Чудо с косами цвета пшена

Ночь, природа, тишина… И только трели цикад да шум воды у берега нарушают это благолепие. Я лежу в спальном мешке, а рядом со мной, прижавшись всем телом лежит она - моя любовь, Славя… Такая тёплая, настоящая, беззащитная и милая - моё солнце. Я смотрел на неё спящую и не мог налюбоваться. Чем я заслужил такое чудо рядом с собой? Как бы то ни было, я люблю её, и никогда не отпущу - я хочу заботиться о своей пионерке. А ведь раньше я был совсем один. Нет - знакомые, конечно, были, приятели всякие, коллеги, даже друзья, но всё это было не то. Заканчивая свои дела в большом мире и возвращаясь в пустую тёмную квартиру, я замуровывал себя в мир из четырёх стен, единственным окном в котором был экран компьютера. Так проходили бессонные ночи дрейфа на просторах бесконечной всемирной паутины, которая должна была уничтожить одиночество, но лишь стало его главным разносчиком. Одиночеством можно наслаждаться, получать от него удовольствия, но его нельзя выдержать - рано или поздно, оно начнёт давить и сводить с ума, туша огонь внутри. Я был бессмысленным куском материи, летящим в огромной радушной вселенной, не зная, куда, зачем и почему. Но я встретил тебя, и я понял, зачем стоит жить - сделать тебя счастливой, дать тебе сил сделать мир лучше и светлее – как и должно солнышку. Вернее уже Мы сделаем чуть лучше, я постараюсь. И я обещаю тебе, что я всегда буду рядом, не смотря ни на что - я твой меч и я твой щит. Хах, я и не верил раньше в такие вещи, как брак. Мне всегда казалось, что брак это цепи, в которые заковываются двое в страхе одиночества, и в итоге, эти двое начинают бежать в разные стороны, причиняя друг другу страдания. Для меня любовь всегда была мифическим розовым слоном из книжек Коэльо, а влюблённых я считал слепыми кретинами. Но теперь я был рад заблуждаться хотя бы немного, веря, что у нас всё будет по-другому - всё так, как мы захотим: дом, большая счастливая семья и настоящая жизнь, которую я раньше мог видеть лишь в наивных визуальных новеллах. Я решил подняться, дабы умыться у воды, но это нарушило чуткий сон моего ангела: – Куда ты уходишь? – Окатиться водой, я скоро. – Нет… Я не хочу оставаться без тебя… – расстроенно сказала Славя. – Я очень быстро вернусь, я обещаю. Она улыбнулась и прикрыла глаза. Дойдя до озера, я ополоснул себя холодной водой, пытаясь немного протрезветь от этих чудес. Мне до сих пор не верилось, что всё это не сказка. Смотря на звёзды, я лишь задавался вопросом - разве я достоин её? Конечно же, нет, но если я сделаю её счастливой, я докажу, что чудеса всё-таки случаются, и их создаём именно мы. Вернувшись к спальнику, я снова бросил взгляд на девочку, лежащую в нём, но рядом с ней я увидел фигуру, пристально смотрящую на меня. В её руках блеснул нож. – Л...Лена... Что ты здесь делаешь? – раскрыв веки, ошеломлённо спросил я. – А я ведь, дура, тебя с первого взгляда полюбила. Верила, что мои страдания наконец-то окончены, и мы будем вместе. Всё ждала и верила, что вот-вот, совсем скоро, ты обнимешь меня, и уже никогда не отпустишь... – её голос дрожал, по щекам текли слёзы, озаряемые лунным светом. – Прости, Лена, но я люблю Славю, и это уже ничто не изменит - я ответил более решительным голосом. Лена помрачнела, но в её глазах появился дьявольский блеск: – Так значит, всё дело в ней... Она сорвалась на крик и побежала в сторону Слави: – Тогда я убью её, и мы наконец-то сможем быть вместе! Славя вскрикнула; на решение было меньше нескольких секунд, но я уже знал, как поступить правильно… Боль - резкая, терзающая, похоже, лезвие достало до чего-то очень жизненно важного. Лена стояла в ступоре, она не могла поверить, что натворила. Она рухнула на землю, дрожа от