Я обещаю, Марк, когда-нибудь.

Я уже и не помню момент своего осознанного прыжка, всё случилось так внезапно и неожиданно, что я не понял, как уже успел утонуть в твоих, таких уже навечно ставших родными, глазах. Да, я именно утонул после быстрого и стремительного полёта, у меня нет других слов, чтобы описать мои чувства к тебе. Ты похож на море — спокоен и умиротворён на первый взгляд, но внутри штормами бурлят эмоции. В тебе очень легко тонуть, даже не замечая этого, ты манишь, притягиваешь к себе. И я попался на твою, хоть и несознательно расставленную, ловушку, я утонул в тебе. Поначалу мне казалось, что я лечу… я долго не мог осознать, что на самом деле я падаю. Вначале наши отношения напоминали именно полёт, свободный полёт в звенящей пустоте. Несмотря на все обстоятельства, мне тогда казалось, что земли там вообще нет и мы будем летать вечно, жадно наслаждаясь друг другом, мне было так легко с тобой, я чувствовал себя словно новорожденный мотылёк, наивный, свободный и счастливый. А непоколебимая поверхность воды всё приближалась, но я долго не хотел принимать этого, я убеждал себя, что это вовсе не конец, а просто слой, за которым нас ждёт нечто прекрасное. Да уж, всё-таки я был слишком наивен, когда думал, что ты сможешь найти в себе силы бороться за нас. Я ведь изначально знал на что иду, я догадывался как закончатся эти отношения и всё же рискнул. У меня тогда всё ещё не умерла надежда. Но вскоре я внезапно понял, что ещё немного и достигну океана, из которого уже не вынырну. Но я не мог остановиться, я слишком упрямый, мне нужно было не только твоё тело, но и твоя душа, я хотел целиком владеть твоими чувствами, сердцем, мыслями. Я хотел в первый и последний раз в жизни окунуться в счастье с головой и не думать о последствиях… И в своём падении я достиг твёрдой беспощадной поверхности. Поначалу холод воды на время парализовал, забирая все чувства и мысли из головы, а тело стало невесомым и лёгким, как воздух, я почти не чувствовал себя. Ощущалась оглушающая умиротворённость, почти до потери сознания, хотелось остановить время и застрять в тихой синеве вод, насладиться последними лучами солнца. Потому что вскоре я убедился, что это не тонкий слой воды, за которым нас ждёт рай, а бездонный океан, в котором только боль и одиночество, как я и ожидал. Но менять что-то уже было поздно. Я даже не пытался выплыть наружу, во мне больше не осталось сил, я сдался твоему течению. Я был влюблён в тебя так, как любят жизнь новорожденные дети. Я не хотел принять другой правды, кроме той, что я нашёл в тебе своё счастье. В памяти навечно застряли все наши недолгие встречи, как мы вместе бегали по лесу, постоянно подкалывая друг друга, и ловили особенный кайф от этих нескольких часов безмятежного бегства. Не только для тренировки, мы как будто бегали от реальности. Помнишь, как я смотрел на тебя, когда мы занимались любовью? Тогда мне казалось, что я видел целые океаны в твоих глазах. Они были такими испуганными, но такими счастливыми, что мне казалось, что я вижу в них твою любовь, но это лишь казалось… Или нет… Во время нашей последней встречи я увидел, как бушует буря в твоих глазах, ты не хотел меня отпускать, я это чувствовал. Жизнь имеет привычку растаптывать тебя в грязь, преподносить такие отвратительные сюрпризы, что иногда хочется забить на всё и просто уйти на дно. Я больше не хочу зарабатывать деньги, чтобы жить счастливо и без проблем, потому что мне незачем и не с кем. Потому что в итоге я понял, что все мои жизненные силы ты забрал с собой. Счастье осталось далеко позади, а впереди лишь неизвестность, но она меня не пугает, меня больше ничто не пугает. Твоя ошибка заключалась