Молчание

Иногда вечерами, когда мне становится очень грустно, я спрашиваю себя: насколько было бы мне лучше, если бы мы друг друга не знали. Каждый раз ответ один и тот же: "Не знаю. Возможно я бы не чувствовала всего этого. Вот". Но это нельзя называть ответом. Это всего лишь выражение мысли, не более, которая и так скована в черепной коробке. Мне часто не хватает слов, чтобы предельно ясно выразить свою мысль. Насколько мне было бы лучше? Что ж, сегодня мой ответ будет "намного", ведь, кажется, я тебе не нужна. Люди вокруг постоянно говорят о том, что мы ведем себя, как ослы, вечно упираясь и изображая несуществующую гордость. Но может быть здесь что-то больше банальной гордости. Каков шанс, что каждый из нас пытается показать, насколько он лучше, чтобы этим притянуть другого. Только мы этим только оттолкнули друг друга. Кажется. Оба стараемся выглядеть неприступными один для одного. Систематически меняемся ролями, игнорируя друг друга на расстоянии 10 метров. Хотя оба писали, когда это было так нужно. Как жаль, что теперь уже почти ничего не осталось, словно мы полностью израсходовали себя. И знаешь, ты первый сдаешься. Я это вижу. Писать такое - будто совершить душевное харакири в самой реальной форме. Только его вряд ли кто-то увидит. Я всегда могу понять, когда я тебе нужна. Да, я понимаю тебя в отличие от остальных. Ты вываливаешь мне все, что с тобой происходит, а я цепляюсь за любую возможность как-то помочь тебе. Я забочусь о тебе. Но делаешь ли ты то же? Я не могу понять, что мне нужно сделать, чтобы ты обратил на меня внимание. Одеться пооткровеннее или говорить так громко, лишь бы ты услышал. Тебя нет рядом, когда мне больно. Тебя нет рядом, когда я счастлива. Да тебя будто бы вообще нет. Но ты существуешь для всех, ты живешь для всех, ты помогаешь всем. Всем, кроме меня. Возможно мне стоит довести себя до полумертвого состояния, когда мешки под глазами и тебя рвет от запаха еды, лишь бы ты заинтересовался мной. Хоть я и дура, но я не стану этого делать. Совсем недавно мне сделали очки. Пришлось долго искать подходящую форму, чтобы щеки не показывались из-за оправ. И мне нравится, как они на мне смотрятся, хоть из-за широковатой переносицы они не смогли нормально сесть. Будешь ли ты меня рассматривать в них? Я могу даже специально найти пару-тройку часов и задержаться после занятий на первом этаже. Недалеко от тебя, чтобы ты смог увидеть и бросать редкостные взгляды, которые и так стали редкостными. Хотя есть ли мне от этого хоть какой-то толк? Ничего не изменится. Мы будем встречаться, разговаривать и в какой-то момент замолкать. Именно тогда я пойму по твоему наполовину развернотому корпусу, что ты хочешь уйти, но буду пытаться тебя задержать, задавая одни и те же вопросы, а ты из вежливости будешь отвечать на них. Проще, кажется, с тобой вообще не здороваться. Лишь иногда ради приличия кивать тебе головой, проходя рядом. Иногда все становится настолько запутано, и я не понимаю, что к тебе чувствую. Голова гудит и приходится делать вид, будто это уже вошло в норму. Хотя после стольки раз оно просто не могло не войти. В очередной раз ломая голову над всей этой ситуацией и взвешивая все приоритеты моей жизни, хочется всё бросить и уехать жить в лес. К оленям. У меня было трое домашних животных. Думаю, я бы справилась. Как грустно, что внезапно ты вспомнишь, что тебе лишь шестнадцать, завтра занятия в школе, и никто не любит, когда ты опаздываешь. Да, сегодня я опоздаю всем на зло. Сегодня я снова скажу, что заснула в трамвае или потерялась среди многоэтажек. Можно что-то пропеть про аварию или споткнувшуюся о тебя женщину, которой смертельно нужна твоя помощь. Всё это срабатывает. На этой маленькой лжи держится мой мир. И твой, вроде бы, тоже. Сегодня я приду во время, снова столкнусь с тобой взглядами и пойму, что нам не так уж много и осталось. Конец года. Вряд ли мы позже встретимся. И мне интересно, кто кого убивает больше этим бесконечным молчанием?