От Начала до Конца: Удар 3

Вся моя жизнь будто в полоску. Я бываю рад до такой степени, что становится страшно что всё это окажется подвохом, мозг заставляет искать в счастье горе… А сейчас мне всё чаще и чаще плохо. Плохо настолько, что не видно жизненного пути, вокруг лишь одна безысходность. Когда готов плакать от бессилия, от того, что потерял всё… Я потерял уважение, честь, силу, способность адекватно мыслить, своё мнение и, чувствую, почти лишился любви. Про сердце и говорить нечего: его разбила ударом с ноги любительница сволочей, пьяниц и наркоманов. Разбила просто ради прикола, чтобы поглу- миться! Я стал злым… Но не обрёл уважения. Я стал хуже, чем злодей. Но другого выхода не было. Оставаться Форестом Гампом — уже не узнаю, к чему привёл бы этот путь. Я понял только сейчас, что я абсолютно НИКТО в этом сраном мире. Они все меня презирают. Пускай и долго скрывали это, однако я наконец нашёл подтверждение. Они всегда держали меня либо за недружелюбного психа, либо за тормознутого, туповатого пессимста, которого можно послать, об которого можно вытереть ноги, которого можно не принимать всерьёз… Как я обрёл такую репутацию — НЕ ЗНАЮ, клянусь! Я… не хотел… Такое впечатление, что я просто должен быть. Для разбавки общества-шлака. Такие мысли у меня стали появляться после нескольких случаев, когда я конкретно мог умереть. Лазанье по реально опасным местам на стройке на «слабо». Падение с дерева. Путь по непроходимым зарослям на горе (е*учая компания евреев отказалась платить за нормальную дорогу), когда я лез последним, внизу шумел водопад, и в метре от обрыва моя нога соскользнула с камня прежде, чем я успел схватиться за ветки. Но какая-та опора на секунду удержала меня… Когда при мне пьяный мужик стал стрелять из настоящего пистолета в собаку, а потом для прикола в столб; и что ему мешало точно так же выстрелить в какого-то мрачного типа, независимо прошедшего рядом? А когда я потерял сознание на турнике и со всего маху рухнул головой об острый угол тумбочки?! И самое удивительное, что вместо расколотого черепа я лишь немного рассёк ухо и ушиб затылок! Да сколько ещё было таких случаев… Но неудачник должен жить. А жить чтобы страдать. Наш мир настолько плох, что идеально добрый человек не может существовать в нём. Ты настроен на добро, а здесь правит зло, здесь всё против тебя… Сперва злые бугаи-двоечники делают из тебя боксёрскую грушу. Потом ты пытаешься пародировать их в надежде не быть белой вороной. А затем тебя просто уничтожают во всех смыслах. Ты сам себя уничтожаешь, осознавая, что все твои потуги были зря, а ничего доброго в тебе не осталось. Хотя здесь я не прав: иногда добрые люди всё же встречаются. Однако, как правило, добрые они до тех пор, пока им это выгодно. Максимум, чего можно добиться от них, это дружелюбности, а точнее — сострадания к ничтожеству. Также мне совсем непонятен тип людей, которые ничем не хвалятся, всем безкорыстно помогают и т.д., а вся благодарность, которую они ожидают, это то, что какой-нибудь наблюдатель увидит эту их безкорыстность и именно ЗА ЭТО их зауважает. Но это же при условии, что рядом БУДЕТ такой понимающий человек!.. Как я например. Я изначально пытался быть таким… Но всё же я плохой. Я не смог ничего добиться. Я же ПЫТАЛСЯ, чёрт возьми! Но из шкуры неудачника никаким способом и усилиями нельзя вырваться. По крайней мере, находясь в ней с раннего детства… Я пытался быть как все. К примеру, они никогда не попадают в нелепые ситуации. И я пытался так сделать. Я старался не принимать типичный проблемный образ сопливого отличника, глупого добряка, задиристого бугая-алкаша или слюнявого маменькиного сыночка (а ведь это могло меня спасти!)