Хэппи-энда не будет

       Дождь крупными каплями барабанил по серому асфальту, оставляя за собой темно-серые следы. Крупные капли ударялись об макушку, а затем скатывались по всей длине, по лицу, губам, шее, аккуратно впитываясь в тело и одежду.       Холодная вода заставляет забыть о своих проблемах, переживаниях и душевных ранах. Временное блаженство накрывает тебя, когда ты стоишь под холодным ливнем. Но ничего не вечно. Кроме душевных ран. Они всегда будут с тобой, ничего не способно их вылечить. Они продолжают давать о себе знать, как бы мы ни хотели забыть что-то, из-за чего мы начинаем замыкаться, никого к себе не подпускать, и в итоге — падать духом с сильной депрессией, противно гложущей изнутри.       В этот день на улице мало народу. Да и всегда так. А ведь зачем выходить в столь мерзкую погоду. Да и смысл? Встретить надоедливого соседа, ненавистную тебе касту часодейного мира, услышать крики, ругань и гам? Никто нынче не задумывается о важности происходящего в этом суровом мире. Кого волнуют события, праздники и другие люди если есть ты, твоя семья и друзья. Да и те, если исчезнут, никто не заметит. Ну, если не предупредят о похоронах. Так было со мной.       Я не замечала проблем других людей, не замечала проблем родственников, друзей, не замечала их самых. Для меня сидеть на своей кровати в изумрудных тонах и копошиться в Часолисте за пустыми разговорами было увлекательно. Ребёнок, что поделать. Сначала я не уделяла особого внимания этой вещи, быстро уставала и сидеть часами попросту не могла. Как бы там не было, с каждым днём я погружалась в эту муть ещё больше. Такой себе «эфларский интернет» меня поглотил настолько, что я перестала замечать очевидные вещи, происходящие вокруг меня.       Подумайте о самом дорогом для вас человеке. Уверена, у каждого он есть. И у меня есть. Точнее, была. Возможно, у нас были не самые лучшие отношения. Если бы не моя увлечённость, я бы успела выслушать её, обнять, утереть слёзы, узнать о её проблемах. Побыть для неё сестрой, любящей сестрой, не смотря на вражду. Но я не замечала её попыток подружится, её печальных глаз с долей вины, её грустной улыбки.       Помню её мимолетное касание руки к плечу, тогда поздней ясной ночью. Её глаза, опухшие от слез, что продолжали тонкими струйками течь по бледных щеках, её яркие зелёные глаза и та же грустная, печальная улыбка на лице. Тогда в последний раз я её видела. И не забуду этот момент никогда.       Все ещё помню горестный шёпот отца в темноте, его холодная рука, прерванный сон, огорчающая новость. Сначала я даже не поняла, что произошло, пока мы все дружно не оказались на Остале. Это было её последним желанием. Похоронить её тут, на планете, где почти никто не знает о часодействе. Шипы роз больно вливаются в кожу. Эти цветы не для того, кто недавно нас покинул. Ведь и другие есть, верно? Эти цветки для неё. Снова загорелся зелёный цвет. Чёрный джип отправился прямиком на кладбище, а за ним ещё несколько таких, в которых сидели горюющие и не очень люди. Опять та же речь, те же слова. Все как под копирку. Опять серые портреты умерших дорогих людей, плач, а ведь прошло только пятнадцать лет. Все повторяется слишком часто.       После её похорон я чувствовала изменения. Изменения не в ком-то или чем-то, а в себе. Я больше не была той наивной девочкой-героем. После этого я не воспринимала смерть как что-то очень далекое. Кому-то суждено побыть дураком в этой жизни, кому-то — везунчиком, а кому-то приходится поздно взрослеть. И тогда я начала понемногу становиться той, кем являюсь сейчас: скрывающая свои проблемы в себе, глубоко закопавшая эмоции и постоянно сидящая за тем самым оборудованием.       После этих похорон я посетила её могилу. Не могу сдержать слез при виде её портрета, её красивого лица, её прекрасных, но пустых глаз. А ведь я могла сделать её жизнь чуточку лучше. Ведь почему она не заслужила этого? Хотела бы я остаться с ней, остаться навсегда. Уверена, эти цветы ей понравятся. Они такие же, как она: красивые, но при неосторожном движении будут защищаться острыми шипами. И только в умелых руках они будут прекрасны как снаружи, так и внутри.

Я люблю тебя. Извини меня, Дейла. Извини, что не выслушала тебя, не сплетничала с тобой о парнях поздними вечерами, не веселилась, не поддерживала тебя. Прости… Я люблю тебя. Надеюсь, ты услышишь это. Там. Над нами…