в том, что ты испугался своих чувств, стыдился быть собой, принять себя, и лгал всем, выдавая себя за другого. Ты хотел быть хорошим мужем, отцом и моим любовником одновременно, и со временем я смирился с этим. А моя ошибка была в том, что я покорно ждал тебя и каждый раз прощал. Я не хотел терять тебя. Я уже тогда понимал, что не смогу жить дальше без океана, в который погружают меня твои глаза… Когда ты, так и ничего не говоря, вернул ключи, я почти чувствовал, как внутри меня что-то ломается. Это было невыносимо, но я смог сохранить холодное выражение лица, а в душе я, срывая голос, кричал: «Не поступай так со мной, пожалуйста!», я умолял тебя остаться, но ты не смог услышать мой безмолвный крик или не захотел. Ты предпочёл растоптать свои и мои чувства ради спокойной и нормальной, как у всех, жизни и это, наверное, к лучшему. Не сразу, но я принял твоё решение. Я понял, что ты сможешь научиться ценить то, что имеешь, только потеряв это. Я принял твой выбор и хочу отпустить тебя. Но, чёрт побери, почему же тогда мне так больно, отвратительно после этого? Ты заменил для меня весь мир, а теперь я должен остаток своей жизни прожить с этой дырой в груди и убеждать себя в том, что поступаю правильно, что должен жить дальше и забыть, словно тебя никогда и не было. Словно не было тех мгновений бесконечного счастья, когда хотелось плакать от нахлынувших эмоций и признаваться всему миру в своём грехе, не стыдясь этого. Я не хочу сомневаться в своём решении, я не ты, я умею держать рядом и бороться до последнего, а если придётся, то и отпускать. Я не ты… Я сильнее… чёрт, по крайней мере я должен в это поверить, ради тебя. Я всю свою жизнь пытался найти своё место, никогда не сдавался и не ломался, несмотря на то, что внутри меня не кипела жажда жить. Мне постоянно приходилось сталкиваться с несправедливостью и злобой. Но я вытерпел всё, ждал, когда всё наконец-то наладится, я ждал того единственного, кто сможет научить меня любить и поможет найти себя. И дождался, блин… Я не помню, чтобы когда-либо до тебя я чувствовал любовь или же был по-настоящему счастлив, хотя бы недолго. И теперь, после всей той любви и нежности, которую я испытал рядом с тобой, не знаю, что более чудовищно: никогда не любить, искать и надеяться, или найти и потерять?.. Я всегда был мёртвым внутри человеком, меня не волновало ничто вокруг. Поэтому я и мог противостоять всему и не сломаться, у меня никогда не было плана на жизнь, я просто брал всё то, что хоть немного пробуждало моё сгнившее желание жить. Я просыпался и бездарно уничтожал день, прекрасно понимая, что творю со своей жизнью, но мне было ни капельки не жаль. Мне хотелось только одного — дожить до ночи, а там уже посмотрим. Но ты сумел вдохнуть в меня жизнь, с тобой я понял, что есть и светлые полосы, что вокруг не только мёртвые люди. С тобой я захотел простить каждого и радоваться мелочам, которые раньше были мне безразличны. С тобой я понял, что получать оргазм можно не только от секса, что можно получать безграничное наслаждение от близости душ, а не только тел. Я всегда знал, что никто не встречает свою вторую половину дважды в жизни. Да и то, повезет если найдёшь хотя бы один раз. Нет, конечно, возможно найти человека, который сможет заменить родственную душу, но никогда не сможет стать ей. А боль после утраты навсегда останется в самой глубине души. Конечно, можно притворяться, убеждать себя в отсутствии боли, что мне на всё похуй, но смысл? Я же не собираюсь жить ради мнения других, да никогда и не жил. Можно даже заменить душевную боль физической, какая разница, боль остаётся болью. И физическая боль не может быть сильней чем та, что