… А не стал ни одним из них, стал кем-то непонятным. Не прислушивался к голосу внутри, который говорил быть собой. В итоге мой нынешний образ принёс мне ещё больше бед, чем какой-либо «стандартный». Благодаря кое-каким личностям я раз за разом чувствовал себя ничтожеством по сравнению со всеми. Таким личностям, как Любимая… Ах, ну почему ты так со мной?!! Я же любил тебя всем сердцем, нам было так хорошо вместе… Когда я ещё был добрый (хоть и уже немного лузер), а ты не стала тупой пи*дой. Однако у таких людей нет совести. И нет внутреннего мира… У меня есть. И я постарался хоть как-то спасти его в строчках, потому что больше ничего не остаётся. Ты изменилась в сторону большинства. Тех, кто рождается обычными. Закованными в железные кандалы действительности. Они никогда не думали о чём-то высоком… Я попробовал. И потерял покой навсегда… Но КАК они всё-таки ужимались, чтобы сделать мне больно!! До сих пор из головы не выходит. Демонстративно не замечали, находили повод для того, чтобы я был виноватым, пренебрежительно использовали в своих нуждах, пытались убить во мне личность, сравнивали с другими, с теми, кто ХУЖЕ меня… О эти кретинские стереоптипы школьниц, м*ть их!! Добрый и скромный неприметный бледный страдалец, который мухи за всю жизнь не обидел, изгой и враг человечества, а нервный, толстый, толстокожий отличник со смазливым личиком — красавец и милашечка!.. Его любили до полной слепоты, до одури, а дорогая Любимая любила ради противопоставления мне. «Просто ему идет всё… Он просто очень красивый… Вот и всё… Поэтому обсуждения тут излишни». Убить хотелось от этих слов. От осознания, что эта шл*ха водится вообще с кем угодно кроме меня… Хотя и я мог бы быть в её послужном списке, нужно было всего лишь не признаваться в своих чувствах. Идиот. Как же я тебя ненавижу, Любимая!! И всех наших девчонок, вроде умных, а всё-таки настолько слепых!!.. Ненавижу, и всё-таки люблю. Потому что моя не до конца уничтоженная добрая половина заставляет тянуться к красивым людям… Я готов был любить уже хоть кого-нибудь, лишь бы только взаимно! Но я смотрел на прекрасное будто из глаз урода. Я же не был страшным или грубияном!!! Меня таким сделало ваше мнение… Я очень разный. И я мог, когда надо, быть красивым, тактичным и успешным. Однако не всегда и не по всем критериям, спасибо невезению… Родители, кстати, так же слепо удивлялись, почему мной в школе ещё «не интересуются девочки», но им не объяснишь, нет… Их любовь это всё, что у меня было. Ну, ещё немного творчества, но на это уже давно всем плевать, так как оно напрямую зависит от уровня респекта автора. Способов сладкой мести нет (хотя чего я только ни придумывал на эту тему…). Поводов для дальнейшей жизни — тоже. Остаётся последний выход: прекратить мучения. Может, я хоть раз сделаю для них что-то полезное… Но я устал так жить. Когда умирают хорошие люди, о них забывают через 2 дня. Моей смерти вообще никто не огорчится. Всегда, когда я думаю о самоубийстве, мне представляется многоэтажка… …Ветер дует просто ужасно. Хотя я на него плевал. Я на всех, блин, плевал. Стоять на вершине дома, словно на вершине жизни, и наслаждаться последними минутами — и не хочу больше ничего. Единствен- ный момент в жизни, когда ты окончательно посылаешь всех этих уродов нах*й. О ком вспомним напоследок? Да не о ком по большей части, все эти марионетки на одну рожу, хоть и каждая со своими вые*онами… Может только про неё, первую и последнюю любовь. Всей моей жизни любовь. Ничего не поделаешь, но мы абсолютно не подходим друг другу… Эхх, любовь моя, я бы отдал пол-жизни чтобы быть таким же блатным, как те бугаи, с которыми ты сейчас, скорее всего, развлекаешься… Ты ведь и со мной поиграла ради всяких благ. Правда всего один день, однако какие это счастливые