Мы тебя не отпустим

Холодный мартовский ветер бил по лицу. Мысли крутились в моей голове, путали. Только я все решил. И это решение щемящей болью отзывалось где-то в груди. Я ломал сам себя. Я слишком от тебя зависим. Эта зависимость была необъяснимой. А ты никогда не относилась ко мне серьезно, даже сейчас, ты все понимаешь и не подаешь виду. Неужели тебе совсем наплевать, и то что было между нами не имеет никакого значения? А ты всегда была мне нужна, с первой нашей встречи я это осознал. Я тебе это говорил, а ты смеялась. Я не знаю чем ты меня так зацепила, отчего мурашки по коже от одного твоего прикосновения и почему дрожали руки расстегивая металлические пуговицы кителя. Я тебе не нужен. Наши отношения... Да, они были, но заключались в том, что ты просто позволяла мне быть в твоей жизни. Мы были вместе тогда, когда у тебя было время, настроение. И я бросал все, менял планы и мчался к тебе. И сейчас я не смогу работать вместе с тобой. Остаться в отделе - значит устроить себе самую изощренную пытку. Да и тебе мой вид вряд ли будет доставлять радость. А мне просто хочется почувствовать себя нужным, я хочу спешить туда, где меня ждут а не выпрашивать любимую женщину побыть со мной еще хоть немножко. Два дня мы игнорируем друг друга, избегаем, как дети. Нам бы поговорить но у меня не хватает смелости. Проходим мимо, пряча глаза. За эти дни я сдружился с сережкой. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что привязан к мальчишке даже больше, чем к его матери. Ирка долго не хотела знакомить меня с Сашкой. Боялась чего то. А здесь у меня другая ситуация, если бы не Сережка, мы бы с Анной так и не встретились. Судьба? Странная она у меня эта судьба. Непонятная. Сегодня возвращается Аня. Надо было решать что-то. Хотя, я ,наверное, все решил еще неделю назад… Или раньше, увидев Иринино лицо после моего предложения замужества. Вчера наконец-то рассказал всю эту историю Дэну. Он молча слушал меня, а потом мрачно спросил: - А как же Ира? А как Ира? - Да не нужен я ей... Уже третий час сижу в кабинете и кручу в руках рапорт о переводе. Оставаться рядом с ней неправильно, невыносимо. Рывком вскакиваю с кожаного дивана и уверенным шагом иду в её кабинет. Еще на несколько мгновений замираю у двери. Стучу. - Можно? Мне всегда легко без особых усилий удавалось контролировать свои эмоции, сдерживать чувства. Сейчас же я держалась из последних сил. То ли сказывалась эта затянутая напряженная игра в молчанку, то ли... Я срывалась, кричала на всех подряд без разбору. Он не приходил и ничего не говорил, а я уверена, нам было что сказать друг другу. Уж мне то точно. Я приняла решение и менять его не собиралась... Стук в дверь. - Можно? Откладываю в сторону папку с документами и напряженно улыбаюсь, силясь сдержать подступившие к горлу слезы. Один раз он уже приходил ко мне такой же серьезный, уставший, волнующийся. Просил выйти за него замуж, а теперь он кладет передо мной рапорт о переводе и выжидательно смотрит. Да не смотри ты на меня так! Больше всего на свете сейчас хочется порвать эту бумажку, разреветься, броситься на шею сказать как люблю. что не смогу без него. Все-все ему рассказать! А на самом деле я подписываю документ и сквозь слезы спрашиваю: - Решил?