Мокрый асфальт

      Дождь. Снова. Не успеваю выйти из дома, как начинаю чувствовать сырость всем телом. За дверью меня уже давно поджидает большая лужа. Продумываю некую тактику, прежде чем решаю переступить преграду.        Я всегда любила пасмурные дни. Дожди, перерастающие в настоящие ливни. Молнии, вот — вот готовые ударить в окно твоего дома. В такую погоду я чувствую себя « в своей тарелке ». И нет разницы — читать дома любимую книгу, попивая горький кофе или прогуливаться по мокрой траве босыми ногами. Как ни странно, но именно в это время я предоставлена сама себе и могу хорошенько подумать о чем — либо.       На улице меня встречает мокрый асфальт, чей запах беспощадно сводит с ума. Я уже успела намочить свои ботинки, что ни капли не удивляет. Взять зонт, разумеется, в голову не пришло. Мне постоянно приходится делать большие шаги, дабы не наступить в лужу. Не замечаю парня на старом велосипеде, который едва не врезается в меня.       Но все эти мелочи стоят того, чтобы видеть данную картину: с зеленых листьев деревьев стекают мелкие капли воды, птицы сидят в старом дупле тополя, при этом без остановки чирикая, маленькие дети, напевая веселую песню, резво бегают. Это все кажется настолько идеальным, что я не могу сдержать улыбки.       Этот запах. Его я узнаю среди тысячи.       Запах свежеиспеченного хлеба.       Я замечаю знакомый мне прилавок. Обшарпанный стол в этот раз стоит под большим деревом, причины чего легко понятны. Я немедля подхожу к нему, уже начиная рыться в карманах в поисках хоть каких — либо денег. С интересом разглядываю самодельные витрины, наполненные различными булочками. Пожилой человек, являющийся хозяином данного прилавка, с улыбкой смотрит за моими действиями. Всегда нравился этот приветливый человек. Мой выбор падает на хлеб с маком. Я достаю мокрую купюру и подаю продавцу. В ответ слышу благодарность и пожелания удачи.       Этот день все больше грел мою душу.       Мокрые пряди волос постоянно скатываются на лицо, хоть я и всячески стараюсь их убрать за ухо. На мне не остается ни одного сухого места.       Дождь начинает усиливаться, но меня это не особо волнует. Я вытаскиваю из кармана еще горячую булочку. Весь мак осыпался. Принимаюсь кусать угощение. На языке чувствуется небольшая горечь, что прибавляет какую — то изюминку.       Мне нравится гулять утрами. Город только начинает просыпаться. Утром день еще не успел испортиться. Он только начинается и не имеет грехов. Иногда я сажусь на велосипед и уезжаю, куда глаза глядят. Бывало, что такие прогулки длились часами, а то и…       Мои мысли прерываются. Шаги перестают быть такими уверенными. В горле застревает громадный комок.       Я просто теряюсь. Действительно не знаю, что делать. Хочется бежать. Я готова развернуться и бежать отсюда.       Туда, где меня не смогут увидеть.       Понимаю, что загоняюсь не на шутку. Ноги становятся ватными. Чувствую на себе миллионы мурашек.       Мир будто рухнул.       Рухнул снова.       Потому что это был он.       Я снова вижу его темно русые волосы. Та же причудливая походка давит мне на сердце вдвойне. Непринужденная и беспричинная улыбка будто ударяет током, заставляя вспомнить все. Безумный беспорядок на голове кажется до боли родным. Серые глаза, в которых сложно не утонуть.       Я узнаю его в миллионной толпе.       Человека, что был всем.       Понимаю, что все месяца, проведенные, чтобы отойти от потери, стали пылью. Голову будто ударяет что — то очень тяжелое.       Я, уже с огромным сомнением, продолжаю двигаться вперед. Он не видит меня. Смотрит исключительно вперед, иногда поглядывая по сторонам. Я далеко от него, но это не успокаивает.       Я знала, что когда-то должна буду встретиться с ним. Будь то в местном кафе или в очереди за билетом на премьеру кинофильма.       Но только не сейчас. Этот, казалось бы, чудесный день пошел совсем не туда. А ведь все так хорошо начиналось.       В голове всплывают миллиарды картинок. Воспоминания. Они слишком резко врываются в меня и начинают давить на душу, что заставляет мое лицо слегка скорчиться.       Но пути назад нет. Продолжаю переплетать ноги в сторону виновника сего. Полностью опускаю взгляд, практически переставая видеть что-либо.       Я, словно в тот день, начинаю негодовать.       Почему он ушел?       Я потеряла его так быстро и легко. Он просто ушел. Без причины, без объяснений. Он пропал из моей жизни, ничего не сказав.       Потому что причины и нет. Ушел, потому что хотел.       Может, дело во мне? Вдруг я обидела его или как — то задела? Может, он нашел другого человека? Человека, что в разы лучше меня?       