Мне так одиноко пятничными вечерами

      Однажды, я познакомилась со своим человеком. Так случилось, поверь. Январским вечером я нашла ту самую... Я прочувствовала всю тяжесть момента и написала обычное «Привет», которое впоследствии перевернуло жизнь с ног на голову. Поначалу все было просто прекрасно, начали дружить, но упаси Бог влюбиться в нее. Меня вот не спас. Окунаясь в этот омут с головой, я чувствовала, как меня тянет к ней.       Было глупо осознавать через три месяца после общения, что она мне не безразлична. И я поддерживаю ее, когда она расстается с девушкой. Я пыталась вытащить ее из депрессии, заставляла перестать вливать в себя тонну алкоголя и перестать плакать ночами напролет.       Я заставляла перестать плакать, плача сама из-за боли. Я разделю с ней ту боль. Никто другой не придет ей на помощь, даже родители. Они ведь даже не знают, как и чем сейчас живет дочь.       Я понимаю, что сейчас бросила бы все и рванула к ней, не обращая внимания на четыре тысячи километров. Меня не пугало бы ничего: что это другая страна, другие традиции, но жизнь обстоит иначе, я не могу сорваться с места. Родные не поймут...       В сотый раз слушаю ее аудиосообщения, подмечая прекрасный голос с хрипотцой и легким акцентом, который придавал этому голосу жизнь.       «Она променяла меня на другую девушку...» — слышу я на той стороне трубки. Мне снова больно, становится больнее, когда она начинает плакать. Я кусаю щеку, чтобы девушка не услышала всхлипы. И она не услышит, продолжая изливать мне душу. Сегодня снова день за мной, но надолго ли?       Однажды я проснулась и услышала: «Я в Москве. Давно хотела переехать сюда из-за своей уже бывшей девушки...». Осознание того, что между нами теперь не четыре тысячи километров, а всего лишь шестьдесят затмило разум. Я буквально бредила встречей с ней, но нужна ли ей?       Я все еще думала, что это дружеские чувства, не обращая внимания на реальный расклад вещей. Я ждала, когда же меня отпустит вся эта боль незнания, где она и с кем. Но этого не происходило, и меня это чертовски пугало. Бредила я уже не только встречей с еей, но и всей ее сущностью.       Она пропадает на время, пока обустраивается в новом городе, в новой для нее стране. Мне хочется как-то помочь ей, но как?       «Я переехала сюда ради бывшей, которая выбрала другую...» — больно? Чертовски. Я слышу это чуть ли не каждый вечер, засыпая с этим. Начинают сниться кошмары. Ни меня, ни ее не отпускает ощущение пустоты. Только ее уже бросила девушка, а у меня она даже не подозревает о чувствах. Я прекратила наше общение; пыталась отвлечься разговорами с другими, но все в их словах мне напоминало о ней. И снова я с болью на сердце писала ей заветное «Привет», с которого все когда-то началось. Уже апрель.       Разговор заходит все дальше и дальше, как в старые добрые времена.       «Мне надо тебе кое-что рассказать.» — говорим одновременно, чувствуя, как ускоряется сердце. «Неужели, неужели я Ей тоже нравлюсь?» — я уже говорю сама с собой. Схожу с ума по этой девушке. Мои мысли не могут быть заняты чем-то другим, только она.       Когда она рассказывает, что ей нравится девушка с Ростова, я теряюсь. Было бы неловко, если бы я рассказала о своих чувствах. Было бы неуместно. Мое сердце, оно разрывается на части, но она счастлива, и я надеюсь, что пройдет совсем немного, и мне скажут «Ты — мой человек».       Мне так одиноко пятничными вечерами, слушая музыку, которую ты мне посоветовала. Музыка такая же грустная, как и я сегодня. Как и я все эти дни... И только одна песня навсегда будет связана только с тобой, никто другой ее никогда не услышит, и ты знаешь, что это за песня.       Я говорю тебе «Ты мне нужна. Ты только моя», но для тебя это лишь слова. Тебе нужна не я, а вот та, за тысячи километров. Болью на сердце отдается ее имя, ведь меня зовут точно также. Приглушая свою боль, я пытаюсь поддерживать тебя, когда «та твоя» девушка перестает тебе писать, отвечать... Снова к бутылке, снова ночные истерики. И все идет своим чередом, мы становимся еще ближе. Но я так и продолжаю плакать по ночам из-за этой боли. Из-за своей боли.       Теперь на меня приходится боль в квадрате. За себя и за ту самую. И снова я иду в пятничный вечер по улице, слушая нашу песню. Прокручивать все наши диалоги в голове? Не лучшая идея. Дождь льет будто из ведра, перемешиваясь на щеках вместе со слезами. Но когда уже невмоготу, и грудь разрывает от боли на части, я бегу в самый тихий и дальний двор, крича на всю округу. Эта боль лишь немного утихла, как мне снова звонит та самая.       «Есть разговор. Будь вечером в сети.» — и я уже на пути домой. На места, на людей опускаются тени, когда она уходила, и я чувствовала, как на меня опускается эта тень. Я не позволю! Сейчас я завидовала тем, кто где-то умирал. Все было лучше того, чтобы собственные чувства сжирали меня.       Вечером я узнаю, что девушка с Ростова ответила ей взаимностью. Умело делаю вид, будто рада за «подругу», и я на самом деле рада, но она мне не безразлична. И с этим ничерта нельзя сделать.       «Я тут проснулась утром и обрадовалась, что нашла такого друга, как ты. Да еще и недалеко :)» — невинное сообщение для нее и последняя капля для меня. Бросаю какую-то холодную фразу и удаляю все, что связано с ней, оставляя только нашу песню. Рука не поднимется удалить ее.       Она была моим неведением, и все что случилось — полностью наша вина. Моя и ее, больше не было никаких нас. Что ж, я все потеряла: ее силуэт, ее присутствие в жизни и ее душу, которая никогда мне не принадлежала... Плакать по ночам в подушку — теперь новое хобби. Никто меня не поймет и не успокоит. Теперь я сама по себе.             Если вы влюблены, вы счастливчики,             Потому что большинство из нас скорбит о ком-то.             Мы жжем то, что внутри нас, чтобы повеселиться,             Отвлекаем свои сердца от утрат,             Но мне всегда будет ее не хватать.             Ты — причина случившегося.