Давай навсегда?

POV Ник Проснулся резко от удушливого ощущения. Дыхание сбитое и тяжелое. Кошмар, который вот уже несколько дней мучает меня и скоро доконает. Ну сколько можно? Я хочу нормально спать, а не переживать моменты из прошедшего. Как искал Яра всю ночь, а потом все-таки нашёл его, но тот уже не дышал. Может, это стресс такой же, как у мелкого, а может, просто из-за недосыпов и проблем на работе. Да кто его знает, из-за чего? Но с этим нужно что-то делать. Уткнувшись головой в подушку, начал думать о том, куда отвезти Ярослава в ближайшее время. Можно куда-то к морю или просто в другую страну в красивый город. Япония - хорошее место, но я не особо люблю эту страну. Значит, на острова или в Париж. Господи, какая это морока - выбирать место отдыха, да ещё чтобы дорогому тебе человеку понравилось. Дорогому человеку, да? Насколько может быть дорогим человек, которого любишь долгие годы, страдаешь от того, что быть вместе вам не дано, но все равно «дружишь» с ним и не бросаешь. Это до такой степени сложно, что просто хочется убиться об стенку или спрыгнуть с крыши. Но куда там. Даже такие мысли приводят к тому, что я этим могу причинить боль Ярику, и все начинается по новой. Я страдаю, но сделать с этим ничего не могу. Не знаю, есть ли такие ещё существа, как я, или нет, но, если есть, мне срочно нужна помощь. Потому что я уже так не могу. С самого детства я понимал, что со мной что-то не так. Отцы рассказывали, что каждый альфа выбирает своего суженого по запаху. Если у беты/омеги приятный запах, но не настолько, что срывает крышу, то отношения, конечно же, будут, но не такими, как хотелось бы. А вот если запах перебивает все остальные, и из-за него ты не замечаешь никого другого, то все, это конец. Либо ты привязываешь к себе этого человека, и у вас любовь до гроба, метка с твоей стороны, свадьба, дети и все такое, либо ты остаёшься ни с чем. Так вот, когда я уже был подростком, то все знакомые и друзья-альфы начинали ощущать те или иные запахи бет и омег. Но не я. И это было обидно и невыносимо. Сильный альфа, красавчик и просто горячий парень — с дефектом. Как-то решился поговорить с альфа-отцом по этому поводу. Мол, так и так, у меня такая проблема, и я не знаю, что со мной происходит. Отец тогда сказал, что у каждого по-разному бывает. И возраст тоже разный, так что переживать пока не из-за чего. Мне тогда было четырнадцать, но прошло ещё пару лет, а запахи я так и не ощущал. Ходил по врачам, думал, что помогут с этим, но они только разводили руками. Можно было помочь, если бы это была проблема именно с обонянием, то есть его полное отсутствие, но тут же было совсем иное. Я не чувствовал запахи омег, то есть не мог быть полноценным альфой и в будущем мужем и отцом. Какой смысл в том, чтобы заводить отношения, но не иметь в итоге детей? Вот и я тогда не имел смысла в жизни. От меня тогда отвернулся старший отец и сказал, что ему такой сын не нужен, а наследник у него ещё будет. Младший еще пытался нас помирить, но ничего не вышло. Я понимаю, что толк от такого сына нулевой, но было до чертиков обидно и больно. Спасибо, что хоть отвернулся только один, и у меня остался родной человек, с которым можно поговорить и просто побыть рядом. Но вскоре и его не стало. Бета-отец в то время был в положении, и УЗИ показало, что у него будет двойня. Мы обрадовались сначала, даже старший отец начал со мной разговаривать, но потом начались проблемы и осложнения с беременностью. И в итоге бета-отец умер при родах, забрав с собой моих братьев. Это перечеркнуло мою жизнь. Все, что у меня было, я потерял в один момент. Я не хотел больше жить. А зачем? Недоальфа без родных и всего, что нужно для жизни… Тогда я решился на самоубийство. Хотел спрыгнуть с моста, под которым текла бурлящая река, да и высота там приличная. Выбрал день своего рождения, благо, он был не за горами - всего каких-то пару недель. За это время закончил все недоделанные дела, сходил попрощаться с отцом и братьями на кладбище. Все уже было готово, оставалось только дождаться заветного дня и уйти из этого мира. Закрылся у себя в съемной комнате, перестал со всеми общаться, не ел ничего, а просто ждал, считая часы. И вот день икс настал. Проснулся рано, отдал оставшиеся деньги за комнату, собрал вещи и пошёл сразу к мосту. Хорошо, что он был не слишком далеко, и я не потратил слишком много времени на путь к нему. На улице тогда была середина весны, и тепло радовало, но других, не меня. Мне тогда уже было всё равно. Я шел по аллее, а в голове ни одной мысли. Все делал как на автомате. Не замечал людей, да и вообще ничего вокруг. Наверное, в тот момент у меня был тот ещё