Осколки.

Кажется, что в моём городе стоит вечная зима. Или может быть эта зима в моей душе? Возможно, что это я промёрзла насквозь, что даже такая тонкая материя в виде моей души напрочь заледенела. Какой сейчас месяц? А год какой? Странно. Мне кажется, что я совсем потерялась во времени. Я помню лишь скомканные обрывки воспоминаний, которые остались после Тебя. Осколки прошлого врываются в мою грудную клетку постоянно и чаще всего неожиданно. Стоит мне только учуять запах кофе или услышать в автобусе песню, которую Ты часто напевала. В каждом дожде, в каждом красном зонте и бардовом платье притаились эти осколки. Если раньше я просто закрывалась дома, чтобы не впускать прошлое к себе, то сейчас я хожу по городу и собираю его частички. Вот и тот парк, где Ты сидела на лавочке и разговаривала по телефону, ожидая меня. И та самая лавочка, где мы читали вместе одну единственную книгу. Хотели сделать традицией, да не вышло что-то. Ты была вне зоны моего понимания. Ты пила кофе без сахара, ходила курить голой на балкон, улыбалась, скрывая зубы и часто не перезванивала, когда обещала. За это, я так сильно Тебя любила. Я не понимала Тебя. Твой привычный мир, казался мне совсем далёким. Я была 21-летним ребёнком, который Тобой восхищался. Всю свою обнажённую душу я подставляла Тебе, чтобы только показать, насколько сильна была моя любовь. Я помню, что по старомодному писала тебе письма, подбрасывала в сумку перед тем, как Ты уходила на работу. Ты постоянно теряла ключи или забывала их у меня. Ты совершенно не умела водить машину. Зато Ты любила свою работу и отдавалась ей полностью. Также, как я отдавалась тебе. Если в свои неполные 27 лет Ты уже знала, чего хочешь от жизни, то я лишь пыталась понять жизнь. Ты многое перенесла и испытала. Я практически никогда не видела тебя заплаканную. Ты не звонила, когда тебе было плохо. И я как маленькая дура, кричала, ругалась на тебя. Истеричность - это у меня семейное, и ты об этом знала. Твёрдо переносила все мои истерики и скандалы. Всегда говорила одни и те же слова: "Ты закончила? Мне ещё на работу завтра вставать". Ты была реалисткой. В тебе давным-давно убили мечтательницу. А вот во мне убила эту детскую любовь и наивность Ты. Каждый день Ты учила меня быть сильнее и справляться со всеми проблемами самостоятельно. Не нужно было делить всё напополам, ведь это только мои дела и проблемы. Я считала иначе, в силу своего возраста. Не могу сказать, что все такие же как я. Но мне выпало быть такой. Сейчас мне 25 лет и я чувствую себя иначе. Ты воспитала меня, сделала сильнее. Наверное, увидев меня, Ты бы очень гордилась. Ты бы пригласила меня к себе, налила свой любимый кофе, а я бы не стала его пить. Просто я его всегда терпеть не могла, но именно сейчас я бы призналась в этом. А Ты бы улыбнулась. Ведь я понимаю, что Ты всегда знала об этом, но испытывала меня на прочность. И вот теперь, в этом городе с бесконечной зимой, я снова гуляю и ловлю осколки прошлого. Ты любила мои короткие мальчишечьи волосы, а я вот отрастила их. Наверное теперь, Ты меня даже не узнаешь. Я знаю точно, что когда-нибудь мы случайно встретимся. И я всегда, даже в позднюю ночь готова к этой встречи. Когда-нибудь я перестану жить прошлым и глубоко вдохнув, вытащу из себя все эти осколки. Я не забуду Тебя, но перестану писать с большой буквы. Ты будешь нечто неуловимым, что я буду иногда чувствовать и не понимать. Раньше Ты всегда покупала мне пирожные и они казались мне самыми вкусными в мире, потому что их купила Ты. Потом, я стала ненавидеть их, ведь они так сильно напоминали мне о Тебе. Сегодня я решила купить их и понять одну важную для себя вещь. И я оказалась права. Они остались такими же вкусными, даже если не были куплены Тобой.