мысливтекст

Сдается мне, я действительно смог ощутить на себе фразу "Грекам было нечего делать, поэтому они много философствовали". В один понурый субботний день, когда я был совершенно один, я читал новую книгу Коупленда, попивая кофеек, изредка отвлекаемый родителями для помощи в хозяйстве. Настроение мое было "никакое", эмоций не ощущалось. Мы с любимым человеком (вместе мы, кстати, уже около двух месяцев) договорились посмотреть вместе фильм, но он сказал, что у него дела до второй половины дня. Я решил почитать и расслабиться. Через время написал любимый и элементарно спросил, чем я занимаюсь. Я ответил, что ничем особенным и задал встречный вопрос. Что получил в ответ? "Гуляю пока с Леной, Юрой и Машей. Скоро вот домой пойду и будем смотреть фильм". И вот сижу я. Читаю книгу. Дома. Днем. В субботу. Именно в этот момент я погрузился в себя настолько глубоко, насколько смог. Достаточно было задать себе вопрос "А когда я виделся с лучшим другом?". Ответ пришел на ум сразу - я виделся с ним за 2 месяца около двух раз. И еще... перекидывались короткими диалогами в мессенджере раз 6. Что было раньше? Обычная ситуация - звонит друг (или я ему звоню - как получается), и мы спонтанно решаем, что свалим куда-то на другой конец города просто погулять. Или всю ночь бродить по городу. Или болтаться по набережной, поедая любимые круассаны с кленовым сиропом и попивая детский сок "Фрутоняня". И сейчас... кажется, я зациклился на своих отношениях. На любимом человеке. Я всегда хотел иметь какую-то поддержку, испытывать подобные чувства, дарить их кому-то - это бесценно. И я очень благодарен судьбе за это. Но. Всегда есть какое-то "но". Моя проблема в том, что я не умею дозировать. Дозировать общение с друзьями. Меня накрыло волной отчаяния. Я решил написать другу. Спросить как дела. Ну и, конечно, прозвучал вопрос "Когда мы сможем увидеться? Я скучаю". "Я на выходных никак не могу. Дела", - вот такой мне был дан ответ. "Мы же друзья?". "Конечно. Не беспокойся, я помню о тебе". Друг сейчас живет со своим любимым человеком. У них уже почти семейная жизнь. Регулярно они ездят к его родителям в деревню (особенно часто - на выходных), по вечерам сидят вместе дома и что-то делают вместе. Вместе решают, как им поступать в той или иной ситуации. Они тоже погружены друг в друга. Я не успел заметить, как мы начали взрослеть. Еще вчера гуляли, не заботясь ни о чем, ходили вместе за кофе по вторникам на большой перемене, творили бессмысленные вещи, которые нам нравились. И что теперь? Бытовуха? Я боюсь. Боюсь того, что мы взрослеем. Боюсь тех, в кого мы превратимся. Боюсь, что молодость пролетит быстро, и мы даже не сможем прочувствовать ее в полной мере.