Но разве можно уйти от того, кто был для тебя всем? И для кого ты был больше, чем все?       Комок в горле начинает мучительно давить, что является причиной моего скула. Нервно начинаю оттягивать ткань промокшей кофты.       Легко ли ему было? Мучился ли, не спал по ночам? Появлялись ли в его голове хоть какие — то мысли вернуть все? Писал ли он мне письма, которые так и не дошли до моих рук?       Жалкая усмешка проносится эхом в голове. К чему все эти прелюдия? Это горько.       Мне горько осознавать, что я знаю ответ на все вопросы.       Ответ, который беспощадно терзает сердце.       Сверкает молния. Мои глаза опущены, но ее сложно не заметить. Гром тоже не заставляет себя ждать. Еще когда — то мои любимые спутники теперь нагоняют ужас.       Я начинаю вновь проживать те дни. Дни, что мы не были чужаками. В голову врезается даже самая мелкая деталь, связанная с ним. Чувствую, что скоро ощущу передозировку воспоминаний. Пропускаю через себя одну за другой стрелы, вот — вот готовые растерзать все зажитое. Теперь каждая мелочь ассоциируется у меня с ним. Словно я снова перемещаюсь в тот момент, когда он был рядом. В тот момент, когда он ушел.       Разве можно стать чужими после стольких откровений?       Я возвращаюсь в реальность и с ужасом понимаю, что расстояние, ранее бывшее довольно большим и приемлемым для меня, сократилось до минимального, что вызывает на моем теле огромный поток мурашек. Перестаю слышать свое дыхание, продолжая идти навстречу своей огромной проблеме. И происходит то, чего я до безумия боялась. Я будто участвую в сверхважном для меня бою, и противник сделал решающий удар. И попал.       Буквально секунда меняет абсолютно. Потому что я замечаю.       Замечаю его взгляд на себе. Но самое страшное, что я не могу ничего в нем прочитать.       Он пустой.       Это окончательно добивает меня.       Я ожидала всего. Любого, что могла бы увидеть там, в самой глубине его глаз. Радость, удивление, горечь, волнение, ненависть. Но нет.       Только не пустоту. Только не безразличие.        Меня просто озаряет. Ему плевать. Плевать на меня. Все долгие месяцы, что я пыталась отойти от потери, ему было плевать. Он продолжает жить, в отличие от меня.       Снова поднимаю глаза и вижу, что знакомец больше не смотрит на меня. Его взгляд опять направлен вперед.       Я окончательно перестаю дышать и начинаю мыслить, как ребенок. Я не злюсь, не огорчаюсь. Я потерялась, запуталась. Я в смятении.       Неужели такое возможно? Что? Как? Не понимаю ни черта.       Но видимо, так оно и есть.       Это жизнь.       Все. Наступает конец моей уравновешенности. Чувствую, как глаза наполняются горячей жидкостью, ноги окончательно подкашиваются, последняя капля уверенности растворяется в сыром воздухе, голова максимально опущена.       Я все еще иду навстречу своему бывшему счастью. Душу буквально разрывают в клочья. Руки начинают до боли дрожать, из — за чего начинаю тянуть рукава кофты. Кажется, меня уже ничего не спасет, но…       В голову врезается неожиданная для меня мысль.       Но…       Разве мои ноги должны дрожать? Разве я должна переживать так сильно, что не могу контролировать саму себя? Разве мне должно быть обидно и досадно от того, что от меня ушли?       Разве я ушла?       Меня озаряет.       Почему я веду себя так? Почему я считаю себя виноватой в чужих поступках?       Это глупо. Других слов подобрать нельзя. Глупо. До смеху глупо.       Есть ли смысл скучать по тому, кому на тебя нет разницы?       Зачем мечтать о повторении старых дней, зная, что человек ушел без причины, потому что захотел?       Легкая и от части неуместная улыбка касается моих губ. Я смотрю на свои руки, которые до сих пор держат ткань одежды, и отпускаю их. Начинаю выпрямляться, чувствуя в себе какие — то силы. С трудом проглатываю комок в горле и буквально ощущаю, насколько легче становится дышать.       Улыбка становится шире, что не может не радовать.       Начинаю понимать всю абсурдность данной ситуации. И вот, делаю решающий шаг — поднимаю голову. Вновь вижу перед собой чудесную картину: дождь стал до неузнаваемости мелким, а на небе начинает появляться ели заметная радуга. Намеков на солнце не наблюдается, но это ни капли не портит вид. Я вновь вижу весь мир, но не его.       Я не вижу его.       Но не потому что человек ушел. Я не смотрю на него.       Нахожу в своих ранних рассуждениях верную мысль — жизнь продолжается. Какие бы невзгоды не случались, мы продолжаем жить. Все еще впереди.       Люди уходят. Это естественно. Не стоит пытаться вернуть ушедшего человека.       А особенно, ушедшего без причины. Ушедшего потому что хотел. Ушедшего просто так.