видок: пустой взгляд, неопрятная одежда и бледная до синевы кожа. Но меня это не волновало, и людей, в принципе, тоже. Я был рад этому, что меня никто не трогает, и я спокойно могу совершить то, что задумал. Когда я понял, что стою на мосту, то в душе стало как-то даже теплее на секунду. Я больше не буду страдать, и всё закончится. Осмотрелся, чтобы неподалеку никого не было, перелез через перила и встал на каменный выступ, который торчал под железной решеткой. Вдохнул последний раз полной грудью воздух, расправил руки как крылья и собрался было прыгать, как услышал испуганный голосок парнишки, на вид лет пятнадцати. Он просил меня не делать этого, что жизнь прекрасна и что бы ни случилось - отбирать у себя жизнь глупо и несправедливо по отношению к родителям, которые вырастили и любят тебя. Я горько усмехнулся и сказал, что у меня нет родителей, и вообще ничего нет, а значит, нет несправедливости, и я волен делать со своей жизнью все, что хочу. Но он схватил меня за рукав куртки и, рыдая во весь голос, умолял не прыгать. Сказал, что тоже один, что у него уже давно нет родителей, они погибли, когда он еще был маленьким. А я стоял и не мог пошевелиться. Было такое чувство, что у меня тело сделано из камня, а внутри болело так, что я не мог дышать. Горе затопило с головой, и слезы хлынули из глаз. Я понял, что если прыгну, то попаду в ад и точно не смогу увидеть папу уже никогда. Передо мной стоял выбор: прожить короткую, но, возможно, счастливую жизнь, или жить вечно, но в аду, где не будет ничего, совсем ничего. Только боль и страдания. Сделав глубокий вдох, я медленно перелез через решетку и упал на колени перед парнем. Меня безумно сильно трясло, и я не мог ничего с собой поделать. Пережитый шок никак не хотел проходить. Я чуть было самовольно не отдал самое дорогое, что у меня сейчас есть — свою жизнь. Как бы плохо ни было, что бы ни случилось, с тобой остаешься ТЫ, и ты все ещё можешь изменить в лучшую сторону. А боль вскоре пройдет, со временем зарастет дыра в груди, и ты сможешь радоваться всему на полную мощь. Я сидел и рыдал как маленький, а незнакомый парень обнимал меня и шептал утешительные слова, а потом отвел куда-то (как оказалось позже, к себе домой) и уложил спать. А на следующее утро было уже не так плохо, и я смог уже нормально мыслить. Как оказалось, парня зовут Ярослав, он живет с опекуном в трешке, и у них есть свободная комната. Так он тонко намекнул, что я могу остаться у них. Я не знаю, почему он так поступил. Привести к себе совершенно незнакомого парня, который хотел покончить с собой, и предложить остаться у него — это полнейшее безумие. А он сказал: «Я почувствовал в тебе себя. Ты за несколько секунд стал для меня родным. Не знаю, что это, но я рад, что так произошло. Ведь теперь я не один». Он тогда улыбнулся так светло и счастливо, что я не смог сдержать ответной улыбки. Да, она была не такой яркой, но зато искренней. Вечером пришел опекун Яра, Алексей, и мы поговорили. Он разрешил остаться, но с условием, что я устроюсь на работу. Я согласно кивнул, а он взъерошил мне волосы. Долго не понимал, что происходит вокруг, и почему этот милый парень со мной возится, но быстро пришел в себя, и жизнь стала куда лучше. Я быстро тогда нашел работу, устроился менеджером в какой-то компании и начал зарабатывать деньги себе на жизнь. Приходил домой, а там меня ждали Яр и Алексей. Это было так приятно, что я каждый день с радостью возвращался к ним. Был безумно благодарен этим двум людям за то, что не бросили в трудный момент и помогли справиться. Те года, которые я прожил с ними, были, наверное, самые счастливые. Радости было больше, чем грусти. Ярослав рос на глазах и превращался из угловатого подростка в прекрасного парня. Я, наверное, полюбил его с самого нашего знакомства, но принял это только через пять лет. Но признаться не мог. Не хотел портить ему жизнь, ведь детей у нас с ним не будет. Жизнь продолжалась, любовь к Яру крепла, а с ней и боль в сердце. И эту боль я держал так глубоко, как только мог, у меня не было права её показывать. Он считает меня другом и братом. Пускай так и будет, а там увидим. Может что-то и изменится. И вот, я лежу на диване в гостиной. В своей спальне спит беременный Яр с разбитым сердцем и выжженной душой, а я страдаю вместе с ним. Ведь, когда любишь человека, переживаешь вместе с ним все невзгоды и проблемы. Вот так и я. Только Ярослав об этом пока не знает, но я сделаю всё, чтобы он узнал то, как сильно я его люблю. И уже не важно, могу я иметь детей или нет. У нас с ним родится ребенок, и я буду любить его как своего. Завоюю сердце его отца, и у нас обязательно все будет хорошо.