Твои-мои слезы!

Позавтракай. Выйди в город. Оплати счета. Много кури. И больше не смотри назад. Не оглядывайся назад, не надо! Не делай больней ни мне, ни себе. Когда ты наконец начнешь исписывать новую страницу своей жизни, перевернув старую? Позавтракай хотя бы раз. Измени привычки. Начни меняться хотя бы с этого. Выйди в город, перестань сидеть в четырех стенах, хоть это и наша трехкомнатная квартира. Выйди во двор, погуляй, не забивай себя в угол. Не убивай себя! Ты начала курить? Твоя новая вредная привычка. И с каждым днем ты все увеличиваешь количество никотина, который вбирают в себя твои легкие. Тебе легче? Но я же просил не убивать себя, ты обещала.. Эти твои-мои слезы по щекам. Это просто избыток соли в глазах. Ты опять плачешь. Эти нескончаемые соленые потоки текут по твоим щекам. Как бы я хотел остановить их, стереть с твоего лица. Не быть причиной твоих слез, но... я не могу. Как же больно просто смотреть на тебя из угла комнаты не в силах абсолютно хоть чем-то помочь. Еще одна попытка поговорить. Напрасно. Еще сотня стихов. Хуже чем яд. Ты сидишь в полутемной комнате и опять что-то старательно записываешь, снова стихи грустные. Ты пишешь их, когда тебе особенно плохо, и в последнее время ты пишешь слишком часто. Иногда ты просто говоришь, разговариваешь со мной, как будто чувствуешь, что я рядом. А меня, как и тебя, разрывает на части от боли, абсолютно невыносимой боли! Это еще один день, в котором нет нас. Есть где-то ты. И где-то отдельно я. Нас больше нет... И с этим ничего не поделаешь. Мы в разных мирах, ты здесь, а я... я жду тебя, но не сейчас, нет... через несколько десятков лет. А пока нам не суждено быть вместе! У тебя телефон не занят. Я не звоню просто. Ты опять это делаешь! Зачем? Держишь телефон в руках в надежде на то, что он сейчас завибрирует, ты всегда ставила его на беззвучный. Поднимешь телефон и услышишь голос, мой голос... Но этого не произойдет. Тебе надоело ждать. Набираешь знакомые цифры... И плачешь, опять. Зачем ты так? Крик о безысходности вырывается из моей груди, но ты его не услышишь. Все, что ты услышишь, будет: "Абонент временно недоступен, перезвоните позднее". Не дожидаясь конца, швыряешь телефон об стену, и он разлетается на множество деталей, но только для того, чтобы ты потом заново собрала, а потом ждала, и, снова не дождавшись, набирала номер.... Я пару дней назад тронулся рассудком. У меня в каждом сосуде боль острая. У меня руки дрожат третьи сутки. Осталось лечь и протянуть ноги, Я постепенно схожу с ума, хотя, кажется, безумней некуда. Мне больно, нет, ни физически, для меня физическая боль не означает ничего. Мне больно душевно, я умираю, хотя, кажется, что мертвей уже некуда. Эта боль в груди не дает мне покоя, как бы я не старался заглушить ее. Знаете, я раньше думал, что между раем и адом железная грань. Но это не так, ведь я умолял , и меня опустили в ад. Ненадолго, но опустили. Но и это не помогло. Я сдирал с себя кожу, резал вены, у меня дрожали руки, но я все продолжал... Вспоминая глаза, губы, пальцы. Без тебя мир стал безумно одиноким. Не дышится. И не засыпается. Воспоминания, все, что осталось у нас друг о друге. Это счастье всё стоит у меня перед глазами. Говорят, что счастье это миг, всего лишь доля секунды. Но мы опровергли это выражение. Тепла тебе. Давай, заполню пустошь. Давай приеду, ты только скажи числа. Жаль, но я больше никогда не смогу обнять тебя, как это было раньше, прижать к себе и просто наслаждаться таким моментом, чувствовать каждый стук твоего сердца и понимать, что оно движется в такт с моим, теперь все иначе. Я знаю... пустоту, которая образовалась у тебя, не заполнить ничем, как бы ты не пыталась, хотя, давай будем откровенными. Ты и не пыталась вовсе. Тебя больнее, я знаю. Ты чувствуешь. А я. А я давно разучился. Слишком много ты пережила, слишком долго ты старалась быть сильной, даже когда остаешься в одиночестве... Ты всегда в одиночестве... Теперь уже тебя практически никто не навещает, а если кто и приходит, ты просто не открываешь дверь. Единственный, кто тебя навещает это Неджи. Он ненадолго заходит, расспрашивает как ты и уходит... Это навсегда. То что было в нас. Это то, что в июле называли раем. Как же нам завидовали... Когда мы гуляли, я видел восхищенные взгляды парней в твою сторону и гордился, гордился тем, что ты моя. Мы были созданы друг для друга. Романтика в наших отношениях не исчезала никогда. Ты научила меня жить, показала все краски, ты изменила меня раз и навсегда, а я ... жаль, но я не смог подарить тебе того, что хотел. Во мне еще столько несказанных слов, непрочитанных стихов, столько чувств... Жаль, что ты так и не узнаешь... Мне тебя не хватает, как больному лекарств. А больной без них умирает. Я задыхаюсь от безысходности, смотря на тебя, я понимаю с каждым разом все больше, так больше не может продолжаться... Поэтому. Просто позавтракай. Выйди в город. Оплати счета. Много кури. И больше никогда не смотри назад. Надо остановиться, выйти из этого замкнутого круга... Эти наши, Встречи... я подумал и, кажется, понял, как нам спасти друг-друга... Эти твои-мои слезы по щекам. Я больше не могу терпеть это, я ухожу наверх... Это не память. Слишком долго я был здесь, слишком долго я мучил нас обоих ... Это не боль. Я обещаю, что ее больше не будет. Тебе станет легче, мы все наконец успокоимся. Я ухожу... Это просто избыток соли в глазах. Ты как будто очнулась от сна. Я уже на пороге, последний раз смотрю в твою сторону с неподдельной улыбкой на лице, я знаю, все наладится... я обязательно за этим прослежу. Через пару лет ты встретишь человека, который тебя полюбит. Его будут звать Наруто Узумаки, и я знаю, что могу доверить тебя ему. У вас будет чудесная малышка, и ты назовешь ее в честь моей мамы - Микото. Как же нежно звучит это имя из твоих уст. Твоя жизнь наладиться, но в конце твоего пути мы все-таки встретимся и больше никогда не расстанемся. НИКОГДА!