Если бы я сказала, что люблю ее

      Как бы кардинально поменялись наша жизнь, если бы я сказала, что люблю ее. За нашими «отношениями» стояло уже столько моментов: хороших и плохих. Уже прошло большое количество времени, чтобы осознать. Но что было бы, если я сказала, что люблю ее? Ответ прост до невозможности — мы бы перестали общаться. Даже не так. Она не смогла бы отпустить меня так просто, не насытив меня болью сполна. Девушка будет делать это так медленно, что мои нервы начнут сдавать.       Что было бы, если бы я сказала, что люблю ее? Она бы ушла, оставив меня наедине с моим самым главным страхом: страхом остаться одной. Знает ли она, сколько человек мне говорило очевидную вещь: «Да признайся ты ей уже.»? Откуда ей знать. У нее есть только одна проблема: какая-то там девушка, которой нет дела до нее.       Обидно получается, да? Даже иронично. Она каждый раз говорила, что никому не нужна, а я порывалась ответить: «Мне! Ты нужна мне!». Такого никогда не будет. Рушить нашу дружбу ради временного счастья? Нет, спасибо. Почему временного? Объяснит пусть она сама. Даю подсказку: наш возраст, наше место жительства и наша точка зрения. Мы ведь совсем немного похожи с ней, но тем она и была интересна для меня. Она любишь читать книги Харуко Мураками и Монро Мацуо. Однажды даже посоветовала мне их произведения, и я прочитала. Сразу же. Вот эта черта у нас была общая. Девушка такая начитанная и грамотная, что с ней было одно удовольствие разговаривать дождливыми вечерами, когда с улицы тянет мокрой землей. Как же я хотела бы выбежать на улицу и прокричать, как она мне дорога. Но она бы все равно не услышала, потому что уже спала бы. Рано утром на работу.       Нет, я не виню ее. Девушка засиживалась со мной допоздна, как и я с ней. Мы жертвовали сном ради нашего общения. В глазах уже двоится и они слипаются, а я боялась уснуть под ее сладкий и томный голос. И так поочередно: сначала я засыпала под ее тонкий голос и смешные истории с работы, а потом девушка засыпала под мое нудное чтение биологии. Хотя ей даже никогда не было нужно выслушивать это: про симбиоз грибов и деревьев, это же так «весело».       Слушать ее музыку до утра, когда она уходила на работу — это было моей новой религией. Энергичная мелодия заставляло всегда меня представлять то, как она улыбалась мне, и ее карие глаза, светящиеся от счастья. Грустная музыка вынуждала меня видеть то, как девушка грустила и убивалась по той, чье имя я даже и не знала. Нет, она мне несомненно доверяла, просто не хотела говорить о ней. Но, знала ли она, что хоть я и не телепат, я знала, что девушка думала о той постоянно.       Если бы я сказала, что люблю ее, что бы девушка сделала? Неужели ушла бы прочь? Мне была так необходима ее помощь во всем, что я делала на тот момент. Ее смех всегда меня успокаивал, голос творил что-то неимоверное. Когда девушка что-то увлеченно рассказывала, у меня бежали по спине мурашки. Хотела бы я, чтобы девушка была увлечена так мной, но увы.       Она в сотый раз называла меня подругой, будто специально тыча в это лицом. Может, стоило уже сдаться? Она была такой светлой, что этот прогнивший мир не заслуживал ее. Кажется, я все больше погружалась в Ад. Сам Черт шутил шуточки про наши «отношения» и заставлял меня влюбляться в нее все больше и больше. Казалось, больше некуда, но девушка не переставала удивлять меня своей непорочностью. Она — это ангел, спустившийся с небес. Неудивительно, что девушка запала мне в душу.       Я не стала ей лгать, но и правду открывать не решилась. Мне проще было замолчать навсегда и не произносить ни слова. Но мне чертовски было больно, когда она спрашивала меня:«Что с тобой? У тебя странный голос...». Милая, если бы Ты только знала... Я чувствовала, как общение с той самой лишало меня всяких сил. Она будто из ангела превращалась в энергетического вампира и выбивала меня из колеи, но я продолжала двигаться дальше, пока не погрязла в ее милых сообщениях.       Я чувствовала, как она проникала ко мне в организм вместе с воздухом и сжигала внутри меня все, что не принадлежало ей. Девушка подчиняла, а потом... А потом делала чертовски больно своим отсутствием. Чувствовала ли она, как теряла меня? Я отдалялась, как и она. Поверьте, мне было так больно читать утром ее сообщения о маленьких победах с той девушкой с юга.       «У меня вроде бы с ней все получилось :)» — такое безобидное сообщение, она просто поделилась со своей подругой, но я давно не была ей. В тот момент я была либо больше, чем просто друг, либо уже никто.       От милых сообщений у меня кругом шла голова. Разум шептал мне не тонуть, но кажется уже было поздно, и я шла ко дну с полным багажом своих чувств, которые ей и даром не сдались. Знала ли она, что я даже была в силах признать, что мне не устоять перед ней? При первой же встрече у меня подкосились бы ноги от ее внеземной красоты и моих чувств, которые я так долго испытывала.       Я понимала, что не люблю больше весну. Весна — это то время, когда она становилась для меня чем-то большим, чем просто подруга. Подруга с привилегиями? Бред! Надеюсь, я не погубила настоящую себя из-за общения с ней, но с каждым днем эта надежда гасла. и вскоре от этой «надежды» не осталось и следа. Вот тогда я завыла.       В груди все жгло, а голова так и шла кругом от водоворота мыслей. Желудок скручивало только об одном упоминании, что у тебя постепенно появлялась другая. Конечно, девушка и не подозревала, как больно мне делала. Ее слова не остудили моих чувств, они наоборот только росли.       Дождливой ночью она услышала всхлипы и резко замолчала. «Что случилось?» — ее голос такой мягкий, он пропитывал каждую клеточку моего тела, заставляя снова содрогаться в рыданиях. «Поссорилась с подругой там, все в порядке...» — я пыталась, но она не верила мне больше. Я закусила губу до крови, чтобы отрезвить своей разум, чтобы унять боль в сердце.       Она снова написала про ту девушку, а я никак не отреагировала. Я так устала. Ты позвонила — я сбросила, вот тогда и пришло время удивиться ей. Знала ли она, где начиналась смерть всех моих мечтаний о прекрасном? У истоков знакомства с ней. Глупо винить во всем девушку, она-то как раз ни в чем не виновата. Хотя была виновата, но лишь в одном — она была слишком прекрасна, чтобы быть реальной.       Когда она сообщила, что уходит, я перестала дышать. И не было во всем мире крупинки чего-то, что смогло бы утешить меня. Она ушла, когда я сказала, что люблю ее. А если бы я сказала, что ненавижу ее? Стало бы ей легче от этого жить? Она говорила: «Я не могу с этим жить. Я разбиваю тебе сердце...». Когда она ушла — это не считалось? Мне стоило быть предусмотрительной, но я как всегда отличилась...       Мне становилось очень холодно без нее. Все замечали, как тускнели мои глаза, какой отстраненной я была. Причина этому только одна. Тело было наполнено болью, я падала на пол и захлебывалась собственными слезами. Немой крик, но слышал его будто вся Вселенная. Мое сердце истекало кровью, и мне нужна была веская причина, чтобы оставаться в этом мире, чтобы сидеть на полу и тихо плакать, а не идти на произвол судьбы. Я до сих пор не могу понять, почему? В чем тогда была причина ее ухода?       Стоило мне раз моргнуть, как я стояла на платформе железнодорожного вокзала. Где-то вдалеке гудел поезд, за долю секунды все решилось в моей голове. Девушка ушла, оставив меня один на один с проблемами. Она не обязана была, но... Всего один ее шаг и моя жизнь больше не стала прежней. И я делала тот шаг. Мгновенная боль, которая даже в тот момент не смогла заглушить душевную.       Я резко распахнула глаза. Это все дурной сон, и она мне приснилась. Мы никогда не были знакомы, мы никогда не виделись. Потом я по памяти выводила черты ее лица на листке бумаги. Если я когда-нибудь и встречу ее в реальной жизни — буду бежать от общения с той самой. Я уже знаю наперед, чем это кончится.             Мне не нужно твое тело,             Но мне ненавистно думать о тебе с кем-то другим.             Наша любовь остыла,             Ты переплела свою душу с кем-то другим.             Я просто не верю, что ты сделала это,             Потому что мы собирались продолжить отношения, и каждый раз             Я начинала верить во все, что ты говоришь.             Но напоминала себе, что я должна покончить с этим.