Beginning.

      Девочка лет пятнадцати сидела на подоконнике и печатала на ноутбуке очередное письмо, которое вскоре окажется в «Корзине», как и находились там остальные двадцать с лишним писем. Её опять кинули, но такова жизнь. Ничего с этим не сделаешь и не изменишь, только если запереться в четырёх стенах и ни с кем не общаться. Она собирается сделать это в ближайшее время, когда совсем сойдёт с ума.

30 апреля, 2017 год. 21:08

Что же, скоро я лягу спать, и я знаю, что не увижу от тебя сообщения: «Спокойной ночи». Я решила вспомнить те весёлые переписки, перечитать их. К слову, я очень ленивая, чтобы романтизировать это прощальное «письмо» красивыми словами или строчками, завораживающими оборотами речи и тому подобное. Я ждала, чтобы попрощаться. Ждала месяц в надежде, что ты вернёшься, хотя… зачем? Я же сама ушла, зачем тебе возвращаться? Я полагаю, что ты занята людьми, которые лучше, чем я. И миром, который ярче. Все мне говорили: «Скажи прощай». Они не понимали, что для меня это очень сложно, это не что-то лёгкое. Я знаю, что ты двигаешься дальше. Прости за то, что вспоминаю маленькие части тебя, цепляюсь за них, чтобы воссоздать то, что мы имели с тобой в жизни. И сквозь миллионы, или даже миллиарды секунд, что я провела без тебя. Сквозь, возможно, десятилетия, что мне ещё отведены провести в таком же отсутствии тебя, я произнесу только одно: «Спасибо». Я осознаю бесполезность всего того, что я сейчас напишу, но так мне станет легче. Мне необходимо выпускать из своих мыслей слова, которые не достигнут своего адресата. Я уверена, что через много лет, я всё так же буду сидеть в левом уголке своего разума, а ты вспомнишь мои слова, в которые никак не могла поверить. Ты моя лучшая подруга. Была. Сейчас ты с другими, как и я. Больше мы с тобой не общались. Мы разошлись молча. Во всём моя вина. Я совершенно не хотела заканчивать с тобой общение, но из этого я поняла, что я тебе не нужна, и что наше знакомство было ошибкой. Поэтому я решила, что если моё отсутствие ничего меняет в твоей жизни — значит, и присутствовать я в ней не обязана. Ты была для меня другом, а я для тебя знакомой. Эти слова ранили меня, и я поняла, что между нами не было дружбы. Теперь я плевать хотела на эти лживые отношения. Я хотела быть для тебя другом, но стала никем. Я — монстр. Я уничтожаю всех, кого люблю. Да, я собственница. Делаю вещи, которые неправильные, но такая уж я. Упрямая и эгоистичная. Беру то, чего захочу, даже если не заслуживаю этого. Я тварь с холодным сердцем, и не собираюсь меняться. Я такая, какая я есть. Не нравится — вали к чёрту из моей жизни. Теперь я не собираюсь никого удерживать. Испортила всё, к чему мы так долго шли с тобой. Жалею, что сделала это решение очень спонтанно, но сделанного не воротишь. Поэтому, я отпускаю тебя. Будь свободна, и ни в чём себе не отказывай, забудь меня. Знаешь, когда я вспоминаю тебя, то такое чувство, будто меня насквозь пронзили ножом, но тебе ведь абсолютно наплевать, ведь так? Но я по тебе скучаю. Поняла, что не хватает тебя в моей жизни. Я невыносимо тоскую по тебе. Тоскую, очень давно.

Я скучаю по тебе.

В моей жизни появлялись разные люди, искали во мне то, что им необходимо, а если не находили — исчезали из моей жизни. Я не ожидала, что так же будет и с тобой. Теперь у меня внутри пустота. Я постепенно становлюсь безразличной ко всему, это постепенно убивает меня. Теперь я забуду тебя. Удаляю сообщения, дожидаюсь ночи. Это будет последней вещью, которую я пишу о тебе. Я знаю, что буду скучать по тебе очень долго. Я буду надеяться, что твои друзья увидят, насколько ты идеальна. Они увидят твои лучшие качества. Я никогда не забываю своих «старых» друзей, но есть «новые». Я чертовски благодарна тебе за то, что ты появилась в моей жизни. Да, вот оно — моё прощание. Поверь, я буду в порядке. Большое спасибо за то, что научила меня любить. Большое спасибо за то, что подарила мне боль. Я больше не нуждаюсь в тебе. Прощай.

30 апреля, 2017 год. 23:49

Девочка закрыла свой ноутбук и вышла из дома. Она шла по ночному городу, смотря на звёзды. На самом деле, наш мир — это просто мерзость, тут много боли. Слишком много.       Но это лишь начало… Начало взрослой жизни, в которой боли будет ещё больше, чем она думает.