страха и ужаса. Славя подбежала ко мне, суетясь и пытаясь как-то помочь; она была в панике, а я уже знал, что мне ничего не поможет. Я сделал свой выбор – отдал жизнь за то, что люблю, за то, что дало мне почувствовать себя снова живым, пускай и ненадолго. Пусть эта девочка проживёт счастливую жизнь, ради этого, я согласен умереть… Славя плакала, что-то кричала, всхлипывала, но я уже ничего не слышал. Я лишь видел свет, исходящей от её прекрасного личика. Я взял её за тёплую руку, и последние силы отдал, чтобы сказать: – Не плачь, мы ещё обязательно встретимся... Славя, я тебя люблю. В глазах темнело, а по телу прошёлся колющий холод. Кажется, я прожил неплохую жизнь, а? Смог защитить чудо этого мира... Я ни о чём не жалею и благодарен судьбе, за то, что мы встретились, и я лишь смею надеяться, что мы ещё увидимся… А! Чёрт! - я резко вскочил с кровати, пытаясь нащупать рану на животе, но кровь не текла, а пореза не было. Невозможно... Это был просто сон? Наощупь дойдя до ванной, я окатил своё лицо холодной водой, пытаясь прийти в себя. Растерев лицо полотенцем, я бросился к телефону - тот показывал, что сейчас 4:30, 21 января… Я… спал? Как такое возможно? Я просто провалялся несколько часов, грезя о лагере и … В голову ворвалось имя - Славя. Она... Она всего лишь плод моего разума? Но ведь я всё чувствовал - каждое касание, поцелуй, каждое её слово, звонкий смех, которым она рушила мой вакуум… Я не хочу верить в то, что тебя нет. Я не смогу жить в мире, в котором больше не увижу твою улыбку… Дойдя до старой кожанки, я достал оттуда пачку сигарет, припрятанную до худших времён - кажется, сейчас то самое время. Упав на диван, я стал пялиться в окно: - Всё не может кончиться просто так. Нет… Я не собираюсь сдаваться, я найду тебя. А это дерьмо мне не понадобится, - сказал я, зашвырнув пачку в угол комнаты. Славя вернула меня к жизни: я снова начал активно работать, и чёрт возьми, мне даже нравилась моя работа – было что-то необъяснимо приятное в том, что моё дело кому-то поможет, и тем больше я наслаждался отдыхом после работы. Я стал следить за порядком дома, уборка стала своеобразной медитацией для меня – воспоминания о площади и шуршащей метле успокаивали. По воскресеньям – спорт: я всегда любил футбол, но частые травмы и лень вывели меня из строя любителей гонять мяч по полю, теперь же это действительно возвращало какую-то юность в сердце и будоражило бурлящую в жилах кровь. Да что уж там, я незаметно для себя стал чуточку добрее - что к себе, что к людям вокруг: я уже не мог просто пройти мимо того, кто просит у меня помощи, всегда вспоминая тебя, протягивал руку другим. Я помню, как однажды в магазине ко мне подошёл мужик бродяжного вида и попросил купить ему немного еды и питья. Он работал в близлежащем баре, а зарплата, как часто бывает, задерживается. До знакомства с тобой, я бы просто отмахнулся и притворился. что ничего не слышал. Так я и хотел сделать, но передо мной высветился твой строгий силуэт, с укором смотрящий прямо в глаза. Чуть погодя я купил еды и питья на ближайшие пару дней, чтобы бедняга не голодал, а сам мысленно благодарил его за возможность вновь увидеть тебя… Славя… Ты вернула мне жизнь, ты изменила меня. Всё, что есть во мне хорошего - это ты. Ты изменила меня и дала ещё один шанс на счастье. И я верил… Я верил, что всё у меня получится, и ты обязательно придёшь, сможешь гордиться мной. Моё одиночество отступало перед твоим образом, ведь скоро мы встретимся, и обязательно создадим семью, о которой мы оба мечтали, где не будет лжи, ненависти и презрения. Вместе мы сможем создать нечто очень важное, что принесёт мир нам обоим. И я верю, что у нас всё обязательно получится, и мы сделаем мир чуточку