Краткость - сестра моя.

Сегодня утром я поняла, что жизнь во сне гораздо прекраснее тех томительных часов, что мы проводим в реальности. Во сне жизнь кипит эмоциями, всё равно какими, просто эмоциями. И мы их можем спокойно выражать, не волнуясь, как об этом подумают окружающие люди. Отчасти из-за того, что во сне эти люди принадлежат нам. Наш разум сам решает, как и что должно происходить во сне. Сегодня мне приснилась осень. Не такая, какая обычно нам снится, не такая, какой её рисуют художники, и не та, как красиво её описывает писатель. Мне приснилась та настоящая осень, к которой я так привыкла. Мне до того было приятно, что когда я проснулась и увидела снег, мне хотелось уснуть вновь. А какая там была осень! Дождливая погода, затянутое тучами серое небо. Оно было не такое, как в рассказах или на картинах. Этот цвет неба несравним ни с чем. Разве что с цветом шёрстки хомяка моей сестры. И солнца не видно, и листья не «золотым ковром устилают землю», а уже сгнивающие, лежат в одной куче, собранной дворниками. И земля холодная, приятная. Люблю холод. Я очень люблю холод. Он остужает эмоции, он заставляет этих жалких людей мёрзнуть, страдать от этого забавного мороза. Он подобно маленькой хитрой лисице, подбирается сзади, когда его никто не ожидал. И предсказать каков именно он будет невозможно. И это радует. Холод заставляет застыть мою душу тогда, когда она вся переполнена иглами и занозами серости окружающего мира. Серость окружающего мира. Как обыденно это сказано. Мы все об этом говорим и ничего не пытаемся изменить. Я так долго пыталась заставить улыбнуться хотя бы одного человека, но у меня как всегда ничего не вышло. Это до ужаса меня убивает. И у меня опустились руки. Я устала что-либо им говорить, лишь бы они улыбнулись. Я создала свой мир в своей иллюзии. Иллюзия. Так сладка и так ужасна. И ты не знаешь, что происходит в твоём мире, когда ты не живёшь в нём. И поэтому я люблю ночь. Такая таинственная и загадочная. И лишь она дарит мне свободное время, предоставляет мне жизнь, мою жизнь. Что же есть мой мир, моя иллюзия? Он не такой как у всех, не идеализированный, в нём вечно идут войны, а королева сидит в замке и её волнует только чаепитие. Я очень люблю чаепитие. Я люблю чаепитие. Когда горячая, крепкая, горьковатая жидкость согревает израненную душу. Собственно как моя мелкая жалкая душа может быть израненной в столь раннем возрасте? Извечные метания родителей туда-сюда, бесконечные волнения, желание стать умнее, желание отомстить. Всё это приводит к истерике. Не люблю истерику, она приходит не вовремя, всегда так неожиданно. Люблю громкую музыку, она заглушает отрицательные эмоции и не даёт мне расплакаться. Никто никогда в жизни не увидит моих слёз. Я скорее съем стакан соли, чем заплачу у кого-либо на глазах. И слёзы всегда вызывали у меня отвращение. Пересчитанные по пальцам люди мне дороги. Мама, сестра, три друга. Более нет. Даже отец, он слишком долго заставлял меня реветь, что теперь любой разговор о моём характере с ним вызывает у меня тошноту и ненависть. На это заканчивается описание того, что я люблю. Любовь к людям относительна, а постоянна к единицам. Остальное меня бесит, вызывает отвращение. Лица одноклассников мне опротивели, они столь глупы, что не видят ничего далее своего носа. Они тупы и невзрачны, хотя пока я остаюсь в тени. Но это ведь они, не замечая того, начинают плясать под мою дудку?