Антифанатка.

      Сижу на кухне с мамой и менеджером. Кушаю тортик, который купил этот самый менеджер бантанов. Мама оправдалась тем, что у них меняют краны, а таким звёздам вселенского масштаба, нужно мыться каждый день! Пусть, блять, в баню идут! Во всех смыслах! Хотя, если они за каждое мытье будут покупать бананово-шоколадный тортик, то пусть хоть топятся в ванной.       Пока один из мемберов в душе, остальные сидят в гостиной и смотрят телек. Смотрят «Пингвиненка Пороро». Видимо из-за Гука, потому, что на все фильмы ограничение по-возрасту. Пхахаха! Как смешно я пошутила! Ой ща обосусь! Пхахаха! Хотя, если подумать, пресс у него ничего такой. Стоп, что?! ПОЧЕМУ Я ДУМАЮ ОБ ЭТОМ?! ФУУУ! АААА! — Мам! Мне нужна святая вода! Срочно! — вскакиваю я со стула. — Комнату будешь очищать? — улыбнулась она. — Душу! — затем я рванула в комнату и зайдя в неё, уселась хейтить все посты с Гуком в твитере бантанов.       Спустя десять минут кто-то постучался в мою комнату и затем приоткрыл дверь. Это был Гук. «Ну где я согрешила-то?!» — пронеслось у меня в голове и я осуждающе посмотрела вверх. — Можно? — спросил он. «Можно только нахуй!» — подумала я и зная, что зря, кивнула. Он прошёл в комнату и плюхнулся на МОЮ кровать — Ну вот и снова встретились. — улыбнулся он. — Угу, — кивнула я, нацепив лживую улыбку, будто я счастлива, подолжила смотреть в ноутбук. — Ты так засмущалась, увидев меня, — продолжил этот мудень рассматривая мою комнату. Он что, на экскурсию к среднестатистической девушки школьницы пришел?! Пусть пиздует на экскурсию к фанаткам своим! А не ко мне! Мне и тут все святой водой поливать придётся! Спасибо! Усложнил жизнь! Ещё и покрывала в хлорке стирать, а лучше сжечь!       Я ничего ему не ответила и лишь смотрела в пол. — Знаешь, — начал он снова и я направила взгляд на него — Ты в моём вкусе. — ЧТООООО?! КАКОГО ЧЕРТА МНЕ НЕЛОВКО?! — Давай встречаться? — спрашивает он, посмотрев на меня, слегка улыбаясь. «СХУЯЛИ?!» — хочу спросить я.