От Начала до Конца: Удар 2

Вот уж не знаю, зачем я всё это пишу… Может мне так становится легче? Будто выговариваешься кому-то. Близкому другу. Который всё выслушает, утешит и поймёт тебя… У кого-то такие друзья есть. Лучшие друзья… У меня такого друга нет и не будет. День течёт за днём. Унылые будни, когда живёшь от понедельника до субботы. И не успеваешь оглянуться, как всё начинается заново. Бесконечный цикл… Жестокий и беспощадный учебный процесс. Которому грубо насрать на твоё настроение, творчество, религию и всё прочее. И я должен смириться с этим; просто потому что это тупо необходимо и всё. Как и множество тех вещей, которые я испытывал. Хотя, они могли бы быть не такими неприятными если бы не те, кто меня окружает… Я постоянно отрешён от весёлых, обычных дел простых людей. Не по своей воле. Я бы хотел быть ближе к ним, к счастливой, успешной жизни… Но не могу. Мне зачем-то надо было пойти по пути, отличному ото всех других. Пути, который не для злых. Или наоборот для истинных злодеев?.. А может при первых признаках слабины они сами не оставили мне шансов стать таким как они? Такое впечатление, что судьба так распорядилась… Что надо было, чтобы кто-то рядом унижался. Ублюдки. Из детей с таким прошлым вырастают маньяки и человеконенавистники… Они не любят меня. В них нет этой элементарной доброты… У них никогда не было и мысли о том, что можно отреагировать как-то по-другому. У них вообще не было ни одной нестандар- тной мысли… Все по очереди смотрят на внешнюю оболочку человека и, поскорее мысленно засунув её в одну из стандартных рамок, проходят дальше. Не заглядываясь и не задумываясь о том, что внутри… И очень жаль. Но отрицательную репутацию «необычного» не сотрёшь и не начнёшь всё заново. Единственные, кто меня любят, это животные. Ха-ха… Потому что видят только мою добрую натуру и больше ничего, никаких мелких противных х*ёвин, которые так портят образ человека. Я часто говорю с богом. Чтобы хоть с кем-то откровенно говорить. Ну, точнее я думаю, что он меня слышит. А что там на самом деле, не узнаешь. А в голове свой огромный мир… И никто не составил компанию в нём. Где-то проявления этого мира нашли себя в строчках, однако другие остались внутри навсегда… Канули в пучину времени, забылись. Ко мне приходит так много мыслей. И лишь малая часть оказалась записана… И настоящими друзьями стали те, кого я нашёл ТАМ. Пусть и существуют они только в мыслях, ну и что, парочка друзей имеется и в жизни. Их мне хватает. Кто же я такой? Писатель на стадии зарождения? Кто знает… Не проверишь же. Может, будь рядом кто-то похожий по образу мыслей, я бы и сделал выводы насчёт себя, но так… Одно я знаю: что больше не хочу быть похожим на стадо вокруг. Они — унылые умники или толстолобые болваны, бесконечно крутые быки или нафуфыренные педовки, пьющие, курящие… Или же орущие про «ЛЮБОООВЬ», которую материли столько раз, что уже забыли чем она является на самом деле… Глупо. Хочу быть особенным. Хоть когда-нибудь, но в хорошем смысле наконец! А может я вообще сумасшедший? Имею невидимых приятелей, пытаюсь разобраться в глубинах человеческого разума… Как я себя веду? Со стороны ведь не посмотришь… Очень надеюсь, что адекватно. Я не рехнулся, нет. И постараюсь дальше держаться хотя бы внешне как нормальный человек. Зато я понял суть, ОТ ЧЕГО люди сходят с ума. И смог вернуться оттуда. Всё дело в том, что некоторые предпочитают мир, который можно только представить, мир где-то в воображении. Где всё доступно, где раскрывается невозможное, где даже иногда можно исполнить заветную мечту, где им всё по душе… И постепенно так вживаются в него, что хотят, чтобы он был и наяву. И вот тогда понеслось… Они не желают считаться с обычными людьми. И бывает, что этот мир требует от них таких действий, которые мы принимаем за неадекватность. Вот бы мне теперь окончательно не сойти с ума и не начать видеть воображаемых героев рядом с собой. Не потерять грань между явью и снами, мечтами и реальностью… А то выныриваешь так из мечт и поражаешься, какие все вокруг на самом деле злые и суровые. И смотреть на них не желаешь… Впрочем, думаю, окончательно замутнить моё сознание и оставить на самом деле всё как есть будет слишком подло даже для судьбы… Вобщем я решил сделать что-нибудь для человечества… Что-то дать людям, чтобы не умереть в их памяти. Ведь это и есть залог бессмертия… Что-то должно у меня получаться. …А сегодня мне снова приснилась она. И снова вдали от дома. В этот раз сон не был полностью контролируемым. Я будто пришёл откуда-то, уже поздно, стояли сумерки, и тут она позво- нила и сказала, что хочет меня увидеть. Чего раньше никогда не делала. Ясное дело, я сразу поспешил к остановке, где мы договорились встретиться (мы живём рядом)… После движений, в которых каким-то образом был примешан мой знакомый Крайз, она наконец подошла. Я почему-то сразу