Она

      Вспоминая то, как это было мне становится очень грустно. Я не знаю что это были за чувства, симпатия, любовь или очень крепкая дружба.       С первого класса мы были рядом, но общаться начали только в третьем. Я не помню как завязалось наше общение, но помню как восхищалась её потрясающим почерком, он был очень аккуратный. А ещё она очень часто вырывала целые страницы из тетради, если допускала какие-то ошибки.       С математикой у неё было ну очень плохо. Когда понимала тему, я давала ей списать, но и объяснить попытки тоже были.       Иногда мы гуляли во дворе, рядом с её домом, который находился через дорогу от школы. А летом я была той ещё занозой: приходила к ней домой к восьми утра, как на работу. Потом мы ходили в дешёвые кафе, а ещё ходили в магазинчик в подвале, в котором покупали всякую дрянь, на подобии йо-йо и шариков, которые росли в воде.       Она очень гордилась своим происхождением. Её папа был из Сербии, а мама русская. Она бережно растила свою длиннющую косу и говорила о том, какое уважение вызывают длинноволосые девушки на родине её отца.       А мама у неё работала прокурором. Помню, рассказы о том, как ее мама впервые выехала на место преступления, где её просто стошнило, но потом она все равно осталась. Мама у неё была и правдой необычной, интересной и громкой.       Очень часто на наши прогулки она брала младшего брата, которого навязывала ей мать. У брата было сербское имя простое и необычное одновременно. Я нравилась её брату, но её брат не нравился мне, он постоянно лип ко мне и при нем нельзя было поговорить о чем угодно. Хотя для баланса я брала свою младшую сестру.       У нас у обеих были морские свинки и мы все пытались их свести. Наверное, это был самый первый пейринг в моей жизни. Я рада что у нас так ничего и не вышло, ведь сейчас я понимаю, что это реальное мучение возится с беременной морской свинкой, да еще потом как-то роды принимать, а потом малявок деть куда-то. Сейчас обе свинки мертвы.       Я знала, что с ней нельзя быть эгоистом, ведь эгоист никогда не примет другого эгоиста. Я хотела в одно место, а она в другое, тогда мы поругались развернулись и пошли в разные стороны. Я шла медленно, надеясь, что она догонит меня, а зря, так в принципе и моя гордость не дала мне пойти за ней. Я до сих пор жалею о том не роковом, но очень грустном дне.       На три месяца наша семья переехала в квартиру, которая оказалась недалеко от работы её мамы. И мы с ней дважды ездили на одном автобусе. После второй поездки у нас было тяжёлое прощание на очень большой срок, ведь она переходила в другую школу и мне даже начинало казаться, что это прощание было навсегда. Тогда я легла в санаторий и не смогла присутствовать на последних днях её в этой школе, которая после её отъезда стала мне ненавистной.       Я помню тот единственный раз, что ты провела на даче моей бабушки. Тогда мы играли в карты на шелбаны. Еще играли в куклы, говоря при этом всякие пошлости. Вдоль дороги играли в мяч, прыгали на скакалке и плели венки. Вечером сходили в баню по очереди, вкусно поели, а ночью забрались под одеяло, щекотали друг друга и смеялись, как обычно.       Кстати о смехе. Именно она, подарила мне лучшие воспоминания о смехе. До сих пор не понимаю как, но с ней я всегда свободно и громко смеялась. С ней мне было легко.       В глазах её мамы я выглядела идеальным ребёнком, с которого надо было брать пример. А в глаз моей мамы она выглядела так же. Почему-то мы обе не любили прибирать у себя, но с радостью приходили прибирать друг у друга. И конечно, мы не забывали «поблестеть», в глазах чужих мам.       Очень часто наши встречи могли отмениться по семейным причинам: то ее мама не в настроение, то бабушка приехала, то с тётей какие-то дела. На все это, я никогда не жаловалась, я понимала, что она не врет и просто прощала, но моя бабушка за такие отговорки, начала её недолюбливать, что очень меня огорчало.       Последняя наша встреча в живую была как в тумане. Мы встретились у её дома, где они уже давно не жили и отдали квартиру бабушке. Я была очень удивлена, тому, как она выросла, похорошела и тому, как сильно выросла её грудь, у меня не получилось обнять её полностью, но «случайно» потрогать её грудь третьего размера было приятно. Мы пошли в торговый центр, там по её прихоти пошли выбирать ей бюстгальтер, а потом поняли, что тот шикарный лифчик намного превышал её бюджет.       За собой я замечала небольшие приступы ревности. Я ненавидела всех её подруг и хотела быть одной единственной. Но были и такие, кто за спиной говорили лишь гадости о ней, а я поддерживала те гадкие разговоры. Сейчас мне очень стыдно и я хотела бы встать на колени перед ней и извиниться, а тех сплетниц как следует побить.       После её перехода в другую школу мы не единожды теряли связь, а я не единожды эту связь восстанавливала. Но последний раз все пути были перекрыты и я до сих пор не знаю как ее найти.       Я так и не поняла, что именно я чувствовала рядом с ней. Хотела бы я быть её лучшим другом или переступить черту, но знаю точно, что скучаю по ней и хочу увидеть.       Интересно, как у неё дела?