. Задержал взгляд на открытой майке, прошелся вниз по обтянутым лосинами ногам. Мне не хотелось отвечать. Ни сейчас, ни потом. Рассказывать о всех этих душевных метаниях нет смысла. Это пройдет, главное, чтобы он не расстроился и наши отношения улучшились, даже если он здесь на пару дней. Я молча шагнула ближе и обвила его шею руками. Пахнет также, несмотря на смену стиля. Версачи фо мен, запах смешивающийся с его кожей превращается в непередаваемую кокофонию вкусов. Пах он всегда волшебно. Но затуманивать этим мозг сейчас не стоит. Зажмурилась, тряхнула головой, выдохнула. Он обнял меня за талию и так мы простояли с минуту. Спустя еще время мы сидели на кухне, он усиленно поглощал приготовленную мамой индейку. Я забралась на стойку и потягивала все тот же чай. Факт о существовании университетской мафии казался нереальным. Эти ребята существовали до моего рождения. Сейчас все изменилось. Все равны и никто не преследует свободных граждан страны. Но мой друг не будет врать. Мафия не трогала его до определенного момента. Он даже не знал о ее существовании до определенного момента. И момент этот весьма и весьма неприятный. Для меня в особенности. Если крутишь с красивой девушкой, то как правило нужно будет каким-то образом расплачиваться за это. А уж если крутишь с девчонкой не своего уровня, выше не только в популярности, но и в материальном отношении, тот тут уж, дружище тебе придется иметь дело с мафией. Рыжая, тонкая, глазастая. Фотографии в телефоне искажали действительную красоту девушки. Рина или Лина. Я специально не стала запоминать ее имя. Внутри уже проснулась ревность и ненависть к этой красотке, из-за которой мой друг лишился всего. Мафии не понравилось общение простого парня с одной из самых желанных девушек университета. Техен не ожидал увидеть свою комнату в кампусе абсолютно пустой. Пустые полки в шкафу и комоде. Ничего не осталось. Мафия с головы до ног обобрала парня. Первые дни ему пришлось несладко, он носил одежду соседа, который был гораздо выше и шире в плечах. Переписывал конспекты и брал еду в долг в столовой. Но один звонок от родителей и отправленное директору письмо по почте, и вот он здесь. Прабабушка ушла в иной мир, оставив наследство. Похороны, бумаги, оформление. Ему нужно присутствовать здесь. И он пришел ко мне, чтобы обрести поддержку. Судьба ли это? Я спрыгнула со стойки. Очень похоже. Наше возвращение в родной город совпало и неважно какими дурацкими обстоятельствами это продиктовано. Голова закружилась. Мне пришлось прикрыть глаза и слегка покачиваясь стоять, оперевшись о кухонные шкафы. Вспышки боли прошли, я присела рядом и взяла друга за руку. В голову не лезло ничего, кроме банальных: «Все будет хорошо, ты сильный, держись». Зачем ему эти слова? Он и так знает это. В итоге, глубоко вздохнув, я отбрасываю свое настоящее полностью. Назад, назад. Все равно, что в другом городе меня ждет он. Все равно, что каждый день напоминает о себе своими сообщениями и вот-вот норовит поставить крест на отношениях. Это было там и тогда. Настоящее здесь и сейчас. Другой город, другое время. Я оглянулась в окно, даже погода ну улице изменилась с того момента, как я уехала. Значит это другое время. — Я буду рядом, — почти шепчу я, разглядывая печенье в вазочке. Смотреть в глаза страшно. Мысленно перебираю его ответы. «Я справлюсь сам; не нужно тратить на меня свое время; спасибо, конечно, но…» — Ты уже никуда не денешься. Он озадачил меня. Я резко подняла голову, чтобы убедиться в услышанном. Да, это сказал мой друг. Заметив мой вопрос в глазах, Техен усмехнулся и повторил: — Ты уже никуда от меня не денешься. И тот парень в другом городе, в небольшой квартирке центрального района и рыжая Лина или Рина и ссоры прошлого — все резко потеряло смысл.