Эта идиотская привязанность...

      На дворе апрель. Тепло, хоть какое-то солнце на нашем суровом Урале Внезапно начинается дождь (Который я давно ждала). Погода плачет уже несколько долгих часов. Ну, а я… А я захлебываюсь слезами вместе с ней. Знаешь цитату: «Не привязывайся к человеку, который окружил тебя вниманием, потому что ты был один»? Я не смогла. И это стало моей роковой ошибкой. Я давно не привязывалась и забыла, каково это, когда нужен тот, с кем не общаешься. Когда нужен тот, кто тебе не больше, чем знакомый.«Больше нет тепла на двоих…» Видимо мне решили напомнить. Трудно? Да. Больно? Очень. И что делать? Не осложнять все еще больше и улыбаться, пряча нож за спиной и крики внутри.       Ты и не подозреваешь того, как сильно нужен мне, мой дорогой бывший друг. Да и никто не знает, о ком я. И поверь, я позабочусь, чтобы никто не узнал. Тогда во мне что-то щелкнуло и упорно не хочет уходить обратно. И лучше скрыть это, а не поделиться с близкими. Самое глупое решение за последние полгода, но, почему-то, мне так легче. Возможно это самообман, но я чувствую себя предательницей. По сути, мы ничего друг для друга не значим. Почти… Такое большое почти… Я не люблю тебя. Когда-то любила, да. Но это длилось пару недель, не больше. Но эта идиотская привязанность… Тогда мне нужна была забота, поддержка и любовь. И ты дал мне все это, дорогой друг. Спасибо тебе за это.       Но больше не должно было быть ничего.-Мы больше не общаемся, но часто видимся. Раньше обнимались при встрече, сейчас даже не здороваемся. Только лишь изредка пишем друг другу, узнавая настроение и это банальное: «Как ты? Как дела?». Поздравляем друг друга с праздниками, присылал эти дурацкие «сердечки». Но это лишь часть того, что было раньше.«Помнишь меня? Я была твоим другом». Я не забуду того, что ты сказал мне тогда под осенним снегопадом. Я помню, как ты расстроился, когда думал, что мне грустно из-за тебя. Как долго ты извинялся, милый друг. Как обращался за помощью, желал удачи, поддерживал, верил в меня так сильно, словно мы были лучшими друзьями. Это было так мило, черт возьми. Но ты полюбил меня на два дня и ушел, мой милый друг. Зачем? Зачем ты сделал это? Мне было так больно, даже не представляешь. Мы ушли вместе, но в разные стороны. Я ушла ради другого человека. Но ты продолжаешь меня тиранить. По-твоему это нормально? ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ! Фото в галерее. Наши. Твои. Или это самовнушение? Глупость. Фантом. Иллюзия. Видение. Призрак счастья. Я скучаю по тебе. Правда. Но не столь сильно, чтобы убиваться и очень уж страдать. А ты? Ты скучал по мне хоть раз? Я знаю, что да. Ты сам это говорил, и не один раз. Но вот одна маленькая деталь, портящая всю «идиллию»: нас больше нет. Мы никто. Знакомые. Прости меня. Мы виноваты сами. И ты, и я. Но все равно прости. Мы словно живем в разных мирах и в то же время совсем рядом…       Предательские слезы, вызванные ностальгией, они катятся вслед за каплями холодного апрельского дождя. Ведь невозможно так «не любить». Кто-то из нас врет. И ты, и я. Мое злое сердце. Ты смог понять меня, смог успокоить. Спасибо тебе за все это. Береги себя. Но теперь я не буду тебе в этом помогать. СП…А знаешь, не суть важно… Ну, а сейчас я должна добавить, что все же люблю тебя. Но не сделаю этого. Знаешь почему? Потому что это не так. Мы просто должны это понять и отпустить…