Разум или чувства?

POV Аннабет. Мы сидели на нашей скамейке в глубине школьного двора. Мы часто прятались здесь в тени деревьев весной и осенью. Зимой же предпочитали скрываться под лестницей. Но сейчас это все неважно. Я смотрела в любимые глаза цвета морской волны и видела в них туже печаль, что и у меня. Мы молчали, но я была уверена, что думаем мы об одном. Да, мы должны поставить точку. Мы должны расстаться сейчас и не питать иллюзий по поводу наших дальнейших отношений. Мы мечтали о том, что поступим вместе в университет, здесь в Нью-Йорке, но наши родители решили по-другому. Отец Перси - влиятельный предприниматель, владеющий судоходной компанией, устроил сына в Гарвардский университет. Ну, а мои родители, будучи не последними людьми в мире науки, решили, что их дочь, раз уж она решила стать архитектором, должна учиться под их присмотром, а именно в университете Сан-Франциско. У отца там был знакомый, который обещал устроить мое будущее. Итак, мы с Перси оказывались на разных сторонах континента на целых пять лет. Должны ли мы связывать себя обязательствами? Должны ли мы ждать пять лет, чтобы снова воссоединиться? Однозначно - нет. Любовь на расстоянии - это неразумно. Это романтично, но не прагматично. Я всю ночь думала о том, что я могу и воспротивиться родителям. Я совершеннолетняя, я могу сама строить свою жизнь, но... Такое жирное НО. Я хочу быть архитектором, я хочу сделать карьеру, добиться известности и оставить след в истории. Скажете, я честолюбива? Да, это так, и я не скрываю этого. Это моя слабость. Но также моею слабостью был и Персей. Этот брюнет с черными, как смоль волосами и зелеными, как море, глазами, выбивал из меня весь воздух, стоило ему только взглянуть на меня. А уж если он изгибал свои губы в своей нагловатой ухмылочке, мои ноги отказывались меня держать. Поначалу эта зависимость от него меня пугала и раздражала. Я не хотела быть зависимой от него. Мне не нравилось терять контроль над собой. Я хотела быть непоколебимой. Но с течением времени, поняв, что Перси не собирается пользоваться моими чувствами, я расслабилась и открылась ему. Оказалось, что парень не менее зависим от меня, чем я от него. Это произошло год назад. Ровно год мы встречаемся. А любим друг друга и того больше. Так что же выбрать, любовь или признание? И первое, и второе непоколебимо и в тоже время хрупко. Любовь может пройти, а признание не прийти. Дилемма. Всю ночь два голоса спорили в моей голове - голос разума и голос сердца. - У нее впереди большое будущее, она должна ехать в Сан-Франциско. - Главное в жизни любовь, а тем более в жизни девушки. - И что она будет делать со своей любовью, если он разлюбит ее? Любовь приходит и уходит, а знания остаются. Утром была поставлена точка. Я выбрала дорогу, и она не пересекалась с Перси. Каково же было мое удивление, когда утром я увидела аналогичные моим, мешки под глазами на лице брюнета. - Как это странно, - произнес Перси. - Что именно? - Мы пришли к одному и тому же решению одновременно. - Просто у нас совпали жизненные ситуации, и это решение показалось нам обоим рациональным. Хотя, признаюсь, я была удивлена. - Тому, что я тоже могу быть прагматиком? - Нет, - я вздохнула. Казалось, я впервые не знаю, что сказать этому красивому, но немного недалекому парню. Хотя, последние полгода он уже не кажется мне недалеким. Да и раньше он казался мне скорее непоседливым и невнимательным, чем недалеким. Просто я всегда была умнее и взрослее что ли. - Ты очень повзрослел, Перси. - Да ладно тебе, Воображала. Я все те же Рыбьи Мозги, - он улыбнулся, по обычаю скривив рот в хулиганской ухмылке, но уже спустя мгновение посерьезнел, - я не хочу загонять тебя в рамки, Аннабет. Мы не увидимся пять лет, а, возможно, и дольше. Ты - умная, красивая. Там будет много парней, - он вздохнул, но я ясно услышала, как скрипнули его зубы. Я грустно улыбнулась. - Именно поэтому я и предложила расстаться, только по обратной причине. Думаю, в Гарварде полно девушек, которые будут мечтать заполучить такого видного парня. Появившаяся на его губах улыбка отражала мою. Больно. - Мне было хорошо с тобой, - тихо произнес парень. Я молчала, не зная, как лучше произнести то, что крутилось у меня в голове. - Аннабет, говори. Боже! Как же хорошо он знает меня! За те шесть лет, что мы знаем друг друга, мы прошли практически через все стадии в отношениях: вражда, дружба, любовь. Мы изучили друг друга. Порой нам не нужны были слова для того, чтобы разговаривать. Мы понимали друг друга без слов. - Перси, - наконец решилась я, - у меня есть одна просьба, точнее предложение. Я смущенно перевела на него взгляд. Перси с любопытством ждал. - Эм, я хочу, чтобы ты стал моим первым мужчиной, - на одном дыхании произнесла я и увидела, как любопытство в его глазах сменяется искренним удивлением и шоком. Он сглотнул. - Э-э-эм. Странно, но его оторопелость придала мне уверенности. - Ты ведь тоже этого хочешь, - уже с ноткой игривости произнесла я. Он нашел в себе силы кивнуть. - И-и-и... Когда? - сглотнув, наконец спросил Перси. Уже раскованно улыбнувшись, я потрепала его по волосам и, вставая со скамейки, произнесла: - На выпускном, Рыбьи Мозги. После чего побежала ко входу в школу, откуда уже доносился звонок. Я открыла глаза и в первую минуту не могла понять, где нахожусь - таким реальным был этот сон. Точнее, это не сон, конечно. Это - прошлое. С чего бы вдруг мне это приснилось? Я уже давно не вспоминала о Перси. Сколько прошло лет? Шесть? Да, шесть лет минуло с того дня, когда я сбежала. В то утро я, с грустью взглянув на его лохматую голову, лежащую на соседней подушке, ушла. По-английски. Не прощаясь. И неважно, что я чувствовала себя самкой богомола. Хотя, почему богомола? Я ведь не убила его. Тьфу, что за мысли? Я просто не могла вынести прощания. Да и что бы мы сказали друг другу с утра? Спасибо за прекрасную ночь? Глупо. Поэтому я ушла. И Перси принял мое решение. Он знал, что так правильно, он меня понял. И пусть в глубине души я и ждала его звонка, но все равно была рада, что он мне не позвонил. Я была рада, что слово "прощай" не прозвучало между нами. Мы больше не общались. Мы как будто замерли в том дне. Не знаю, спрашивал ли он обо мне у наших общих друзей, но я никогда. Не сговариваясь с Пайпер и Талией, мы ни разу за шесть лет не затрагивали тему "Перси". Как будто его не было в моей жизни. Я вздохнула и повернула голову налево, где на тумбочке стоял будильник. 4:30 А сна ни в одном глазу. Повернув голову в другую сторону, я посмотрела на правильные черты лица и белокурую шевелюру своего недомужа. Он мирно спал, обняв подушку. А ведь мог обнимать и меня. Но... Он уже давно этого не делал. По крайней мере, неосознанно. Видимо, во сне ему приятнее обнимать подушку, а не меня. А, положа руку на сердце, я и не против этого. Вздохнув, я поднялась с постели и, приняв душ, открыла ноутбук, чтобы завершить проект, над которым сейчас работала. Я погрузилась в работу, позабыв и о приснившемся мне брюнете, и о блондине, что спал рядом со мной на протяжении последних двух лет.