Формула власти. Новая эпоха

Автор сидит в кресле, коварно поигрывая клавишами ноута, и оглядывает столпившийся вокруг него цветник. Автор: Я собрала вас здесь, дорогие персонажи, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие… Клима (угрожающе): От тебя опять удрало вдохновение? Тенька (шурует веником по потолку): Ща поймаю эту заразу! Из-за нее про нас мало пишут! Гера: Уж кто бы жаловался! Гроза Принамкского края, Средиземья, Нарнии и дюжины дополнительных миров! Тенька: Это в будущем, а сейчас я уже вторую главу по милости автора чего-то огребаю. Юрген: Ты огребаешь?! Да она меня чуть не сожгла! А во второй книге чуть не утопила! А в первой и того хуже… Все: Чуть не закопала? Юрген: Женила! Липка (мрачно): Не одного тебя! Автор: Молчать! Сидеть, бояться! Отложить веники! Никто не обращает внимания, лишь Клима снисходительно ухмыляется. Автор умоляюще на нее смотрит, Клима делает вид, что не понимает намека. Автор (занося руки над клавиатурой): Я вот кому-то сейчас лишние два сантиметра носа напишу и десяток морщинок! Клима тут же проникается и командует: Тихо! Все волшебным образом умолкают. Автор (прокашлявшись): Итак, как уже говорилось, я собрала вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. До эпилога доживут не все! Клима: Не посмеешь! Дарьянэ (хлюпает носом): Да-а, вот я тоже так думала! А она меня – ортоной, посреди ночи! Лернэ тоже начинает всхлипывать. В знак солидарности. Тенька: Это стопудово буду не я! Юрген: Почему это ты так уверен? С нашего автора станется! Тенька: А вы на шапку посмотрите! Все дружно вытягивают шеи и смотрят на фикбуковскую шапку, которая в каждой главе служит им крышей над головой. Лернэ: А что такое «Ангст»? Гера: Это то, чем последние десять глав занимается Юрген! Юрген: Посмотрел бы я на тебя! И в свете последних известий это очень даже реально! Гера испуганно прижимает к себе Лернэ. Липка: «Мифические существа»?! Мы, сильфы – гордый и прекрасный народ, а не какие-то там существа! Зарин: Может, имеется в виду крокозябра? Хавес (поглядывает на Наргелису): Ага, может. Айлаша: Оу! «Попаданцы»! Это про Теньку! Хм. Или про меня?.. Выля (вздыхая): Все мы тут попаданцы. Порой так вляпаемся по милости автора, не знаешь, как выбираться! Тенька: Да вы не туда смотрите! Предупреждения глядеть надо! Хавес: «Элементы гета»?! Всего-то «элементы»?! Какого-растакого наша авторша пишет один махровый «джен»? Тенька: Ну, во второй части вообще-то… Клима: Убью! И автора мне для этого не надо. Тенька благоразумно затыкается. Хавес: Не, этот ваш «джен» надо срочно исправлять! Зарин: Только через мой труп! Хавес (просматривает НЦшные жанры): О, давай, «некрофилия» тут тоже есть! Гера: Тихо вы, извращенцы. Я, кажется, нашел! Юрген: «Смерть второстепенного персонажа». Ты об этом? Липка: А бывает основного? Дарьянэ (обиженно): Еще как бывает! Вторую часть гляньте! Все глядят шапку над второй частью и впечатляются. Тенька: Теперь надо определить, кто из вас является, по мнению автора, второстепенным персонажем. Лернэ: А может, у нее самой спросим? Клима (с опаской глядя на клавиатуру, источник ее неприятностей и морщинок): Нет. Сами разберемся. У нас тут три работника разведки. Дарьянэ: Четыре! Клима: Ты мертвая, ты не в счет. Дарьянэ: На самом деле я не… Все: Не спойлери! Тенька: Да ладно, а чего, кто-то еще не знает? Гера (косится на Юргена): Вообще-то да! Тут человек уже десять глав страдает! Юрген: Я не человек! Я «мифическое существо»! И к тому же основной персонаж, значит, бояться мне нечего. Дарьянэ: Я вот тоже так думала! Клима: У тебя другая ситуация была. Лично я вне опасности. Автор ради одной меня эту кашу на три тома заварила! Гера: Тогда нам с Вылей тоже бояться нечего. Клима: Тебе – нет, пусть только попробует тебя ухлопать до победы. А вот насчет Выли я что-то сомневаюсь. Выля: Эй! Я тоже главный герой! Клима (безжалостно): Это ты в первой части им была, а во второй о тебе ни слуху, ни духу. Выля: Да на мне все подполье держалось! Липка: Так ведь за кадром. Я, может, тоже за кадром ночей не сплю, координирую действия подчиненных, но кто об этом вспомнит до тех пор, пока не решит написать, как меня чуть не придушили ради Тенькиных каракулей! Выля: Если на то пошло, убивать надо Наргелису! Наргелиса: Что-о-о?!! Клима: Кстати, да. Я это еще с первой части планирую сделать! Наргелиса: Изверги вы! Я тут единственная радею за законное правительство, меня нельзя убить! Клима: Когда это «правительство» прикажет долго жить, то очень даже можно! Наргелиса: Это в первой части я была статистом без имени и фамилии, а теперь автор меня назвала и полюбила. У меня даже биография есть! Хавес: И