Коллекция Исповедей: Спасибо за то, что ты есть.

Я снова не понимаю, на какой путь встала. Такое огромное количество ошибок раздражает и заставляет самобичеваться в одиночестве, не подпуская к себе ближе. Как ты думаешь, глупо ли отдавать свою душу тому, что ты чувствуешь? Наверное, да... Ведь бессмысленно. Всё тлен в этом сгнившем мире, растворено в кислотно-враждебной среде жизни. Или же ты сможешь мне что-то ещё сказать? Я бы так хотела услышать твой ответ. Сумбурный, когнитивно-диссонируемый ответ, который меня разделял на два фронта моего существа. И как можно так делать, ты наверно, не сможешь объяснить. Странное состояние разрыва между двух огней, с незнанием – куда же податься, кому из двух исходов событий отдать себя полностью, без остатка. Ведь нет смысла отдавать часть себя. Правда? Нет-нет, ты не подумай, что я хочу что-то сделать во благо себе. Здесь всё совсем по-другому! Но… Я не знаю, как тебе об этом рассказать… Ты только… Говори, пожалуйста, со мной. О чём угодно. Только не молчи. В твоём молчании столько напряжения, равное бесконечному потоку тока по моему телу. Это так напрягает, что даже не начинавшееся депрессия медленно перерастает в константу мыслей. Но, когда я слышу твой голос, всё медленно рассасывается, подобно синяку, который был получен неделю назад. И всё становится неважным, ненужным. Всё ровно до того момента, как ты не скажешь «Пора идти домой». Или любую другую причину, приравниваемую к расхождению наших физических положений от статуса «рядом». Сопоставление вечностей с секундой до смерти, осознание того, что невечное окажется вечным. А кто-то маловажный – станет важным. И некогда чужое превратится в самое необходимое, а близкие – далёкими незнакомцами. Всё поменяется местами, как полюса при конце света. Или при каких условиях всё резко меняется? От любви до ненависти – один шаг. Вечная беспечность в этих словах. Она всегда заставляла меня злиться. Это неправильная мысль, неверный ход… Который приводит к разрушению лестницы, что ведёт в лучший мир, где ожидает только самое тёплое и нежное, что только можно представить… Почему-то, именно лёгкий звон твоего голоса, дребезжание и тембр заставляет меня успокаиваться и осознавать, что ещё не всё потеряно для меня – человека, который погряз в самом себе. Так приятно, что остаются силы на то, чтобы закрыть глаза и пытаться пропитать своё сознание твоим голосом, твоими мыслями. Пару часов назад мне показалось, будто я засеяла перед зимой траву своих страхов. Зимой ждала. А потом, с приходом весны, увидела весь цвет своих страхов и… Кучу дерьма, разбросанного тут и там. Спасибо… Стараниям окружающих… Всё прошло с тем, что ты сообщил. Всё в порядке. Я спокойна… Наверно… Спокойна. Если, это можно назвать спокойствием. То ностальгическое тепло, которое я ощутила при разговорах. Я так давно не согревалась. Даже, когда ты просто утыкаешься в моё плечо лицом – мне чуточку легче становится. Я так себя более… Живой, что ли, чувствую. Спасибо тебе. За то, что ты есть в моей жизни. Возможно, немного, но есть.