" С чистого листа"

«С чистого листа….»  1 глава: «между нами только пропасть… мы в нее упадем.»  Все было как обычно. Все дни были как раньше, но вот только все между нами было уже не так. Ты просто был настолько холоден ко мне, что когда ты подходил, обнимая меня, мне становилось так жутко, что я просто отходила от тебя. Ты спрашивал у меня, в чем дело, спрашивал, почему я так веду себя, но я не могла объяснить тебе это чувство. Было жутко больно, когда ты прикасался ко мне, я понимала что ты со мной только из жалости. Я плакала ночами от того что происходило между нами, я хотела все закончить, но осознавала что не могу сделать этого, мне было слишком больно от мысли что тебя больше не будет рядом, но и так продолжаться больше не могло! И вот я все-таки приняла это решение, очень болезненное для меня! Я закончила все отношения с тобой. Мне так не хватало твоего «доброе утро, родная»; « как дела?», мне просто не хватало тебя, я безумно хотела все вернуть, но не хотела снова испытывать эту моральную боль. Но я ее испытывала и без тебя.  Тогда я поняла, что нужно учиться жить без тебя. И это было новое начало, начало новой жизни.  2 глава: «Дыши, живи родная, живи без него»  Первый день безумства, я просто пытаюсь внушить себе, что ты мне больше не нужен, но все напоминает мне о тебе. Каждый предмет в доме, каждая песня, многие фразы, которые ты говорил. Всего этого мне безумно сейчас не хватает. Мне так хочется, чтобы ты подошел ко мне, приобнял и сказал: «Ну что же мы творим, ты моя и это точка, всегда будь рядом со мной», но я понимаю, что этого не будет, что это только мои глупые мечты, которые не исполнятся. Наши отношения, их просто больше нет, нас больше нет! Есть ТЫ, и есть Я, и от этого тоже безумно больно, я не хочу думать об этом, но эти мысли сами по себе лезут в мою голову. Ни на минуту они не уходят из моей головы. Я по-прежнему переживаю за тебя, мне интересно как у тебя дела, как ты там поживаешь, как чувствуешь себя, как у тебя в личной жизни. Мне хочется знать о тебе все, абсолютно все. Тебе это может показаться глупостью, но мои чувства к тебе все сильнее и сильнее, я не готова тебя отпустить, я не готова потерять тебя. Сейчас я просто причиняю себе физическую боль, только для того, чтобы отвлечься от моральной, чтобы думать, что это у меня не душа болит, это все моя глупость, это все только из-за физической боли, но и сама я осознаю, что это только самовнушение. Я понимаю, что тебя я забывать не хочу, что не хочу тебя отпускать, что я навсегда оставлю в памяти тебя и все наши общие моменты, воспоминания, песни и многое другое, я сохраню все твои секреты, никому не расскажу, что ты мне говорил и как ты меня называл, это все я просто оставлю в своей голове и возможно, что никогда не забуду этого, ведь теперь ты кусочек моей жизни, часть моего прошлого.  3 глава: «Пустота Души»  Тебе я сказала, что ты мне больше не интересен, что я отпустила тебя, что просто успокоилась и приняла твое решение, но на самом деле все было иначе. Я не понимала твоего выбора, я плакала ночами и резала себе руки как суицидница. Я думала о тебе и ночью, и днем, я хотела написать тебе, попросить снова вернуть все как было, но понимала, что нет смысла, твое решение неизменно и если ты так решил, значит все так и должно быть. Я не могла видеть тебя и не плакать, слезы сами по себе накатывались и текли с моих глаз, а сама я пыталась скрыть их улыбкой, но ты это все замечал и делал вид, что тебе все равно, но только я одна понимала, что ты действительно не можешь спокойно смотреть на это. Ты уходил, не было тебя минут 5, а потом ты возвращался, но уже старался не смотреть в мою сторону. Мимолетно я ловила твои взгляды, и понимала, что все еще не безразлична тебе. Тогда мне еще больше хотелось подойти к тебе, самой обнять и сказать лишь одно: « Не оставляй меня, я не готова, я люблю тебя безумно и отпускать никуда не хочу. Не уходи, давай все вернем, пусть мне будет больно, но эту боль я буду глушить мыслями о том, что ты со мной, и от этого буду счастлива», но не делала этого, понимала, что не стоит уговаривать тебя, если ты сам принял такое решение. Сколько всего было между нами, возможно, это самые счастливые моменты моей жизни. Они в моей памяти, жаль, что я просто не могу забыть тебя и все, что было между нами. Просто стереть эти дни из своей памяти и быть счастливой как раньше. Сейчас в моей душе лишь пустота и мрак, а где-то вдали светит еле видный маленький огонек, и вот я пытаюсь дойти до него, но он уходит все дальше и дальше, я теряю смысл жизни, но умирать не хочу. Я запуталась и мне сейчас жутко плохо, жаль, что только ты не понимаешь каково мне.  4 глава: « новый мир, который я построю в своей голове».  