разъедает тебя изнутри. А вот страдания, которые приносят мысли и воспоминания, могут быть поистине уничтожающими. Это как болезнь, сломает тебя изнутри, оставляя холодную пустоту и желание сдохнуть или забыться в алкоголе, а то и в чём-то похуже. Как сейчас… воспоминания режут по живому. А сигаретный дым обжигает раздражённое от криков в пустоту квартиры горло… Я помню, как ты говорил мне, что не любишь меня. Как срывал голос, доказывая мне это. И как я пытался убедить тебя принять себя и свои чувства. Но посмотри на меня сейчас, теперь я пытаюсь доказать себе совсем другое, жалкое зрелище… Я кричу о ненависти к тебе, а внутри умираю от желания коснуться тебя. Я и сейчас готов принять тебя обратно. Того, кто много раз заставлял меня страдать. Кто так и не смог принять мои чувства и использовал моё тело. Боже, каким же жалким я стал… Я должен собраться, у меня есть гордость, я не позволю растоптать мои чувства снова… Но ведь любовь требует жертв… Или… Что мне делать? Я хочу быть рядом с тобой, но я устал от этих вечных оправданий, твоя слабость иногда приводит меня в бешенство. Я хочу бить тебя, кричать, что есть сил, хоть как-то объяснить тебе свои чувства, чтобы до тебя наконец-то дошло, что кроме тебя в наших отношениях есть и я, мои чувства. Я больше не могу с этим мириться, уверен, что скоро ты опять вернёшься и даже не попросишь прощения за причинённую боль. И я опять буду чувствовать надежду, а после ощущать себя опустошенным, разбитым. Мне самому от себя противно. Я не такой и никогда не был таким слабаком. Надоели бесконечные ожидания и ссоры. Я больше не могу так, я должен постараться не потерять себя, потому что я уже чувствую, что становлюсь твоей тенью, я живу ради тебя и твоих, спрятанных глубоко внутри, чувств. Я не хочу больше это терпеть, мне надо хоть как-то заглушить боль. Биться об стену, причинять боль себе или кому-нибудь другому, но отпустить тебя, уйти не оглядываясь. Я должен. Я наивно полагал, что смогу помочь тебе справиться со страхом и бороться. Но нет, ты можешь лишь хорошо притворяться и бежать от проблем. Я в курсе, что я человек очень замкнутый и не умею в полной мере показывать свои чувства, и я много раз думал, что это именно я не смог дать тебе достаточно любви и уверенности, чтобы ты смог принять свои чувства. Но нет, дело не во мне, я теперь уверен. Твой запах в квартире давно уже сменил сигаретный дым и едкий запах алкоголя. Я больше не чувствую тебя в этой квартире, она стала для меня чужой. И не только эта квартира, но и этот город, мир… жизнь… Уже приближается утро, и я принял окончательное решение… Я всегда любил ночь… твою же мать, Марк, даже эту свою часть я забыл, встретив тебя. С тобой я начал думать, что незачем её любить, когда я могу вместо бессмысленных ночных размышлений ложиться раньше, хорошо высыпаться, чтобы быть внимательными и не упустить ни одного твоего жеста или улыбки, как будто я был тобой ослеплён. Но пелена спала и сегодня я хочу до конца впитать в себя всё волшебство ночи, хочу следить за сигаретным дымом, пока он не исчезнет где-то там вдали, и я буду думать, что он уносит прочь и мои надежды. Я живой этой ночью, чувствую каждую её минуту и осознаю кем я стал, что я терял и что должен найти. Только я и эта ночь. Завтра я опять проснусь и начнётся новый день, в котором я уже не хочу больше ждать тебя. Я смогу найти силы отказаться от тебя. У меня всё получится. Я верю, что я смогу. Хотя умом и сердцем я понимаю, что ты навсегда останешься моей, так и незавершённой, любовью. Но я обещаю, что никогда не перестану верить и ждать тебя. Может, когда-нибудь, я смогу найти тебя опять. Я обещаю, Марк, когда-нибудь… обязательно…