ЛЭНС: Мысли о смерти

Смерть. Впервые услышав это слово, мы понимаем, что это что-то плохое, но в полной мере познать значение этого слова можем только когда встретимся с ней лицом к лицу. Ты никогда не задумывался о смерти, хотя очень многие твои знакомые потеряли кого-то близкого, и ты не исключение. Тогда тебе было только четыре, но в твоей памяти очень хорошо отпечатался тот момент: звонок на телефон, пара слов и плачущая мама. Ты просто смотрел на неё, а потом начал плакать вместе с ней, даже не понимая, что случилось, просто оттого, что она плачет. Это была твоя первая встреча со смертью. В тот момент ты не понимал какого это — потерять близкого человека. Может, оттого, что ты и не помнишь её толком, тебе так легко это вспоминать. Но всё когда-то бывает впервые. И вот, спустя тринадцать лет, ты снова сталкиваешься со смертью. Сперва — шок. И только спустя пару мгновений приходит понимание ситуации. Ты не можешь объяснить, что ощутил в тот самый момент, но слёзы сами хлынули из глаза, всхлипы, а потом рыдания, которые пытаешься заглушить, зажимая рот ладонью, хотя это бесполезно. После, это как-то отходит на второй план. Не можешь точно сказать, как. Эта суматоха перед похоронами так захватывает, что твои чувства притупляются, и ты просто плывёшь по течению. В какие-то мгновения ты чувствуешь, как глаза наполняются влагой, но слёзы так же быстро высыхают. Дни похорон близятся, а ты не можешь понять, что с тобой не так, почему ты не чувствуешь того, что другие, хотя, смотря на свою маму, такую же спокойную, как и всегда, понимаешь, что ты не один такой… бесчувственный? Именно так ты думал в те моменты. Вставать с утра, чтобы подготовить всё для поминок, а потом идти на отпевание. Ты стоишь среди немногочисленных родственников и чувствуешь себя лишним. Они обсуждают что-то своё, а ты стоишь в стороне, а после от нервов начинаешь расхаживать по узкому помещению зала ожидания. Ты ловишь сочувствующие взгляды, но никто не говорит вслух, хотя их глаза говорят за них, но от этого не легче. Даже твой «отец» смотрит на тебя сочувствующе, не пытаясь как-то задеть. Когда приглашают в зал, ты плетёшься в конце, не ясно почему. Первым, что попадается тебе на глаза оказывается край гроба, красного, по бокам оббитого чёрным кружевом. Ты отводишь взгляд, а к гробу уже кто-то подбегает, начиная плакать, а кто-то спешит оттащить его, чтобы Священник начал отпевание. Ты становишься за спинами всех остальных, смотря куда-то вниз и в сторону. Но взгляд всё равно сам перемещается на его лицо. Покрытое гримом, оно кажется каким-то ненастоящим, в воспоминаниях сразу всплывают обрывки воспоминаний. Вот весной в парке вы играете в шахматы, тебя хвалят, и ты рад. Дома. На улице. Везде. А потом перед глазами предстаёт ваша последняя встреча. Всего лишь две недели назад, ты тогда попросил сходить в ваш любимый парк, на особое место. Ты бы рассказывал обо всём, что случилось с тобой за последние дни, недели, месяцы, но ты прекрасно понимаешь, что этого уже не будет, и его согласие уже ничего не значит. Перед глазами повисла пелена из слёз, но они никак не хотят стекать по щекам, просто преграждая обзор, искажая картинку. Поэтому ты просто слушаешь слова Священника. Со временем ты успокаиваешься, но потом всё повторяется снова. Когда наступает время Прощаться, тебя подталкивают к гробу, что-то говоря. Ты на автомате проделываешь всё, даже не понимая откуда знаешь, что нужно делать. Тебя просят отвести в автобус пожилую родственницу, чьего имени ты даже не помнишь. Но услышав стук за спиной, оборачиваешься и видишь, как заколачивают гроб. Священник смотрит на тебя, он уже хочет что-то сказать, но ты не даёшь, сдавленно прошептав «Прощайте», и уходишь. Всю дорогу до кладбища, перед глазами будто стоит силуэт, живой всё такой же, каким ты его помнишь, но осознание того, что это мираж, больно бьёт по нервам, заставляя слёзы ручьями хлынуть из глаз. Ты смотришь, как гроб опускают в вырытое место, тебе впихивают в руки горсть земли, и инстинктивно кидаешь, попадая прямо в место напротив лица. Ты выглядишь как нашкодивший ребенок, представляя, как бы на тебя разозлились, если бы это действительно было его лицо, но это не так. Есть только крышка гроба, за которой лежит холодной тело, а лицо накрыто мантией. Ты отходишь в сторону и стоишь в одиночестве, время от времени отворачиваясь и утирая слёзы. На тебя никто не смотрит, от этого легче, если бы сейчас кто-то подошёл, ты бы разревелся ещё больше. На поминках ты сидишь тише всех. На самой верхней полке комода стоит его фотография, и тебе кажется, что он смотрит на тебя. Каждый раз пересекаясь с ним взглядом, отводишь глаза, боясь заплакать, но это, как и всегда, не помогает. Родственники что-то обсуждают, уже даже не относящееся к делу, а тебе отчего-то противно и до боли одиноко. Ты уходишь в другую комнату, что когда-то была его, садишься на кровать и смотришь по сторонам, вспоминая как всё было до ремонта. Ты помнишь, как он качал тебя на качелях, как помогал подтягиваться на турнике, как защищал от остальных и всегда был рядом. А теперь нет ничего. Только все поглощающая пустота, которая перерастает в боль и снова возвращается к началу. И так снова и снова. Ты понимаешь, что этого человека больше нет. Тебе больно, ты плачешь, утыкаясь лицом в колени, душишь рыдания и всхлипы. Залезаешь на кровать с ногами, сворачиваясь в клубок и продолжаешь плакать. Конечно, ты и сам понимаешь, что всё пройдёт, со временем станет легче. Но не сейчас. Сейчас слишком больно, поэтому ты просто продолжаешь плакать, полными глазами слёз смотря на противоположную стену, а внутри всё так же пусто…