лучше. А пока… А пока я буду работать над этим один, ожидая тебя, моё солнце. Но время шло: лето, осень, зима и весна сменяли друг друга, а ты так и не появилась. Неудачи на работе, одиночество, скука и апатия снова вернулись ин майн домейн, захватив мой трон. Я снова был в рабстве своих пороков: доброта стала для меня сизифовым трудом - что ни делай, всё это не имело никакого смысла. Как только что-то получалось по работе - через мгновение сразу становилось хуже. Сколько добра не делай, а мир всегда прибывает в балансе. Сегодня ты перевёл старушку через дорогу, а на следующей улице её сбила машина. А если бы не вмешался, как бы всё обернулось? Вечный вопрос - что такое хорошо, что такое плохо… Я не знаю ответа на него, но я знаю одно – мне плохо без ТЕБЯ. Протянув неделю до выходных, я уходил в себя: в доме выключался весь свет и вся техника, а сам я ложился на диван и вспоминал тебя - каждый миг, каждую улыбку, неосторожный взгляд, прикосновение мягкой ладони, и горячие поцелуи, которые сводили с ума. Я снова и снова прокручивал все воспоминания в голове, будто обращаясь к тебе: а помнишь наше озеро, или как мы ездили на остров за клубникой, как вместе искали Шурика? Как вместе сбежали от Ольги Дмитриевны в лес… Ха, я тогда на площади ещё заорал: «Вы можете наказать меня только за безмерную любовь к этой девочке, но я не отступлюсь!» Со временем воспоминания утрачивали цвет и оставались в памяти выдуманным сном, давно забытым и ненужным, но я так держался за него, так хотел поверить, что всё это было взаправду… Чем бы я не занимался, куда бы я не ехал - от себя не убежишь: я в ни в чём не вижу смысла без тебя. Славя, ты стала моим смыслом жизни, моим дыхательным аппаратом, который снова позволял мне жить и дышать. Но здесь, без тебя, я снова задыхаюсь, и мечтаю лишь о скорейшей кончине, которая прервёт эту агонию. Я наращивал этот панцирь каждый день, пытаясь стать безразличным ко всему - непробиваемой консервной банкой, чёрт, я правда верил, что это поможет. Но не смотря ни на что, я ощущаю тебя, чувствую капли твоего тепла в своём сердце, и отклики воспоминаний о тебе причиняют мне боль. Невероятную боль, от которой хочется лишь обессилено упасть на колени и царапать себе плечи, биться в конвульсиях, ломать двери, бить кулаками о стену - что угодно, лишь бы не чувствовать тебя. Нас убивает не то, что мы ненавидим. Человек всегда может ответить ненавистью на ненависть. Но сколько бы я не тонул в боли, ярости и отчаянии, твоя нежность всегда была сильнее. А потом меня уволили с работы - нашли более амбициозного и молодого специалиста по рекламе, который умеет просто всё и общается через эмодзи, умник. Иронично, что я, человек ненавидящий социальные сети и все низменные пороки общества, стал их продавцом, заделавшись рекламщиком одного проекта в социальных сетях. Бесполезные пустые люди, прожигающие свою жизнь, пытающиеся натянуть ухмылку и казаться счастливыми - один огромный театр дураков, в котором каждый из нас был актёром. Как любой порядочный русский недоинтеллигент, я начал пить. Хотя, как пить - я бы выразился чуть менее литературно - бухать по чёрному в три горла. Всё что угодно, лишь бы не вспоминать о тебе, не думать ни секунды, не представлять твой лик в голове. Опрокидывая очередную стопку, я слушал Васильева, который солидарно пел со мной: Вали из моей головы очень срочно, И вместе с собой забери о тебе мои мысли, Чтобы богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли. Тик-так, тик-так, тик-так. Часы. Настенные часы, выбивающие минута за минутой, каждую из которых уже не вернуть. Страшно подумать, что каждый щелчок этой штуки приближал конец моей жизни. Но в сути, мне уже было всё равно, без