Ни о чём

хэээй. привет. кто ты? ты парень или девушка? как тебя зовут? где ты работаешь? или, возможно, ты только учишься? что ж, неважно. я хочу спросить — чувствовал ли ты ты себя подавленным? был ли в состоянии полной, мать её, апатии? был ли абсолютно равнодушен практически ко всему, что тебя окружает? равнодушен к тем вещам, которые должны тебя заботить. готов ли ты ты был оттолкнуть от себя любого человека, и неважно кто это — твой друг или родственник? потому что я — да. меня ничего не заботит. мне ничего не хочется. почти. то есть. так продолжается уже достаточно долго. последние года три. или четыре., а может, пять?.. что ж, я потерял(а) этому счёт. все прожитые дни, недели, месяца — всё смешалось в один непонятный огромный клубок. каждый следующий день ничем не отличается от предыдущего прожитого мною дня. это сущевствование. не жизнь. помню, когда мне было около шести лет, я чувствовал(а) себя беззаботно. я.. я не могу сказать «щасливо». я думаю, «беззаботно» — подходящее слово. не испытываешь никаких привязанностей, разве что только к родителям, которые для тебя, по сути, всё, не чувствуешь никакой ответственности, просто развлекаешься. я помню, как с нетерпением ждал(а) каких-то семейных праздников — чьего-то дня рождения, либо же нового года. помню, как радосто вставал(а) с кровати в свой день рождения и сразу же мчался(ась) к родителям. точнее, к маме. она, кажется, всегда в этот день с самого раннего утра была на кухне. готовила всякие салаты, да и вообще всю праздничную еду на стол. чёрт, да она всегда на долбанной кухне. проехали. я немного отвлекся(лась). так вот. она всегда встречала меня улыбкой. мне всегда казалось, что она такая искренняя и добрая в те моменты., но всегда на её лице была какая-то непонятная мне тень. грусти, что-ли. я не знаю, но я люблю эту улыбку. потом мы шли будить папу. затем они говорили мне приятные тёплые слова. но меня особо не волновало. они говорили, что я хороший(ая) и всё в этом роде, но я-то знал(а), что это не так. многие слова казались мне неправдой. и когда я слышал(а) их пожелания — понимал(а), что радужно всё никогда не будет. снова отвлекся(лась). после открытки с пожеланиями и сладких речей наступал момент, которого я ждал(а) так долго, целый год — вручение подарков. говорю честно, это было прияней всего. чувствую себя эгоистом(кой). я забыл(а) сказать, что в этот день я всегда просыпался(ась) в своей комнате, которая была усыпана надувными шариками и это создавало такое приятное ощущение праздника. после приезжали родственники. в целом, подакров я от них особо не ждал(а). могу только сказать, что самые крутые подарки мне дарил дядя. хах. мне были приятны сами эти моменты, когда все сидят за одним столом, шумят и о чём-то разговаривают. хотя я сам(а) редко принимал(а) участие в разговоре. я всегда больше любил(а) слушать. я вела к тому, что такие вещи делали меня щасливым(ой). да., но не теперь. всё как будто утратило свой смысл. после окончания 9 класса я перешел(ла) в другую школу. новую школу. почему? я столько раз слышал(а) этот вопрос. так много раз. «у тебя плохие отношения с одноклассниками? плохие учителя? неудобно добираться?» да нет. моим официальным ответом было «мне не подходит профиль»., но тоже нет. всё равно. настоящая причина — мне просто там надоело. моя, хммм., душа.? я могу сказать «душа»? потому что я во все эти штучки не верю. ладно, я скажу. моя душа просто требовала смены обстаноки. она требовала чего-то нового. новых людей и новых знакомств. я пока не буду описывать, как всё произошло. просто скажу, что всё было хорошо. в то время, когда все ныли про осень и начало учёбы, я чувствовал(а) себя так прекрасно, как не чувствовал(а) уже чертовски долго. я был(а) окрылен(а). мне нравились мои новые знакомые. всё и правда было замечательно. было. вы когда-нибудь чувствовали влюблённость? привязанность к человеку? это приятное чувство. это такое офигенное чувсто. оно заставляет тебя чувстовать так прекрасно, особенно в те моменты когда ты общаешься с предметом твоего воздыхания. случайные взгляды, случайные касания заставляют тебя просто кричать про себя от радости. всё началось чертовски неожиданно