воспоминания… Слов нет. Не верится даже, что я мог несколько часов быть с мечтой вживую… Мечты… Я не тот, чьи мечты сбываются. В мире, где важнее всего твоя репутация. Ты ведь запретила мне рассказывать об этих нескольких часах чуть ли не под страхом смерти. Как же ты, наверно, стыдишься того, что в детстве мы вообще были друзьями не разлей вода?.. Но ты одна у меня была. В этом наше главное различие. Я… я ведь не целовался даже. За всю жизнь ни разу не испытал это удовольствие. Да что про меня говорить после этого?!.. Что будет потом? Мы вырастем, выпустимся, больше никогда друг друга не увидим… Она, разумеется, окончательно забудет меня, а я буду помнить и любить её вечно, я же знаю… Поэтому мучиться всю жизнь я не собираюсь. Жаль фотки её нету, взглянул бы на прощание. И если б её нашли, то поняли, из-за чего меня не стало… Нет, на её раскаяние я не надеюсь. Просто не хочу, чтобы взрослые строили предположения своими дурацкими логическими выводами… Она-то и глазом не моргнёт когда узнает. «Скатертью дорожка, плакать не будем»… Возможно, станет ей чуточку легче от того, что позади больше нет того, кто продолжает страдать и злобно смотреть в спину, но не более. Ладно, хватит размышлять. Вставай, ты должен сделать этот шаг. Последний шаг. Ты должен показать, что ещё хоть НА ЧТО-ТО способен. В каком-то смысле я и вовсе спасаю всех, кто приложил руку к моему унижению. Спасаю от себя — если я когда-либо обрету силу, я буду мстить им. Буду сам убивать, я уверен в этом. Слишком сильная травма… И поэтому я должен пресечь их от этого зла. Пускай они никогда не узнают, но Бог узнает… Я верю в то, что кто-то всё же видит всю эту несправедливость. И это моя последняя надежда попасть в рай… Я уже приготовился залезть на бордюр, как вдруг зазвонил мобильник. Я вздрогнул и дрожащими руками достал его. Нет, это не как в фильме, не Любимая, к которой неизвестно откуда подкатила жалость. Она не знает этого чувства. Номер неизвестный… Небольшой интерес всё же появился. Я принял вызов. «Алё, ээй привет, ты хде?»-выдохнул е*анутый одноклассник. Понятно, это наш горе-вокалист. Дааа, их вот накануне посетило ярое желание создать «группу». Типичная молодёжная забава, правда, чрезвычайно быстро проходящая. Их, это Любимую с подружкой-педовкой. В кавычках, потому что и козе понятно, что из их балагана бл*дей никакой, даже самой захудалой группы, не выйдет. «Музыкантом» является лишь это алкоядное чучело (у которого сила воли стоит на отрицательной отметке), а девчонки смыслят в музыке столько, сколько я смыслю в ядерной физике. Просто языком чешут, захотелось пофантазировать… Ну в самом деле. Единственное, для чего они могут собраться, это побухать и пофоткаться. Видимо, сейчас это и случилось. Ах да! Меня, с хорошим голосом, слухом и умением играть на гитаре (а что говорить про лирику, если я такой эмоциональный?!), в группу еле-еле взяли. Однако Любимая лишь коротко приказала «Будешь на клавишных» (разумеется, лидер «группы» она). Будто это что-то серьёзное. И какие клавишные могут быть в лесу, где они собрались?! «Да я тут… не могу вобщем. У меня дела плохие. Очень плохие. Понимаешь…»-я уже замечал, что он отличается жуткой невнимательностью; и сейчас он меня даже не попытался послушать и промычал: «Что, алё? Щас я… Ща дам телефон!» Трубу взяла угадайте кто — Любимая. И начала своим повелительным тоном: «Эй ты, я не поняла, ты вообще что из себя строишь?! Где ты?!» С*ка, хватит рвать нервы! Мне вдруг там много всего захотелось ей выговорить напоследок… Так много, что в итоге я ответил совершенно невпопад, просто для завершающего штриха: «Послушай. Ответь мне на один вопрос. Кто лучше: я или тот отличник?» «Чегооо???!»