тебя я уже нежилец. Человек тоже может быть наркотиком, а меня ломает уже не первый месяц, и похоже, со мной уже всё кончено. Прошло два года, но ничего не изменилось. Я так и остался обычным затворником, проживающим на жилплощади интернета, без прописки, ведь я - гражданин мира и свободный человек. Свободный в рамках своей тюрьмы, конечно. Каждый раз, обхватывая стальные прутья своей темницы, я выглядывал, всё надеясь, что моя спасительница придёт, но света всё не было, и гробовая тишина стала давно привычна слуху. Может быть, этот мир просто не для меня, а смерть есть граница непознанного? Возможно, даже смерть - просто путешествие, ведь энергия никогда не испаряется просто так, только переходит в другой формат. Я всё чаще стал думать о смерти, ведь в этом мире меня совершенно ничего не держало. Я и так был уже мёртв, и лишь волочил своё бессмысленное и бесполезное существование. Что поделать, я просто игрушка, которой поиграла одна милая добрая девочка с косами, сломала и выбросила. Слабый я, могущий лишь течь по течению, в надежде на чудо… Общество, же конечно, осудило бы меня: испокон веков принято, что мужик есть вечный двигатель, постоянно куда-то бегущий, что-то делающий и вечно стремящийся. А женщина должна приносить этому скакуну радость, иногда заставлять снова бегать, иногда успокаивать и дать передохнуть. Только вот меня остановили, и я задумался - а зачем и куда бежать, если мы бежим по кругу? И всё, пуф, конец. Деталька вылетела, и лошадка Семён перестал бежать, потому что это не имеет никакого смысла, разве что меряться пробегом среди других лошадей. Но я понимаю, что Славя не панацея, и даже если бы она пришла, возможно, ничего бы вообще не изменилось. А дальше что? Наша героиня будет пытаться вытащить своего коня из горящей избы на скаку, или как там у классика? Только вот имею ли я право ломать жизнь кому-то своими проблемами и заморочками? Нет, только не Славе. Она не заслужила, и я не хочу видеть ни одной слезы на её щеках, разве что только от счастья - на её свадьбе за каким-нибудь богатым паладином, с которым они вместе будут спасать больных детей и животных по всему миру. Ну а я постою в сторонке - массовка она тоже, знаете ли, нужна. Не все рождены быть героями и красоваться на подиуме, кто-то должен выполнять и черновую работу, а кто-то просто умирает бесславно. Когда ты юн, ты всегда смотришь на уборщиков, продавщиц в ларьках или просто бомжей, и думаешь - ну, такого со мной точно не произойдёт, я же главный герой этой пьесы! Но ведь и они были юны, и тоже имел свои мечты, цели, надежды… А сейчас они здесь, на дне. И когда тебе 30 лет, ты боишься подняться с кровати поздно ночью, посмотреть на себя в зеркала и увидеть там незнакомого человека, который живёт не свою жизнь, работает на ненавистной работе, живёт от зарплаты до зарплаты, и прожигает свою жизнь. Крыша, три часа ночи, водка, сигареты и разбитые мечты - сейчас я мог бы полететь вниз как птица, последний раз побыв свободным от оков своей клетки, и покинуть её навсегда. Напоследок, мне захотелось почувствовать, что я хоть кому-то важен, что хоть кто-то не безразличен. Гугл, центр психологической помощи, номер… И зачем я это делаю? Не знаю… Чтобы уйти хоть немного красиво, а записку писать лень, пусть хоть кто-то выслушает мой предсмертный стон и последнюю волю. - Привет… - Доброй ночи, центр психологической помощи, меня зовут Славяна, но вы можете называть меня Славей, если удобно. Сигарета выпала у меня изо рта и полетела кубарем вниз вместо моего тела. Это не можешь быть ты... или… Мой голос задрожал, я не мог больше молчать - этот голос я узнаю из тысячи. – Славя, это правда ты? В воздухе повисла многотонная железная тишина, на другом