Тьма

Иногда человек может задуматься о смысле своего существования, но может ли он исправить свои ошибки? Сможет ли он самостоятельно изменить ход истории, изменить свою судьбу? Ответы на этот вопрос каждый получает сам, в зависимости от желания найти его. Ответы на вопросы, которые мы ищем - что они значат? Нужно ли их искать? Можно ли жить без ответов на эти вопросы? Всё это так и останется загадкой для людей. Жизнь в счастье и роскоши или же в нищете и страхе. Могут ли люди менять себя? Могут ли они менять других? Нет. Потому что сами зависимы от других. Каждого из нас окружает страх. Страх быть отвергнутым и покинутым. Именно эти страхи мешают нашему сознанию. Именно они мешают нам найти счастье. А если счастья нет, есть ли несчастье? Есть ли то место, где люди, опустив руки, сидят на месте, приняв своё поражение? Все эти вопросы неспроста мешают нашим поискам. Они ставят нас в те рамки, в которых мы и хотим оказаться. Есть ли путь искупления? Есть ли шанс покинуть эту тьму, выйдя на свет? Каждый решает сам. Что же будет с нами? Что будет после нашей смерти? Мы попадём в Рай и будем играть с ангелами, прыгая по облакам или же спустимся в Ад, где наши души будут варить в кипящем масле? Сможем ли мы выбрать свою судьбу или же она предрешена за нас? Я не знаю. Ничего не знаю, ведь оказался тут совсем недавно. Я помню лишь кровь, льющуюся из моего тела, словно она жаждала поскорее выбраться на свет. Свет. Неужели даже жидкость человеческого тела жаждет поскорее выбраться из этой кромешной тьмы? Или, быть может, это единственный выход? Задумываясь над всем этим, я бродил по кромешной тьме, не видя даже собственных рук. Я был словно призрак, который блуждал по тёмному коридору заброшенного дома. Тьма. Как же я оказался тут? Есть ли способ выбраться из неё или же это и есть моя судьба? Скитания в вечной тьме. Без шанса на свободу. Без шанса вновь увидеть свет. Есть ли у меня возможность пробиться к свету? Стоит ли мне надеяться на помощь? Думаю, что мне никто не поможет. Ведь я один в кромешной тьме. Один, блуждаю в надеждах увидеть хоть что-нибудь, кроме пустоты. Блуждая и теряя надежду, я таки увидел что-то, что предстало передо мной. Я впервые увидел хоть что-то отличающееся от этой пустоты. В кромешной тьме я узрел тусклый силуэт, напоминавший своим внешним видом дом. Стоит ли мне входить в него? Ждёт ли меня хоть кто-то в нём? Я, с этими риторическими вопросами, непроизвольно зашагал к этому дому. Некогда менее яркий силуэт сменился на довольно яркий луч света, который выделялся в этой тьме. Ловушка ли это или выход? Что этот дом делает в такой кромешной тьме? Быть может, в нём кто-то живёт и мне не стоит идти к нему? Этот дом, пока я подходил всё ближе и ближе, напоминал мне кое-кого. Точно. Дом. Каждый из нас желает обрести дом. Получается ли это у каждого из нас? Нет. К сожалению, не все могут найти свой кров. Какая жалость. Почему этот дом кажется мне таким знакомым? Почему он выделяется среди всего, что есть в этой кромешной тьме, которая напоминает пустоту? Что этот свет может означать? Спасение или погибель? Мне не узнать, пока я сам не проверю это место. Подойдя ближе к дому, свет был настолько яркий, что я не мог на него смотреть. И вот, закрыв глаза, я провалился в объятия тьмы и воспоминаний. Дом. Место, которое хочет каждый. Было ли у меня такое место? Был ли я счастлив когда-то? Похоже, что был. Дом. Это что, мой дом? Но как? Почему мой дом находится в такой кромешной тьме? Возможно, я должен что-то вспомнить. Вспомнить. Вспомнить. Вспомнить то, что это за место? Возможно, это нечто важное, раз оно озаряет тьму столь ослепительным светом. Стоя возле дверей, я открыл дверь, после чего сделал шаг и вошёл в дом. Дом, который был мне дорог. Внутри этого озаряющего свет дома было не так светло. Предо мной предстал обыкновенный дом. Без ярких цветов или ослепительного сияния. Я сплю или же я выбрался из этой тьмы? Возможно, мне стоит попробовать поговорить с кем-нибудь. Я пробую открыть рот и понимаю, что я не могу ничего сказать. Прямо передо мной сидит человек, но он не видит меня. Почему? Почему он не видит меня? Пока я над этим думал, в комнату вошёл мальчик, который напомнил мне кое-кого. Это... Это что, я?! Но как такое возможно?! Я же здесь, прямо перед ним, но он - это я. Что бы могло это значить? Неужели я лишь наблюдатель, пришедший из кромешной тьмы? За чем я должен наблюдать в этом мире? Какие ответы я получу, находясь здесь? Я не знаю. Чёрт возьми, я не знаю! Почему всё так?! Почему он - это я, а я - это он?! Неужели этот мир покажет мне, что произошло со мной? Или же это просто мои воспоминания? Пока я размышлял, эти люди и мальчик вышли из дому и направились к машине. Я же машинально направился за ними следом. Сев с ними, я ехал и слушал их счастливые истории. Они словно светились от счастья, переполняя всю эту тьму светом. Смеясь, мужчина за рулём не уследил за управлением и машина покатилась, сойдя с дороги, покатилась по наклонной к озеру. Я ничего не слышал. Я ничего не видел. Вновь тьма, но я ощущаю тепло своего тела. Он - это я. А я - это он. Верно. Вот как устроен этот мир. Когда тепло уйдёт, я покину этот мир и вернусь обратно. Обратно во тьму. Тепло сердец. Тепло наших тел. Весь свет, который излучали эти люди - угасал. Тьма, словно кровь, стремилась заполонить собою весь свет. Кровь озаряла всё. Вода и кровь. Человек, дарящий улыбку своему сыну в последний раз. Сквозь боль и увечья. Он улыбался и провожал себя и сына в последний путь. Он провожал меня. А я просто смотрел за тем, как его глаза приобретали стеклянный вид, а улыбка угасала. Тепло, которое я ощутил от этого дома... Оно помогло мне вспомнить. Вспомнить любовь моего отца. Вспомнить то, что я умру. Все мои блуждания во тьме - это лишь последнее желание. Желание вновь ощутить тепло близкого мне человека. Пусть и ненадолго. Он - это я, а я - это он. Так устроен этот мир. Нет ни Рая, ни Ада. Есть лишь тьма, по которой мы будем скитаться в поисках тепла. Тепла, которого мы не сможем обрести вновь. Наши души всегда будут этого желать, но не всем желаниям суждено сбыться. Моя жизнь была коротка, но я ощутил то тепло, которое искал долгое время. Как жаль, что это тепло скоро покинет моё бездыханное тело и я вновь окунусь в объятья тьмы. Жалею ли я о чём-нибудь? Нет. Не жалею. Ведь я обрёл то, что искал. Мы скоро встретимся, отец. Я найду тебя в этой кромешной тьме и мы вновь будем вместе. А пока, я лишь уйду. Уйду туда, откуда и явился. Во тьму, которая похожа на пустоту и оковы. Моё последнее биение сердца. Мой последний вдох. Я иду к тебе, тьма. Я готов к поглощению. Я готов обрести покой.