Почему мы были так глупы?

22.06. Четверг * А ты знаешь, никогда и ни за что не произойдёт то о чём мечтаю я... Возможно, я не могу без тебя жить, но ведь сердце не остановится от того что я не смогу тебя видеть некоторое время, так ведь? А может это и лучше что мы не будем видеться? Я.. я не знаю... Возможно, у меня сводит голову от тебя, твоих глаз, твоих прикосновений, от твоих слов и не важно что ты говоришь, возможно я ничего не слышу, ни единого слова, только твой прекрасный голос, я даже боюсь его прервать. Возможно, я очень ревную тебя к нашей подруге, ведь только в её присутствие ты очень громко смеёшься. Может ты её любишь, как я тебя? Нет? А что тогда, заставляет тебя при мне вести себя нормально? Может я хочу слышать твой смех? Может я не хочу что бы ты вела себя нормально? Возможно, мне нельзя оставаться с тобой наедине. Ведь чаще всего мы просто молчим, или говорим по делу, только в присутствии подруги мы можем поговорить просто так. Но всё же иногда у меня получается тебя рассмешить. И мне от этого радостно. Мне нельзя оставаться с тобой наедине, ведь я хочу сказать тебе многое, те слова которые забивают мне голову целыми днями, но я боюсь что ты отвергнешь меня после них. Возможно мы не сможем больше дружить, после того как ты узнаешь мой секрет. И я очень боюсь этого. Возможно, ты меня тоже любишь, точно так же как я. Просто ты тоже боишься сказать мне это? Я очень надеюсь что это так. Возможно, всё это я придумала. Выдумала себе что бы мне было легче носить весь этот груз лжи, секретов и много много чего. Возможно, это и вовсе не правда. Всё это не правда. Возможно мне всё это снится в коме? Если это так, то я не хочу просыпаться. Может быть тебя вовсе не существует в реальности. Раз так, то что тогда реальность. То время что я сейчас живу, или нет? Или я под наркотой, сижу где-то в закоулке, и вижу эти галлюцинации. Я.. я не знаю А ещё возможно, что меня и вовсе не существует, и я это просто пыль, дух или хер его знает что я такое. Тогда если всё это так, то стоит ли мне вообще жить? И как-то резко стало на всё поебать, и тогда какого я обо всём этом размышляла? Но тогда если я окажусь не права, тогда что мне вообще думать, что правда, а где выдумки? Почему никогда не могу себе ответить, на такие казалось бы просты вопросы? Я.. я не знаю Да, я знаю только одно! Всё это так глупо. Я ведь девочка, я не должна любить её, но ведь что я могу сделать? Что, блять, я могу сделать этим грёбаным чувствам?! Я девочка, и я не должна любить тебя, я знаю, я знаю это точно так же как то, насколько этот мир реален! Как же всё надоело! Мне не стоит, продолжать этот ряд иллюзий и размышлений. Мне не стоит, больше резать себя. Ведь на моем теле уже нету места для этого, кроме лица конечно же, я же не дегенерат! Если захочешь, спросить почему я делала эту херню, я отвечу - нет не ту поебень, ''что только боль приносит мне удовлетворение'' , и не то что '' боль приносит мне успокоение'', не то что ''она притупляет то рвущееся чувство наружу''. Я отвечу, что это я себя проверяла. Да, да именно! Проверяла себя, и осознала что не чувствую ничего кроме любви и отчаяния, и всё это из-за тебя. Я не чувствую боли, и это самое страшное, я пыталась доказать себе об обратном, до последнего пореза. Но я не смогла, не смогла обмануть себя в этом. Но самое ужасно что, я люблю тебя и ненавижу одновременно. Как же это глупо! Как глупо и невыносимо, любить тебя! Никто и ни за что не должен узнать об этом. Зачем?! Зачем я влюбилась в тебя? Ведь это не правильно. Девочки должны любить мальчиков, а не девочки девочек. Разве пацанов мало что ли на планете? Так было всегда, все мои предки были нормальными, почему я? Почему именно я влюбилась в тебя?! Почему не подруга не кто -то из интернета так не страдает как я? Почему? Возможно, ты захочешь мне ответить, но увы у тебя не получится... Нет,не потому что я удалюсь из всех соцсетей. Нет. Не потому что я уеду куда-то, и ты не сможешь прийти ко мне в гости и поговорить. Нет. Просто будет некому. Ты не скажешь ничего мне, которая в последний раз отослала это письмо тебе. Меня просто не будет. Нет. Я не уеду, с города со страны нет! Меня просто не будет. Ты не услышишь мой голос, нытьё, не увидишь это ничтожество, которое не может связать два слова. Меня просто не станет...* 23.04. Пятница, День Новости: На улице Морозова, был найден труп. На теле были множественные не глубокие ранения. Причина смерти - потеря крови и множественные переломы костей. Во время следствия выяснилось, что человек выпрыгнул с 13 этажа. Как говорили свидетели, особа просто стояла на балконе долгое время, а потом беззвучно прыгнула. Звук был только при падении на землю. 23.04. пятница, Вечер - Почему? Почему, она так глупо считала что безразлична мне? Почему я раньше не призналась ей?! Никогда.. Её больше никогда не будет... Почему мы были так глупы?..