Чернильное месиво

За наши приключения Генри и Джоуи решили не наказывать их, им итак уже досталось. В извинение Бэнди решил приготовить примирительный обед. В традиционный примирительный обед входили: 1. Беконный суп. 2. Жаренная баранина под чесночным соусом. 3. Торт "Наполеон". Бэнди решил начать немедленно. По его мнению, он незаметно проскользнул на кухню и решил начать с Супа. Увидев рецепт, он быстро побежал собирать ингредиенты. Первое что плохо лежало он хватал мёртвой хваткой. Самое смешное, что он смотрел ингредиенты в комнате с рычагом, где они на стене были нарисованы. Моментально схватив ключ на 16, (гаечный ключ для не просвещенных) наш герой увидел пластинку с песней OUT OF HELL, плюшевую игрушку самого себя, книгу The illusion of living, но сразу выбросил, ведь Джоуи прорычал: "Положи книгу на место.". Он решил, что обойдётся без этого, затем в его цепкие лапки попала ржавая шестерёнка, и баночка чернил. После этого, он включил на кухне газ на уровень "Адское пламя". Бросив это всё в кастрюлю, он начал судорожно месить всё это деревянной ложкой. После длительных усилий, он достал опалившуюся ложку. Суп отдавал пеплом, но в принципе казался нормальным для Бэнди (если не считать что он не ест и в супе не было бекона). На очереди ждала баранина под чесночным соусом. Бэнди прогулялся до фермы старика Симпсона, оседлал Барана, и поскакал верхом на баране в студию. Генри остолбенел. - Бэнди, откуда тут баран? И почему ты верхом на нём? - Я.. Э... Это се... секрет! - вспотев замялся Бэнди - Ну ладно, только потом после того как поиграешь с ним, Робин Бобин Боробек, верни его на место, дорогой мой человек. Ха! - Хорошо! Идём Бельвидеп! - Бельвидеп? Это так барана зовут? - А что? - Нет, ничего. Бэнди повёл барана в музыкальный департамент, разложил там угли на полу, и начал вести Бельвидепа по углям, поливая чесночным соусом. Но Бельвидеп не становился похожим на сочный жаренный бараний стейк политый чесночным соусом. Бельвидеп подошёл к Бэнди, лизнул его, и стал жевать его перчатку. - ААА! ЧТО?! УЙДИ! ФУ! ПЛОХОЙ БЕЛЬВИДЕП! ПЛОХОЙ! ААА! ДАЙТЕ ПУЛЕМЁТ!!! - завопил Бэнди - БААА - бекнул на него рассеянный баран. - Фу! Уйди! - ударив его по лицу сказал Бэнди Бельвидеп в страхе стал метаться и в итоге побежал в офис Сэмми Лоуренса. - Да стой ты! Глупое животное! - крикнул ему в след Бэнди. Баран убежал проч. от студии обратно на ферму. Тогда Бэнди решил просто кинуть кусок резинового мяса, политого какой то светящейся в темноте. Остался лишь торт "Наполеон". В конце концов, Бэнди умеет готовить торты, и сейчас это серьёзно. Он пошарил в холодильнике, и через 15 минут, был готов безупречный торт "Наполеон". Бэнди позвал двух создателей, сказав, что приготовил поесть. - Bon appétit! - сказал бэнди по французки - Спасибо - хором сказали они - А как же друзья? - спросил Джоуи - Ах, да! - через секунду Бэнди держа в охапке Бориса и Алису поставил их на пол и подвинул для них стулья. Он спросил: - Кто что хочет? - Мне суп! - сказал Борис - Мне тоже - хором добавили Генри и Джоуи - А мне пожалуйста, Жаренного барашки под чесночным соусом! - также скромно как всегда сказала Алиса. - Конечно! - сказал Бэнди разливая суп в тарелки и кладя мясо в тарелку Алисе. Генри решил отважиться по пробывать первым, И у него адским пламенем загорелось горло. Он судорожно начал отплёвываться, и кашлять во всю мочь. - ТЬФУ! БЭНДИ *кашель* ЧТО ТЫ ТУДА ПОЛОЖИЛ, ЭТО НЕ СЪЕДОБНО! - Ну как что! Чернила вместе с баночкой, ржавую шестерёнку, ключ на 16, пластинку с песней OUT OF HELL, и свою плюшевую куклу! :) - весело перечислил Бэнди. - ЧТО?! ЭТО НЕ СЪЕДОБНО! ТЬФУ! и что это пищит? - К сожалению, мой стейк. - огорчённо сказала Алиса - Ничего не понимаю! Как это стейк ПИЩИТ! - И, он что... Светиться? - БЭНДИ!!! - прокричал Джоуи - Я не виноват! - обиженно сказал Бэнди - Иди суда, танцующий дьявол, сейчас я тебе рога то пообломаю! - закричал Джоуи. - ПРОСТИ! Но, может, ты попробуешь "Наполеон"? - испуганно предложил Бэнди - Ах, я похоже заработаю себе гастрит, но, так уж и быть, я настолько голоден, что попытаюсь это съесть! - злобно сказал Джоуи, отламывая кусок "Наполеона" - СТОЙ! - остановил его генри - А ВДРУГ ОН ИЗ БУМАГИ, ИЛИ КОСТЕЙ, ИЛИ ДЕТЕЙ? - Успокойтесь, он и молока яиц, дрожжей, хлеба, и, что там, любви? - Ладно. - нахмурился Джоуи - Да будет вам! Надо хотя бы по пробовать! - Обиженно сказала Алиса После этого они решили отрезать кусок и по пробовать. Наполеон немного слипся из за варёной сгущенки, но в целом был превосходен! - Вот тут Бэнди, ты превзошёл сам себя! - с добродушной улыбкой и набитым ртом радостно сказал Джоуи - Спасибо. Я старался! - стеснительно произнёс Бэнди и начал розоветь - Ничего, бывает Бэнди. Ну хватит, ты меня смущаешь! - сказала скромно Алиса После пира из радиоактивных супов и резиновых стейков Джоуи подошёл к Бэнди и сказал: - Эй, дружок, ты чего такой поникший? - Да так, обидно что у Генри несварение желудка из за моего супа. - Он до сих пор не вышел из туалета? Уже час прошёл! Видимо, это лучше чем кефир со сливами! - хихикнул Генри - Ха ха ха. Смешно. Прости что перепутал рецепт. - Прости что на кричал. - Мир? - Мир! - одобрительно сказал Генри. После этого они пошли в разную сторону. To be continued... Прода следует...