Счастье

— Хочешь, трахнемся? Хочу ли я? ХОЧУ! Я так хочу! Но. Если бы ты полчаса назад, бледнея и краснея, заикаясь не сказал мне, что нам надо расстаться. Потому что ты встретил любовь всей своей жизни. Ты опускал глаза, но я видел, как они светились, когда ты говорил о нем. Ты говорил о нем. И никогда в твоих глазах не было такого, когда ты шептал мне, что любишь. Ты стеснялся, боялся скандала, боялся, что я тебя не отпущу. Но главные слова ты уже сказал, и уже был не моим. — Мы останемся друзьями? Никогда не хотел дружить с бывшими. Потому, что память. Потому, что БЫЛО. И куда засунуть это «БЫЛО»? Как забыть те безумия? Твои стоны и крики. Оргазмы? Доверие? Когда были только ты и я? Что мне тебе ответить? «Не бросай меня! Я жить без тебя не могу! Не бросай меня!» Зачем? И я, выдохнув, сжав твои ладони, говорю в них: — Хорошо! Я давно хотел сказать тебе, но ты меня опередил. Я лбом в твоих ладонях, лучше тебе не видеть моих глаз. А голос? Он меня не предаст, не задрожит. — Я тоже встретил своего парня. Ты гладишь меня по волосам, успокаиваешь. — Видишь, как у нас здорово получается. И можем теперь дружить семьями. Я киваю в твои ладони, мой мудрый, мой жестокий, мой циничный, уже не мой. Ты наклоняешься ко мне и шепчешь: — Так потрахаемся? — А как же твой любимый? — Он не узнает. И потом, мы с ним еще не занимались любовью. Мы еще просто гуляем. Любовью? А, ну да! С тобой мы трахались, сношались, занимались сексом. Почему я решил, что мы с тобой занимались любовью. Или только я? — Извини, я сегодня тороплюсь. — Торопишься к нему? Ты ревнуешь? Или мне только показалось? Или ты мне даешь надежду? А может, ты выдумал его? Как я только что. Зачем? Да, я хотел, я очень хотел подарить тебе свой последний подарок. Чтобы, обнимая его, ты вспоминал мои объятия, чтобы он входил в тебя, а ты вспоминал, как это было со мной. Это была бы такая роскошная месть. Нет, не хочу! НЕ ХОЧУ! А ты, бедный мой, вздохнул с облегчением. Так что? Это была бы твоя последняя жертва? И я улыбнулся, взлохматив твои волосы. — Бывай! Созвонимся как-нибудь. Я спускался по лестнице и все еще видел, какое облегчение ты испытывал, словно гора свалилась с твоих плеч, родной мой. Мне хотелось рыдать, мне хотелось напиться, мне хотелось умереть. И я… был счастлив. Потому, что ты был счастлив. Без меня! Не мазохист я, но видеть счастье любимого — что еще нужно для счастья?