любовничек… Наргелиса: А вот ты точно умрешь! С твоей помешанностью на «гете» в «джене» делать нечего! Хавес (плюнув): Вот же вредная баба… Поднимается половица и высовывается рыжая голова Майтимо. Майтимо: Псс! Ребята, убейте Саурона из вивария, и все довольны! Автор (приминая половицу креслом): Кыш отсюда! Ты не из этой книжки. И вообще я тебя усыновила, а на самом деле ты не родной! Майтимо: Вот же Моргот, и как мне теперь с этим жить? Автор: Иди к родному отцу! Тенька: К Феанаро? Автор: К Профессору! Майтимо: Не-е! У вас тут только «смерть второстепенного персонажа», а у нас две трети Белерианда ухлопали чисто ради антуража. И руку мне оттяпали. А потом вообще спалили без права перевоплощения. Лучше я в ЧКА пойду бояр-рышник собирать! Автор (коварно хихикая): А ты оригинал читал? Майтимо дают бессмертное творение Васильевой и Некрасовой. Он вчитывается, потом начинает ругаться. Тенька: Ты иди пока по чужим фанфикам поброди. Их тут мно-ого! Клима (сочувственно): Только на шапки смотри. Под голубые лучше не заглядывать. Липка: Кто же у нас все-таки умрет? Ристинка: По логике, умереть надо мне. Я второстепенный персонаж, и работа у меня опасная. Амадим: Ты чего удумала?! Нет, так не годится! Я тебя никуда не отпущу! Зарин: Скорее уж мне. Все равно мне тут написали несчастную безответную любовь, терять нечего. Да и работа, опять же. М-да. Тенька: Умрет тот, о ком наша автор не удосужилась наспойлерить в «Интересненько»! Дарьянэ: Это еще ничего не значит! Возвращается Майтимо. Без руки, с выжженной звездой на груди, лохматый и в губной помаде. Все сочувственно ахают и радуются, что про них не пишут фанфики. Майтимо: Это что! Вы Трандуила не видели! Ввинчивается обратно под половицу. Автор окончательно придавливает место утечки креслом. Липка: В какой хоть главе нам готовиться? Автор шурует по своим записям и гордо сообщает: В десятой! Или в одиннадцатой, как получится. Вот я еще эпиграф туда послезливее запихну! Наргелиса (нервно дергает глазом): Может, жребий кинем? За неимением шапки по кругу пускают Тенькин мешок. За неимением бумажек каждый вытягивает себе оттуда что-нибудь на память. Юрген (оглядывая толпу друзей с разными невообразимыми штуковинами в руках): Ну и как мы определим, что из этого плохой знак? Зарин (вертя в руках веревку и мыло): Похоже, со мной все ясно. Тенька: А если и тебе негодящий крюк попадется? Зарин: Я буду проверять! Хавес: Эй, а кружка медовухи чего значит? Клима: Пей и молчи в тряпочку, гетщик. Хавес: От гетщицы слышу! Выля: А я вот доску вытянула. Тенька, зачем тебе в мешке целая доска?! Тенька: Положи на место, это опытный образец к следующей главе! Наргелиса (гремит цепями): Это тоже опытный образец? Тенька: Нет, это комплимент от автора! Лернэ (прижимая к груди здоровенный градусник): А это? Тенька: А это вообще не из нашей книжки. У нас таких пока не изобрели. Клима (озирается по сторонам): Погодите-ка, а где автор? Все начинают искать блудного автора. Из-под половицы опять вылезает Майтимо и тоже включается в поиски. Наконец, Липка дедуктивным методом вычисляет местонахождение двери в соседнюю книжку, и все дружно вваливаются туда. За дверью разброд и шатание, слоняются полубезымянные персонажи, мажорные светящиеся животные и болотные пучеглазики. Клима (возмущенно): Нет, ну вы поглядите! Пока мы там жребий кидаем, она тут уже новую вселенную клепать затеяла! Юрген: Произвол! Майтимо: Лучше бы про меня чего нормального написала! Автор (отмахивается): Про всех напишу, а сейчас у меня вдохновение! Хм, интересно, хасажане длину в верстах будут мерять или в километрах? Или они настолько тупые, что… Безымянный пока персонаж: Я попрошу не обобщать насчет тупости хасажан! Все: А мы пока попросим тебя! Отсюда и вон! Где там веник? Находят веник и выгоняют вдохновение в мир «Формулы власти». Автор беспомощно за этим наблюдает. Клима: Давай-давай, не халтурь, у тебя с нами уже финишная прямая, читатели заждались! Тенька: И мы тоже! Гера: Кто бы говорил, у тебя в «Интересненько» полно персонального текста, в отличие от нас! Тенька: Она его больше не пишет! Идеи подходящей нет, говорит. Знаем мы эти идеи! Ее просто Майтимо достал! Майтимо: Что-о-о?!!! Тенька: Ага, говорит, ты не родной, а приемный, чего на тебя килобайты переводить! Автор набирает на клавиатуре несколько слов, и вредный колдун огребает виртуальный тексто-подзатыльник. Тем временем вдохновение окончательно выгоняют из новой вселенной в старую. Автор с сожалением глядит на недопридуманные полчища болотных пучеглазиков и возвращается к знакомым малиновым крокозябрикам. Липка: Автор, а кто из нас умрет-то? Автор: А вот допишу до десятой главы и узнаете!