конце провода я слышал такой же дрожащий, слегка всхлипывающий голос: – Семён… Сёмушка… Я верила, я знала, что это не могло быть просто сном или выдумкой! Я знала, я знала, что ты где-то там, я не могла поверить, что тебя больше нет! – Скажи адрес, я уже еду. Лёгкие прочистились, я снова начал дышать, виски били барабанную дробь и пульсировали, голова была готова взорваться. Я не мог и представить, что Славя... что она... Я задыхался, не мог больше сидеть, и быстро набрав такси, уже через 20 минут сел в машину. Славя, я уж еду, ты только дождись. Приехав, я спешно выгрузился из машины и направился к дому. Обычный обшарпанный подъезд, стандартная сталинка, ржавая входная дверь, две цифры на домофоне, звонок, и родимый, ласкающий сердце голос – заходи. Славя ждала меня на лестничной площадке, это была, она, моя Славя, это было видно по глазам. Но она изменилась - короткая стрижка, на вид ей было около 22-23 лет, и что-то было не так, я не чувствовал в её взгляде того огня, которым она могла воодушевить даже труп. Печальное лицо, и немного заплаканные глаза. Я обнял её и прижал к себе, чтобы больше никогда не отпускать. Она тихонько плакала у меня на плече, и я сказал: Теперь всё будет хорошо – я обещаю. Мы провели так около 15 минут, не отрываясь друг от друга, потому что больше не могли тонуть в одиночестве. Я вспомнил, какого это, в ночи водить рукой по пустой кровати, в поисках капли тепла. Я боялся, что если выпущу её из рук, то она просто растворится, как мифическое создание из сна. Каждый бог был выдуман людьми себе во спасение от ужасающего одиночества. Ведь хорошо верить, что есть кто-то, кто искренне любит тебя, прощает, и принимает таким какой ты есть. И страшнее всего было подвести своего бога. Славя... Получается, ты теперь мой бог? И всё таки, мы нехотя расплелись, она пригласила в квартиру, где мы ещё долго пили чай, пытаясь надышаться друг другом после долгого расстрования. Не одному мне было тяжело: Мать Слави погибла в автокатастрофе, а отец давно ушёл из семьи. Девочке пришлось самой выживать в этом непростом мире взрослых: Учиться, параллельно работая в центре психологической помощи. Солнечную девочку надломили, и ей пришлось справляться самой. Много слёз пролили эти прекрасные голубые глаза, так похожие на летную луну в лагере, в котором мы любили друг друга. Мы ещё долго лежали в обнимку, утешая друг друга, и отогревая от холодного льда космоса вокруг нас. Я знал, что впереди будет ещё много слёз, боли, страданий. Но, не смотря на весь мрак и холод, наконец-то, мы были друг у друга, а значит, вместе мы выдержим и пройдём это всё. Я верю в это. Ну а пока, засыпай у меня на груди, как тогда в лагере, и я обещаю, что в этот раз мы встретим рассвет вместе. Эпилог Тёмная комната, монитор, куча работы. Как я устал. Как мне это надоело, опять одно и то же. Я сижу в своей комнате и пишу очередную историю, от которой у читателей будет рвать душу и наворачиваться слеза. Я вкладываю в неё свои эмоции и душу, чтобы это было по-настоящему. Переведя дыхание, я выглянул в окно и закурил сигарету – как много воды утекло, сколько всего случилось, а я всё такой же... Вдруг, дверь тихонько распахнулась, и в неё вошло маленькое чудо с косичками, дёрнуло меня за штанину и сказало: Папа, папа, мама зовёт нас кушать, ты закончил свою работу? –Да, милая, пойдём. – улыбнулся я и водрузил дочурку на плечи. На кухне нас ждала Славя и свежевыпеченные блины. –А вот и вы, налетайте, блины с пылу, с жару! Она снова улыбалась, как тогда, в лагере, и в её глазах снова горел тот маленький тёплый огонёк, который дарил мне счастье. Славя, ты не ни капли не постарела. Я улыбнулся, обнял своих девочек и крикнул: Чудеса всё-таки случаются!