Существую, ничего больше. Живу только для родных и близких мне людей, ведь понимаю, что если я умру, то сделаю им безумно больно, и поэтому не хочу умирать.  Да, даже просто если посудить, если я умру, то больше никогда не смогу вернуться на этот свет, а ведь все это из-за какого-то мудака, которого я полюбила?! Да нет, буду жить назло всем кто ненавидит меня, пусть думают, что у меня все замечательно. И я вовсе не злопамятная, я просто теперь буду отвечать людям взаимностью. Я многое поняла, и могу сказать тебе спасибо за все уроки жизни, которые ты мне преподнёс, я запомнила, что нужно делать. Я больше не буду такой как раньше, ты очень сильно изменил меня. В какую сторону я не знаю, у каждого теперь свое мнение о моем отношение и поведении. Теперь я только прислушиваюсь к мнению тех людей, которые мне дороги и которых я люблю, на мнение других мне абсолютно плевать, и от этого многие бесятся.  Ах, как жаль, что мне теперь глубоко пох*й. Я теперь буду такой как раньше, я снова стала прежней.  5 глава: « я теперь другая, ты меня не угадаешь»  Я снова стала такой как раньше, многие посчитали, что я изменилась в худшую сторону, но те люди, которые мне дороги сказали, что такой я им нравлюсь больше. Прошел уже месяц, я, конечно, все еще помнила о тебе, но уже не так часто вспоминала тебя. Я стала более открытой и выражала свои эмоции не боясь, что кто-то может осудить мое поведение, мне было абсолютно плевать на мнение «идеальных» людей. Я снова начала общаться с теми мальчиками, с которыми прекратила общение из-за него. Конечно же, я все-таки еще переживала за тебя, порой плакала, вспоминая все, но уже это происходило довольно редко. Я могу даже сказать, что почти забыла тебя, но нет же ты снова появился в моей жизни, жаль, что теперь я не хочу быть с тобой, я стала старше и умней, и поняла, что судьба исключает лишних людей из жизни, и означало это одно-твоя роль в моей жизни уже была сыграна. Значит уже не было смысла начинать наши отношения заново. Я если честно была по-настоящему счастлива и не хотела снова получить эти мучительные для меня дни. Тогда я думала, что те дни, проведенные с тобой были лучшими, но сейчас я понимаю, что это были адские дни. Я никогда так не унижалась перед людьми, умоляя их вернуться, ну, а теперь все наоборот ты пытаешься все вернуть и умоляешь меня сделать это, а я говорю, что между нами только дружба. Теперь у меня на глазах нет слез, а вся эта ситуация кажется мне смешной. Я просто поняла, что ты не достоин ни одной моей слезинки, ты даже не достоин всего того, что я творила с собой и того, что происходило со мной тогда. Ты — «ПРИНЦ», а я вот самая настоящая принцесса, и плевать, что думают другие.  6 глава: «Завершение»  Сейчас я счастлива, рядом со мной только лучшие люди, которые не предали меня и не бросили в трудную минуту. Дорогие мои, я вам очень благодарна за оказанную мне поддержку, если бы не вы, я не знаю, что бы сделала, сколько глупостей еще совершила бы, да и вообще жива ли была я сейчас. В моей жизни сейчас все как прежде, я живу в свое удовольствие и наслаждаюсь моментами жизни, не важно какие они, хорошие или плохие, это все моя жизнь и я просто рада, что могу испытывать все эмоции и все радости жизни.  Девчонки, это реальная история из жизни, и я могу сказать вам лишь одно, что никакой мальчик, парень или же мужчина не будет достоин ваших слез или тем более причинения вами себе физической боли. Как бы вам не было плохо, не наступайте на мои грабли и не повторяйте своих ошибок, все они такие двуличные, хороших мало. Убиваться из-за них не стоит, они просто так устроены, не понять им женскую логику никогда. У вас всегда есть ваша поддержка и опора в лице: семьи, друзей или просто близких вам людей, если же вы попали в такую ситуации, то вам не стоит замыкаться в себе и оставаться одной. Больше проводите время в шумной компании, где вы сможете отвлечься от плохих мыслей и просто хорошо провести время. o Спасибо за внимание.  Kaefovaya