понял, что она настроена дружелюбно и питает ко мне такие же чувства, что и я к ней. Мне уже не раз снилось подобное, и просыпался я в глубокой грусти… Но люблю такие сны. Это было свидание, возможность которого наяву безнадёжно утеряна, и в который раз я был полностью счастлив! Мы обнялись, я даже в порыве чувств попробовал поцеловать её, но она или отвернулась или позволила только в щёку, не помню… Мы не говорили друг другу много слов: во сне никогда не болтают. Мы просто пошли с ней по дороге. Уже было поздно, и я ждал, что сейчас начнут беспокоиться предки, позвонят, и я с победоносной радостью сообщу им что гуляю со своей любовью. Но, короче, они не позвонили до конца сна. Потом мы, кажется, свернули куда-то вправо к кательной, хотели дойти до дворца культуры, где было в ту ночь красиво (на нашем районе и пойти-то больше некуда). Внезапно к нам подкатила маршрутка, мол, предложила подвезти. Мы согласились и сели вдвоём на переднее сидение. Слева промелькнул стадион, потом школа… Ага, но затем что-то вырвало меня из сна! Голова опять решила серьёзно перемешать события, и я внезапно оказался в другом месте города, один. Это мог быть уже другой сон, но моя память осталась. И на всём его протяжении я всеми силами старался вернуться обратно, к Любимой… Я шёл и бежал, и уже не помню, какие препятствия встречались мне… Но в конце концов я сделал это. И увидел, что эта маршрутка уже подъезжает к дворцу. Зазвучала музыка, вроде как в машине. Я поскорее запрыгнул на сидение. Была ли там она, я не успел посмотреть. Потому что музыка кончилась, и вдруг кто-то радостно крикнул. Я подумал, что это Любимая радуется что я нагнал их, и так резко обернулся к ней, что проснулся! Крик на самом деле оказался воплем петуха (он меня и разбудил). И вновь я не успел добраться до места, где могла бы произойти какая-нибудь романтика! Так и живу… Всё-таки я скучаю по Любимой. Не знаю что будет, когда дойдём до одиннадцатого класса и разойдёмся. Так-то хоть вижу её каждый день… Да и по школе, думаю, тоже буду скучать. Что поделаешь, память сохраняет только хорошее, и про это хорошее потом мучает ностальгия… Интересно, а снится ли она ещё кому-то?.. Даже не снится, а вообще кто о ней ещё думает? Ведь у неё было столько поклонников и парней… Отдельного внимания заслуживает её роман со школьным красавчиком, лидером тех, кто унижал меня. Как сейчас помню. Самый крутой в классе, все дела… Всюду вместе с ним, всюду под ручку, всюду поцелуйчики… И всё это наяву. Вот уж где я хлебнул душевного горя! Даже начал думать, что она с этим королём гопников специально встречается, чтобы меня помучить… Хотя я же недостоин её, вопрос закрыт, какие проблемы?! А как он отжёг на сцене на каком-то школьном празднике! На гитаре играет, да ещё и поёт… Какая знаменитость бл*ть. Тогда я был свидетелем типичного счастливого конца: когда любимчик становится звездой на фестивале, его девушка (самая красивая и лучшая из всех разумеется) в диком восторге, а злодей повержен… Хотя какой из меня нах*й злодей если это они меня обижали, а не я их?! Так или иначе, сперва во мне бушевала чёрная зависть и ревность, но затем я будто испытал противоположное чувство — я заставил себя радоваться вместе со всеми за такой оборот событий… Да, для них было вобщем-то не важно что этот аутсайдер там чувствует. Однако это было важно для меня. Мне почти понравилось наблюдать чужой звёздный час… Раз мне это недоступно, надо уметь радоваться за других. Впрочем, нельзя сказать, что я был полный ноль в плане выступлений. Незадолго до этого у меня тоже обнаружили неплохой голос (как я впоследствии выяснил, всё же хреновый). И на сцене я на том празднике тоже постоял, словно пионер, спев какую-то унылейшую то ли попсу, то ли песню из советского мультифильма… Но конечно не так круто, как наш герой-музыкант. А душевно я мог спеть лишь то, что в школе петь было неординарно. Erst wird es heiss, dann kalt, und am Ende tut es weh, ага… К тому же с моей забитой скромностью я не умел «пропихивать» себя, в отличии от школьного любимчика. Молодцы они однако, идеально подходили друг для друга. Чего расстались — ума не приложу… Видимо, эта педовка перестала быть ему нужна. Сейчас он уже неизвестно где, спокойно послав её. Но и я ей конечно не нужен, я ведь за «любовь на всю жизнь». Это слишком скучно, есть же столько кандидатов из быдла… С ними можно побухать, покурить, попитаться авторитетом… У меня же в это время продолжает ехать крыша. Мне кажется, что существует некая духовная сила в мире. Прежде всего в нас самих, но мы также можем черпать её из чего-то определён- ного, из чего решит наш мозг… Те, у кого в голове много всего, могут вообще находить её в любом действии. Я верю в это, чтобы сила помогала мне сносить всё что происходит. И даже если моя история уже идёт к своему логическому завершению, я буду стоять до конца. HuNter (32R)