-она там наверное завалилась-«Ты ё*нулся, дрыщ х*ев?!! Если не хочешь, х*ли тогда… Какой ещё отличник?!!.. Милашка?! Да он тебя лучше в сто раз, дибил слепой!!! Он лапочка просто, а ты… ты…» «Ясно. Прости, что я отравил тебе жизнь. И им всем передай, что я сожалею о том, что родился на свет», -с этими словами я бросил телефон. В прямом смысле — кинул его вниз. Всё кончено. Это было её последнее слово в мой адрес. Думаю, обойдусь без предсмертной записки… И так всё понятно. У человека может быть либо судьба постоянных увлечений, интересов, массы дел и отсутствия отдыха, либо судьба изгнанника… несчастного, не знающего чем заняться и жалеющего об этом день ото дня. Не хочу быть вторым вариантом. А я ведь всегда буду вляпываться во всякие нелепые ситуации. И ничего не смогу сделать. Кому такой нужен?.. Я человек без будущего. Я не имею прав, я был создан для внесения контраста в общество успешных, уверенных людей. Мда, вот тебе и оставил что-то людям. Даже найденный смысл жизни не оправдал… Я ухожу бессмысленно. И никто обо мне завтра не вспомнит. На гудрон упала капля. Потом другая. За ч-что… За что судьба со мной так… «БОГ, ТЫ МНЕ СКАЖЕШЬ ЗА ЧТО, Ё* ТВОЮ М*ТЬ БЛ*ТЬ???!!»-заорал я, озирая небеса. Никто не полюбил меня. Никто не согрел сердце, молящее о пощаде. И уже не согреет. С*ки, твари, роботы е*аные!!! Ненавижу их всех, НЕНАВИЖУ!!! Сзади вдруг стукнула дверь на крышу. Я, уже стоя на бортике, резко обернулся и едва не упал. В кончиках пальцев заныл страх от высоты. Стоп, я же собирался прыгать! Какого хрена я боюсь?.. Я осмотрелся. Никого тут не было, наверно ветер распахнул. А если бы сейчас… кто-нибудь пришёл сюда… а? Неужели это так сложно сделать?.. Я даже не прошу о мечте, пускай просто кто-нибудь. Такая же, решившая покончить с жизнью… Или эмо. Я ведь очень похож на них… Это могло бы изменить всё! Представить только… Мы стали бы утешением друг для друга! Ну правда, может конец будет всё-таки счастливым??? Я плачу… МНЕ ОДИНОКО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ! Ну почему чудес не бывает???! Хотя бы один раз!! Чтобы спасти меня!!! …Стояла тишина, лишь дверь хлопала. Я ждал долго, минут пять. Нет, никого. Нет в мире чудес. Мир — абсолютное г*вно. Здесь существуют лишь два зла, кроме которых ничего нет. Это уже люди понапри- думали себе всякого хлама… Потому что каждый видит то, что хочет, а видеть объективную картину надо уметь. А я, как начинал в одиночку, так и закончу. Мог бы приглянуться многим, но не приглянулся никому… Чурбаны и кретины подминают под себя людей, не сделавших ничего плохого, и на их спинах в рай въезжают. В этом, кстати, и парадокс жизни — всегда всё не так, как должно быть… Что-то я застоялся. Может, не надо?.. Хотя стоило только мне вспомнить о жизненных бедах, поджидающих меня внизу, где уже правда не осталось НИЧЕГО хорошего, я тут же вернулся к прежнему решению. Я здесь не удался. Простите все. Точка. Ну… ну… ну… Да прыгай же!! Зачем? Да потому что я больше не нужен НИКОМУ!!! Они там все радуются, и пускай ведут себя так дальше. Я не из их мира… Я опять залез на бордюр. Давай, всего один шаг вперёд, в пустоту. Тебя не будет больше существовать, ты не будешь мучить себе голову социальными проблемами, не будешь видеть эти противные маски. Да ещё воздашь этим тварям последний, самый сильный раз по заслугам… Но… ДА КАКОЕ ЗДЕСЬ МОЖЕТ БЫТЬ НО?!! Они негодяи! Ублюдки! Среди них нет никого нормального!! Единицы, но я не смог найти таких… Доунижали, доглумились! Я пустое место. Жалкое, незаметное существо, на которое если и обратишь внимание, то сразу же отведёшь взгляд, радуясь что ты не такой… Но довольно с меня. Я избавлюсь от этого, потому что я всё-таки СИЛЬНЫЙ. Я должен сделать этот шаг! И я его сделал. 2010 г. HuNter (32R)